之前看到一個人神共憤的新聞：
深圳一小學四年級的學生家長聯名，請求學校勸退一名男孩。原因是什麼呢？説出來你可能不信。
這名男孩經常無緣無故發脾氣， 全班總共47名學生，就有45名學生被打過。
而且從被打的孩子的傷口來看，可以説是招招致命，不留餘地：
有的孩子頭上被圓珠筆硬生生插了一個洞，血流不止；
有的孩子眼睛被打到腫脹出血；
還有的後腦勺直接縫針……
看着孩子們還滲着血的傷口，媽隊感覺皮肉在顫抖。
無法想象，要有多大的仇恨，內心多麼的狠毒，才能下此毒辣之手？
而當被打的孩子家長向打人男孩父親討要説法的時，父親卻雲淡風輕地答道： “這都是孩子間的小磕小碰！”
可是，你見過誰家小打小鬧把全班的同學都打住院的？
身為人父不但不承擔責任，且認為孩子打人的事情無可厚非，實在可悲！
孩子打人這個行為如果不引起重視，我無法想象，孩子之後會做出什麼更出格的事情？
説起孩子打人事件，讓我想起閨蜜曾傾訴他兒子的事情：
“我最怕家裏來客人，尤其是來小朋友，兒子總會玩着玩着就跟別人打起來……
記得有一次，就在我轉身招呼客人的一剎那，他冷不丁就給隔壁的小妹妹來一記玄冥神掌！當着客人的面，我真是尷尬極了，連我自己都嫌棄他沒教養。
還有去遊樂場，別人都是去玩，他倒像是去練拳！”
看來，孩子愛打人並不是個例。
可你們有沒有想過，這些愛打人的孩子到底怎麼了，好端端地，為什麼喜歡打人呢？
孩子愛打人，潛台詞竟是
“媽媽我害怕！”
包貝爾曾在節目中回憶自己唯一一次打女兒的經歷：
“遊樂園已經關門了，她還要繼續玩。阿姨想要抱她離開，沒想到她竟然打了阿姨的臉，我一秒之內也打了女兒一巴掌。”
包貝爾想通過這一巴掌告訴女兒打人是不對的。
雖然孩子打人不對，不過仔細想想，孩子是故意打人的嗎？
包貝爾女兒當時之所以打人，難道不是因為孩子天生愛玩，而正在她興頭上去打斷她，孩子的情緒肯定會變得無比焦急和不滿。
但奈何，她語言表達能力有限，能説的少之又少。
而肢體語言最方便也最容易表達，於是她才會下意識地抬手打人，以此表達不滿！
對於小孩子來説，由於表達能力不足，常常用肢體語言溝通的情況其實並不少見：
想獲得媽媽的關注，抬手就“拍”一下媽媽的臉；
被小朋友搶玩具，不想給，於是把孩子“推”開；
希望通過一些暴力的行為引起爸爸媽媽對自己的重視……
但是這些行為，何嘗不是因為孩子在傳達着某種“語言”呢？
孩子此時並不是想故意攻擊，而是沒有人教會他們正確的表達方式。
因此，看到孩子“打人”，就對孩子往下定論，覺得孩子無理取鬧，其實也是對孩子的一種誤解啊！
德國教育家赫爾巴特説： 孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。
每個孩子發火，看似無緣無故的背後，一定有着某種目的或訴求。
如果不去了解孩子，而是一味地指責，只會讓孩子覺得，自己的感受被忽略了，甚至認為爸媽根本不愛自己！
於是就會變得更加歇斯底里，想用這種方式來發泄自己的不滿！
打人行為本身是錯的，但如果孩子的出發點沒有錯，也不能一味責怪孩子，不是嗎？
孩子打人行為
沒有引起家長重視
孩子打人，除了可能因為父母沒讀懂孩子身體發展的語言，還可能是因為有些家長過於寵溺孩子。
古人云：慣子如殺子，寵溺出逆子！
意思就是，太過於寵溺孩子，連孩子打人也不捨得管教，到頭來吃苦受罪的只能是孩子自己，甚至就連父母都要遭殃！
這樣説或許不能直觀的感受，我們來看看下面這個例子：
年僅6歲的男孩，行為舉止異常暴躁，動不動就打人：
拿菜刀、剪刀嚇唬小朋友，動不動就推搡、打小朋友；
拉滿彈弓，瞄準媽媽眼睛射，追着往她身上尿尿；
家住26樓，經常爬到窗台上“探險”……
剛開始我也很疑惑，為什麼一個年僅6歲的男孩，脾氣會如此之大？
但看完他媽媽管教孩子的方法後，我總算明白了：
孩子打人、扔東西，就任他發泄，直到他消停；
孩子爬上窗台威脅大人，媽媽竟説，“快下來，我給你手機玩”；
孩子對媽媽發脾氣，媽媽甚至還會撓孩子癢癢，直到孩子笑着停下手裏打人動作；
孩子脾氣暴躁打人的背後，不正是因為他父母一次次放任與縱容嗎？
儘管孩子出現暴力行為，父母也從不制止。
正是父母這一點點的妥協和放縱，才助長了孩子的囂張氣焰，養成不分青紅皂白愛打人的習慣。
沒有哪個孩子是一下成為惡魔的，每個惡魔行為的背後，一定是父母一次次的縱容和寵溺！
這讓媽隊想起，小時候深得大人們寵愛，從不捨得打罵我，尤其是我爺爺。
