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作者|晨曦橙
最近在看申屠李平的著作《在婚姻中安住》，對於作者對婚姻和愛情的解讀，我深以為然，感觸良多。而其中作者所闡述的三個道理，也説出了兩性關係裏的真諦。
為什麼我們會迫不及待的進入一段婚姻而不加思考？為什麼明明有愛，卻在一度的相處中，磨滅了愛情裏的激情，只剩怨懟？為什麼我們會恐懼婚姻，視其為“愛情的墳墓”？
婚姻應該怎麼繼續，如何經營，怎樣走入，這是對於每一個即將踏入婚姻的人，以及在婚姻中摸爬滾打，遍體鱗傷的人來説，都在思考的問題。
所以身處其中的人們，對於婚姻真諦的追求，就顯得十分重視了！
婚姻需要愛和敬
劉女士與丈夫相愛多年，終於走入了婚姻的殿堂，對於她來説，婚姻並不是自己愛情的墳墓，而是幸福的延續。
她與丈夫相識校園，且彼此是初戀，對於這段婚姻，自己的家人並不看好，因為男方沒有錢，但是劉女士依然義無反顧的撲進了丈夫的懷抱。
她選擇了愛情！
在結婚後的前十八年裏，她和丈夫甜蜜如初，連婚姻裏的“七年之癢”都沒有，丈夫體貼她的義無反顧，所以努力賺錢，終於，兩人也擁有了自己的公司，生活蒸蒸日上。
劉女士沉浸在甜蜜的婚姻裏，成了一隻幸福的“米蟲”，她從未想過丈夫會背叛她，會打破兩人來之不易的關係。
但是，很顯然，生活給她開了個不小的玩笑：她看到了丈夫手機裏的曖昧短信，一時間肝腸寸斷，她質問丈夫為什麼，丈夫沉默着無法回答。
從此所有的甜蜜和美好，都無法治癒她心中被背叛的傷害，她想不到愛自己如初的丈夫，會做這樣的事！
雖然，她仍然與丈夫一起生活，但是很顯然温存不再，抱怨橫生，幸福的生活再不復返，在發生這件事的十三年裏，雖然丈夫在極力的彌補着自己的過錯，但依舊暖不了劉女士的心了……
你看，在一段婚姻裏，即使有愛情的滋養，一旦出現背叛和傷害，那過去的一切都會付之東流，即使想拼命挽回，但也做不到曾經的快樂和坦誠了。
劉女士與丈夫有愛情，這是十分來之不易的事情，但是，對於婚姻，劉女士的丈夫很顯然缺乏一顆敬畏之心，他會在感情中游離，會出差錯，就在於他缺少那份警覺和自省。
他做到了體貼温柔，但唯獨忘記了遵守底線和初心，所以，雖然最後，他做出了一系列的補救，但是被傷害後的裂痕，終將不會被抹去，那一根噎在喉嚨裏的刺，終會影響妻子的情緒，這就是犯錯的代價！
所以，面對婚姻，隨意的進入是錯，比如很多擁有苦痛童年的人，她們選擇逃離原生家庭的辦法，就是選擇進入一段陌生的婚姻，這份沒有愛的結合，註定要苦於因愛成婚的婚姻。而即使有愛，但對婚姻不存敬畏之心的人，一樣會身處烈焰之中，被灼燒得痛苦難堪。
由此看來，婚姻裏最重要的兩個因素，就是有愛，有敬了！
婚姻不是享受愛，而是學會愛
就像作者在原文中説的那句話一樣：
婚姻是學習愛人、創造愛的聖殿，不是直接享受愛的地方。
很多人走入婚姻裏，都是抱着一種索取的姿態的，他們覺得我嫁給（娶）你，就是要你給予我好處，不然我為什麼嫁給（娶）你。
所以，當她們對對方抱有極大的期待和慾望時，卻發現對方並不能滿足自己的要求和需求：他脾氣不好，她行為懶惰，他不能獨當一面，她也不夠温柔賢淑，他對我不夠好，他無法愉悦我安慰我……
如此多的期待和要求，一旦不能滿足，將會帶來火山噴發式的怒火，擋也擋不住。
