你真的會跟孩子説話嗎? 親子溝通六大話術, 建議家長們看看

在《少年説》上看到這樣一期，讓我意識到父母好好説話，對孩子有多麼重要。名叫張晨曦的高二男生上台，因自己兩年前的離家出走向父母道歉，為曾經的叛逆、不懂事向父母鄭重的説一聲“對不起”。

看到這裏，我很感慨，對於一個處於青春期的男生來説，向父母低頭是非常不容易的事，實屬難能可貴了。

我以為他的父母會因為孩子的懂事感動、欣慰，但是他父親接下來説出來的話卻是：“成績還是最主要的，你的籃球時間應該要控制一下。”孩子當眾道歉，父母沒有鬆手反而在提要求，我突然明白了這個孩子當時為什麼會離家出走。

慶幸的是這個孩子沒有計較，面對生養自己的父母，他還是選擇了妥協。但有些父母卻沒有那麼幸運。

2019年4月17日上海某職校17歲男生，因與同學發生矛盾，被家長接回家。途中，母子在盧浦大橋停住車，欲跟兒子論個明白。不料盛怒中的兒子一把拉開車門，徑直從高架橋上跳了下去。母親愣了一瞬，頓時捶胸頓足，痛不欲生。

語言傷害的力量是巨大的，尤其是對孩子來説最重要、最親近的父母，給孩子帶來的傷害會更大。

跟孩子好好説話是父母一生的必修課，以下這六大話術，建議家長們都看看。

話術一：“明確步驟”取代模糊話語

早上催孩子出門時，大多數家長説出的話都是：“你能不能快點，磨磨蹭蹭幹什麼呢？”這樣的話在孩子聽來卻是負面效果，孩子不知道自己接下來該做什麼，依然“磨磨蹭蹭”。

正確的做法：“穿衣服、戴帽子、背上書包，然後我們出門。”

清晰的指令會讓孩子知道下一步應該做什麼，有大致的順序才會快速行動起來，對於6歲以下的孩子來説更是如此。

話術二：給孩子選擇，而不是直接否定

“出門前不是説話了不買玩具，你這孩子怎麼這麼不懂事。就知道哭，再哭我就打死你。”在這種訓斥的語言環境下，孩子會自覺向家長描述的標籤靠攏，家長越説哭得越厲害。

正確的做法：“要麼你在這裏守着玩具，下次不帶你來；要麼按照約定好，下次還帶你來，自己選擇吧。”

既給了孩子選擇，又能讓孩子感受到自己被尊重。

話術三：直接描述問題

“你看看你，怎麼又忘了帶傘，天天丟三落四，看你以後人丟了怎麼辦？”聽到這句話，孩子第一時間感受到的不是關心而是責備、翻舊賬，甚至是父母對自己的失望和打擊。

正確的做法：“帶上傘。”

直接描述你想表達的事情，有點耐心直接提醒，孩子更願意聽。

話術四：允許孩子按照自己的想法做，但要對後果負責

“快吃，我給你加糖，不吃一會餓了看你怎麼辦？”家長這種責備的話，換來的多是“餓着就餓着，我就不吃！”半威脅式的催促、無原則的誘哄，最後的結果要麼是孩子不吃，要麼是一次比一次過分。

正確的做法：“你可以不吃飯，但吃飯後到睡覺前這段時間不能再吃其他東西，要做好捱餓的準備。”提前把後果告訴孩子，讓孩子自己對後果負責，往往要比威脅有效得多。

話術五：向孩子示弱，激發孩子的保護欲

“一天天累得要死，回家連口水都喝不上，還得看你寫作業。”不管是孩子還是大人，聽到這樣的人即使想關心，也被打壓回去了。

正確的做法：“今天媽媽身體不舒服，能給我倒杯水嗎？謝謝寶寶。”孩子多半是希望能實現自我價值，家長的示弱對孩子來説是完成自我價值最好的方式。

話術六：用誇讚、羨慕的語氣提要求

“我都難受了，還要陪你寫作業，還在這氣我，我要你有什麼用？”父母生病，孩子不可能不關心，但一邊抱怨一邊數落孩子，孩子不僅不會體諒你，還會埋怨你。

正確的做法：“我生病時，孩子會給我切水果、熱牛奶，還不用我輔導作業，真幸福！”用正向的語氣向孩子提要求，即使孩子剛開始心理不願意，也會受到積極的影響。

紀錄片《語言暴力》導演謝勇説：“語言是有能量的，積極的温暖的語言能夠讓孩子變得自信，樂觀。而攻擊性，傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。”