記得有次全家去景區，我非要一個娃娃，父母不肯買，我就撒潑打鬧，甚至還對他們動手。
爺爺看到我不開心，特別心疼地求情：“也不貴，怎麼就不能買一個了！我給娃買！”
原本爸媽對我的撒潑打人就無計可施，聽到爺爺出來“護短”，也只能妥協……
在全家這樣的“寵愛”下，我的性格變得特別暴躁，而且有點無法無天。
但你必須要知道一個事實是：孩子打人時，你不管教孩子，遲早有人替你管教！
這世上實在有太多活生生的例子了：
被別人踩到腳，立馬跟人打起來，最後自己頭破血流；
因為玩遊戲發生口角，不料對方也很暴躁，最終葬送了自己的性命；
掰斷了小區十多輛車的車標，最終全家負債賠償，甚至連小區都住不下去了……
所以呀，別再把愛孩子當成藉口，一味嬌慣，對孩子百依百順，選擇性忽略了孩子的錯誤，只會導致孩子無法分辨是非，最終害人害己！
可回到最初，有幾個家長會希望自己的愛是毀了孩子，而不是成全孩子變得越來越好呢？
別讓你的行為
腐蝕了孩子的純良
美國親子專家羅娜•雷納説： 孩子是大人的監視器，他們日夜看着你，從你的一舉一動中學習。
父母的一言一行都在影響着孩子，哪怕你不教。
終有一天，當孩子長大，為人父母后，也會不自覺地成為“父母的樣子”。
在《變形記》中，有個十分暴力叛逆的14歲男孩梁佳銘。造成佳銘如今暴力行為的原因是——遺傳式暴力！爺爺打父親，父親打兒子！
現在，兒子學會打父親！
童年的不斷打罵，造成現在佳銘“復刻”了爸爸的暴躁性格，爸爸哪句話不中聽，就會惹得他反過來將拳頭狠狠地砸在了父親身上……
8歲後就從未和父母好好坐下來聊過天，甚至父親晚上睡覺時都必須緊鎖房門，怕兒子衝進來對他動刀。
或許，你覺得這種例子未免過於極端，但是暴力行為的複製，往往是潛移默化影響孩子的。
這讓我想起知乎有位網友分享了一個令人深思的故事：
“小時候，媽媽每次和爸爸吵架，媽媽都會立即爆炸亂扔家裏的東西。
沒想到，發脾氣亂砸東西這個壞習慣，卻遺傳到我身上了。
在成長路上，我也以同樣的方式去發泄情緒，最後卻撞得頭破血流。心裏明明知道這種行為不好，卻還是控制不住亂砸一通……”
之所以想跟大家分享這個故事，是因為現實生活中，我也見過太多的父母正給孩子做着錯的“示範”：
當你不問是非就對孩子以暴制暴、當你總是把“搶回來、打回去”掛在嘴邊、當你把拳頭對準自己的伴侶……
但你可曾想過？
正是這一次次暴力行為，慢慢腐蝕了孩子內心的純良，並教會了孩子用拳頭説話？
孩子打人時，該怎麼做？
在孩子有暴力行為時，粗暴的干預或是置之不理，都會給孩子的行為帶來不好的影響。
所以如何正確引導，顯得尤為重要，不妨可以這樣做：
「非暴力溝通」法：
由溝通專家馬歇爾.盧森堡提出，能將之間的矛盾迅速解凍的方法，同樣我們也可以用到育兒中：
第一步：及時、嚴肅制止孩子：
“你可以生氣，但是不能打人！”
“我不喜歡這樣，這樣不對，應該換一種方式！”
孩子每次犯錯，家長髮現後一定要及時阻止，並明確地告訴孩子這種行為是錯誤的。建立孩子明確的是非觀。
第二步：接納孩子的情緒，傾聽原因：
“你先深呼吸20秒，仔細想你為什麼生氣，然後告訴媽媽，媽媽慢慢聽你説好嗎？”
“我知道你很難過，是因為媽媽不在你身邊，所以你一時很害怕才動手的對嗎？”
先傾聽孩子為什麼生氣，孩子通過語言表達自己的生氣的原因的同時，也是在幫助自己梳理內心的情緒。
第三步：告訴孩子可以怎麼做：
“下次你害怕的時候可以先跑開，然後喊我過來好嗎？”
通過這樣不斷地修正，孩子自然慢慢就懂得如何不再粗暴地使用拳頭，而是用語言來溝通了。
培養孩子的共情力
有次嗯哼發脾氣，把玩具重重地丟在地上。
霍思燕有點惱火，但她沒有責罵，而是嚴肅地告訴他：“你這樣做不對，萬一媽媽踩到了會很疼。”
説着就拿玩具在嗯哼腳上示範了一次“疼嗎？媽媽踩到也是這樣疼的。”
小小的一個動作，不吼不叫，立馬就讓嗯哼意識到自己做錯，也懂得了媽媽的感受。
在霍思燕帶領下嗯哼共情力很高，懂得關心他人感受、照顧他人。
比如主動幫助媽媽做家務。
帶貓咪產檢時，不忘帶一些糖果給醫生。
小小年紀就懂得女士優先。
孩子小時候會認為所有人跟自己都有相同的感受，一切以自我為中心。
只有從孩子的角度出發，讓孩子換位思考別人的感受，才能慢慢提升孩子的共情力，在做出舉動的時候，考慮他人的感受。
每個孩子生來就是一張白紙，孩子是否有正確的是非觀，全看父母是否有個堅定明確的態度。
不想要孩子成為一個混世小惡魔，就很考驗家長的教育功底，你們説呢？