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前幾天，網上有一個視頻，看過之後，生氣又難過。
一個12歲的小男孩弄壞了茶館裏面的物品，想讓媽媽替他賠償。媽媽因此教育了他，可是沒想到的是這個孩子居然當場掐住了媽媽的脖子！
在媽媽朋友阻止後，母親和孩子分開沒多久又一次扭打成一團，真是尷尬。
有人説，這孩子要是我的，我保證打死他！
還有個媽媽的評論才扎心：多少白眼狼的誕生是父母太把孩子當朋友造成的。
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我尤記得幾年前在家帶娃，曾經在小區遛彎時碰到的一個奶奶。
當時我們一起在滑滑梯那玩耍。這個奶奶帶着個大約三歲左右的寶寶，大約是怕他滑下來的速度太快，奶奶提早接住了他，孩子不樂意了，開始發脾氣。
奶奶抱着他拼命的安撫，誰知孩子一巴掌一巴掌的朝奶奶臉上打。
眾人都對孩子的行為進行了指責，誰知奶奶笑眯眯的回應“沒事的，我們家人都是這樣的相處，朋友一般，不分輕重，習慣了。”
朋友一般？和孩子如此做朋友！你們對此是不是有什麼誤會！
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3
生活中，有太多秉承“跟孩子做朋友”觀念的人，於是——
養育孩子的時候從來不説重話。
孩子犯了錯的時候，從來不指責。
一切你開心就好。
他真的在拿孩子當朋友，可孩子卻拿他當傻子。
也有人説，和孩子當朋友沒有錯啊，因為再小的孩子都需要尊重，所有我們家就是孩子“説了算”。
呵呵呵。
我有個朋友，孩子現在中班，至今沒給孩子報過一個完整的興趣班。
為什麼我要強調完整呢？因為他的孩子上過一段時間的畫畫課、鋼琴課、游泳課、棒球課等等等等，均不超過三個月。
朋友迷茫的看着我，當初都是孩子自己選的，明明試課的時候很喜歡啊。
我們常常忽略一個問題，孩子的選擇多半是從更利於我自己的角度出發，而且只限於當時的感受。比如：今天他很喜歡這個老師，所以當你問他“我們下次還要來嗎”的時候，他自然是點點頭；又或者今天一起試課的孩子和他特別能玩到一塊，所以潛意識裏也有了我下次再來就能和這個小朋友繼續玩了的想法。
其實，當我們準備報班的時候，要考慮的因素除了孩子的興趣度，更會考慮師資、價格、時間還有接送是否方便等。孩子，只是一個孩子，根本不具備剖析複雜問題的能力。
如果不想學就不學，如果什麼都由孩子説了算，那還需要家長做什麼呢？
一切讓孩子做主，怕只是大人自己偷懶放縱的藉口吧。
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看過蔡少芬的一個採訪，是關於養育的，裏面她説了這麼一段話 ：“我個人是不贊成和孩子做朋友的。你可以做她很好的聆聽者，可以贊同她、可以安撫她，但不能‘親近’到做朋友。因為，必須讓孩子懂得尊卑、長幼之分，這樣將來她才會懂得去尊重老人、尊重老師、尊重上司。”
蔡少芬認為，可以與孩子心平氣和地講道理、設身處地地分析問題，但必須讓孩子知道，作為父母的權威性。
對此，我特別贊同。
什麼是朋友？無非就是有類似的興趣愛好，能講到一塊的話題，相仿的家庭、工作或者生活背景，可以心照不宣，可以觥籌交錯，更可以倆肋插刀。有人説，我們和孩子相差二十幾歲，當你雙手捧起他的臉頰告訴他：“我要和你成為朋友”，這個畫風怎麼想都有點怪異啊！
更關鍵的是，朋友是完全的平等關係，彼此沒有責任和義務，但是父母跟孩子就不一樣。正所謂“養不教父之過”，父母的責任重大，生下孩子，更要撫養、引導、管教。
當孩子犯錯了，父母要批評；
當孩子氣餒了，父母要鼓勵；
當孩子放棄了，父母要督促；
當孩子為難了，父母要把關。
正如龍應台所説：父母要在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備……而孩子會因父母充分利用了“有效期限”而成長為人。
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法國兒童教育專家馬克·雷諾的研究也指出：幼兒教育有兩個至關重要的因素，其中之一是樹立家長的權威，善於向孩子的“任性”説“不”。
父母的權威重點不在於讓孩子畏懼你、怕你，而是讓孩子尊重你，尊重你所建立的規矩，你所説的話，在孩子心中有分量。
我想，温柔且堅定的教育即是如此吧。
我們可以和孩子親密無間，無話不談，但更要履行父母的責任——管教和訓練。
畢竟，朋友一生會有很多，但是父母卻只有一個啊。