可是，我們要知道，婚姻並不能用索取的方式謀求愛，因為這不現實，我們進入婚姻，並不代表就離幸福更近了，而是離現實更多了。
正如法薩爾丹所説：
愛是戴着眼鏡看東西，會把黃銅看成金子，貧窮看成富有，眼睛裏的斑點看成珍珠。
這樣的愛，是至臻至純的，且常常出現在熱戀之中，一旦踏入婚姻，反而會因為這樣的純粹，讓我們有那麼多難耐的期待，也失去了容忍婚姻缺漏的心理準備，更看不透生活裏的現實，才會我們有超出理智的妄想。
但是，我們要知道：一旦步入現實，那麼所有愛情裏被忽略的東西，就都會溢出來，而矛盾和痛苦也會在此刻出現。
雖然現實很痛苦，但是，這才是婚姻所存在的意義，因為存在矛盾，所以彼此的感情才有進步的空間，所以我們才可以繼續在其中，學習如何正確的愛人，和如何更好的被愛，在親密關係裏相互成就，共同成長，這才是面對婚姻更理智、且清醒的態度。
而這樣的學習姿態，除了對自己的負責，何不是對婚姻敬畏的原因呢？
我們在婚姻裏，最好保有這樣的覺醒，不然生活的重累，將會壓垮我們留存心底的唯一一點愉悦和温暖，活成一個人人躲避的“祥林嫂”，那樣才得不償失，真正失去了幸福的機會！
侷限性信念與“你應該”
在兩性關係裏，侷限性信念處處存在，且十分普遍，讓人無從察覺，也意識不到它的危害，但它確確實實讓婚姻裏的雙方，產生摩擦和怨懟。
何為侷限性信念呢？
書中是這樣形容的：
它擋住我們的腳步，使我們無法在更廣闊的世界裏走動；它擋住我們的視野，使我們無法看得更高、更遠。
我們困囿於自己的思維定式裏，無法看到除此以外的其他可能性，我們一直以為自己生活得不幸福，都是因為對方的過錯：她不體貼，不温柔，不知書達理，不温婉可愛；他不強大，不樂觀，沒有胸襟，沒有本事，等等。
我們一度以為，自己婚姻的不幸都是對方造成的：因為我們選錯了人，下錯了賭注，錯失了機會。
但是，當我們拋棄這一段痛苦的婚姻，又投入下一段婚姻後，往往同樣會經歷痛苦，這難道是命運的捉弄嗎？
不是，是因為我們侷限的思想無法修繕自己，我們只看到了伴侶的缺點，卻看不見自己的不足，我們看到了生活的缺漏，卻看不見其中的幸福，這樣井底之蛙的想法，這樣狹隘的格局，是得不到幸福的。
這就是侷限性信念的壞處！
而婚姻裏，我們也常能聽到一些話語，夾帶着“你應該”、“你必須”、“你要”，這種話語讓我們將所有的責任往外推，將自己逃避現實的責任，通通推給了伴侶，從此失去了自我成長的機會，也失去了伴侶的真心。
而“你應該”，就像一顆毒瘤，讓我們痛而不自知，憤而不察覺，哀而不得因，這樣的心境是完全無法做到自省的，也無法收穫內心的成長！
由此，與伴侶的矛盾，不但沒有減緩，反加劇得更盛了。
得不償失！
總結
面對婚姻，再多的心理建設，也抵不住生活的磨礪，所以我們身處其中，需要保持時刻的自省和警覺。
我們要知道：婚姻裏最本質的底線是“愛與敬”，最清醒的意識是明白婚姻不是享受愛，而是學習愛，最需要訓誡的就是，避免侷限性信念帶來的危害，少用“你應該”，多用“我可以”，彼此多多溝通，學會共同成長！
這就是婚姻的三個真諦，也是我的感悟。
與君共勉！
—The End—
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