兒子生日那天恰逢電影《你好，李煥英》還在熱播。
我給兒子提議，不如讓你媽陪你去看看？或者咱爺倆去觀影一場？
兒子沒同意。
他給出了自己的觀點，自己去看也許更能感受到電影裏展現的濃濃母女親情。
他應該已經從鋪天蓋地的那些影評裏看到了，這部電影就是通過講述母女之間的親情來感動大家的，電影之所以感動大家，不是最後賈玲成全了她媽，而是她媽成全了賈玲，這份母愛親情的確感人，從它的票房和評分上我們就能感受得到。
晚上洗漱過後，兒子給我説了實話，我覺得我自己去看，哭的就是鼻涕泡都出來了，起碼是沒有別人看到的。
瞬間我理解了他，孩子在慢慢長大，早已不是：拔拔，那隻小鳥為什麼不飛起來呀，麻麻，窗外的汽車為什麼會是白色的時候了。
我們做家長的，有時也會為一些孩子提出的問題而不能給出準確的答案而稍有苦惱，特別是孩子逐漸長大，他們的知識儲備早已超出我們理解範疇的時候。
比如那天他問我，人類是地球的創造者還是地球問題的製造者。
我聽了，這問題深刻呀，這哪是一兩句能説的清的啊。
孩子這樣對我解釋，我們賴以生存的地球，人類也是通過破壞才繁衍到了今天的。
我覺得他説的不全對。
他接着對我開講，我們幾乎破壞了所有人類之外生物的生活環境，比如小牛，是吃不到媽媽的奶的，甚至一生下來，就只有三條路，要麼成為牛肉，要麼成為乳牛，要麼被我們人類當成小牛排吃掉。
你説，我們是不是地球問題的製造者？
我一時無言以對，那我們是地球的問題麼?我們是其他生物的問題麼？
我深深的想了想，嗯，是的，如果按道理講的話，是這麼回事。
兒子繼續問我，但是，我們人類從不認為我們是地球問題的製造者，是不是？
我回他，是的，我們只顧着自己人類的那些事兒了，至於其它，我們沒有想過，也沒想過要如何解決。
我們只願意解決自己認為是迫切需要解決的問題。
兒子説，假如小牛進化的夠強大，是不是我們人類也會被它們主宰？
我笑了，它們要真是強大到能壓制我們人類，那它就是主宰，問題是現實是沒有假設的呀。
我對他説，這是物種起源決定的，其實原因很簡單，人類雖説是地球的問題，但是也從不想解決某些問題，小牛是無辜的，只是沒有力量解決人類這個龐大問題。
我沒敢再和他討論下去，我覺得再討論下去，就會談到壓制，或者會產生人類就是依靠強盜邏輯位居五萬之靈這樣的結果。
顯然，我是不想深入討論他説的這些問題的，因為，我不希望傳遞給他什麼弱肉強食，適者生存這樣的道理。
雖然，在大部分成年人的認知裏是認可這兩個四字成語。
但是，在現在他這個年齡，作為父親，我不太希望。
孩子是希望和我在討論某些問題時，能在一些觀點上發生碰撞的。
只是，我做不到在他小時候給出他正確答案時那樣的斬釘截鐵了，我是不是也有了露怯的時候？
其實，在我們成年人的成長經歷裏，我們和孩子的交流時間是短暫的。祖孫之間的交流多了十年左右，那麼父子之間的交流可能也就在二十年左右。
為什麼我會這樣認為？
他在成長，接受了更多優於祖輩那個時代的信息，而父輩們雖説努力，但大部分的步伐是不一定跟不上的。
兒子曾問過我，我奶奶和他奶奶的區別是什麼？
我告訴他，我奶奶只是奶奶，她給我的印象就是慈祥，小時候給我做好吃的，我在十歲就覺得她沒啥可教我的了。
但是，他奶奶就不是隻是他奶奶了，她是我的人生啓蒙老師，直到我快到參軍前，她才感覺自己沒有什麼可教我的了。
為什麼我在慢慢長大後和兒子的奶奶交流的問題不那麼深刻了？
因為，我可以通過更多的渠道，比如廣播、電視、報紙來涉獵她自身知識以外的知識了。
當然，這只是一個原因，更重要的原因是人與人之間的差距急速縮小。
換句話説，人，總是在慢慢長大的。
其實，祖孫之間，能夠相處二十年有話説，已經很長了，你可以這樣想一想，為什麼我們回憶到奶奶也多半是小時候的那些故事？
一般來説，孫子二十歲的時候，奶奶也差不多七十了。
這種隨年齡增長而產生的交流代溝是並存的。
再説到父子之間，小孩子長到二十歲，那父母也往往五十了，如果孩子出生晚的話，父母甚至會更老。
孩子慢慢長大，接受的那些新鮮知識不是我們這些做父輩的所能認知的，等孩子二十歲，恐怕和父母之間除了“吃了嗎”之外，也沒有什麼太深刻的話題了。
因為，他們在成長。
這對於我們大家來講，幸還是不幸？這應該算是個好的現象，説明孩子進步了，起碼比起我們做父母的認知空間，大了很多。
回到最初我們説的電影上，我們很多家長看完電影就會感慨，自己的女兒為啥不能像賈玲一樣愛媽媽。而孩子在看了電影后，她們又感慨，為什麼媽媽不能像李煥英那樣愛自己的女兒？
為啥大家會有這樣的感慨？
這，又是一種什麼現象呢？
實質的問題是，她們都在指望別人為自己改變。
媽媽希望孩子可以改變的像賈玲那樣疼愛媽媽，而孩子又希望媽媽可以改變的像李煥英那樣愛自己。
這樣想，並沒有什麼奇怪，父母和子女之間，本就相互疼愛，這是血濃於水的親情，至於改變的效果怎樣，我們不得而知，但是，在絕大多數情況下，大部分人，一生都在思考這個問題。
是不是很有趣？
大家都在指望別人或者別人，來解決自己的問題。
現實中，大部分人是不可能長期思考某一個複雜問題的，因為，太累，太費腦子。
更為重要的是，複雜問題往往又是無解的。
你耗盡腦細胞，最後也不一定能找到一個簡單的方法來解決這些無解的問題，只能嘗試着，摸索着迭代前進。
這種摸索和嘗試，往往又會在父母和孩子之間伴生更多的“碰撞”，甚至是氣的跳腳，急赤白臉的血壓升高……
孩子若在處在叛逆期，我們會知道，他們更加不會聽你的那些居高臨下的教誨。
我們常聽到這樣一段話，你有一缸水，才能給人家一碗水，你要是隻有一碗水，那你連一滴水也給不了人家。
因為水壓不夠，擠不出去。
所以，當你有一池子的水時，那你只能朝大海去要水了。
如果非要給自己一個解決方法的話，這個方法其實很簡單，答案就是改變自己。
假如父母願意感動女兒，那就讓自己改變，成為李煥英，如果女兒願意感動媽媽，那就讓自己改變成為賈玲。
雖然這種改變猶如雕刻自己，但是如果連自己都改變不了，奢望其他是很可笑的，奢望改變別人，也從來不會有結果。
人生短暫，呼呼啦啦一輩子就這麼過去了。
父母子女，只有一世的緣分，來世不復再見。
我們該珍惜什麼呢？
（完）
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特別説明：
文章非紀實文學，誰也不一定是誰，請勿對號入座。
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