糾正孩子錯誤的行為，孩子非但不改，還要頂嘴，怎麼辦？3個方法

朋友兒子十歲生日，請了很多小朋友去家裏玩。

到了飯點，生日主角貪玩遲遲不上飯桌，媽媽多次叫他吃飯，都沒有回應。

於是媽媽大動肝火，吼道：“你再不來吃飯，就永遠別吃了！”。

結果這位小壽星反嗆道：“不吃就不吃！”

媽媽氣極：“你這樣的表現，以後別人都不敢到我們家來了！”

兒子又回：“不來就不來！”

就這樣母子兩人吵成一團。

這樣的狀況，其實生活中還挺常見的，明明最開始是孩子的行為明顯錯誤，但話趕話，就變成吵架了。

那麼，孩子不行動卻老頂嘴這個問題怎麼解決呢？

首先，糾正孩子錯誤的方式要合適。

父母糾正一個5歲孩子的方式，和糾正一個15歲孩子的方式肯定是要不同的。

但現在，很多家庭中，不管孩子幾歲，基本都靠吼。

其實合適的做法是：

• 學齡前兒童，只肯定對的部分，對錯的部分選擇性忽視；

注：這裏指非原則性、安全性的問題。

孩子小的時候，破壞力是很有限的，所以，對大部分錯的地方，父母完全可以忽略不提，只肯定和表揚孩子做正確的那部分即可。

• 小學階段的孩子，言簡意賅地提出錯誤，並佈置改正的任務；

開始讀小學後，孩子必須調整的，和以前最不同的地方在於——服從規則。

幼兒園也罷，在家也罷，都沒有特別硬性的規定，比較隨性。

而這些在小學期間都是不可能的。

服從規則，是一個人開始適應社會最基本的一條。

所以，小學階段的孩子犯錯後，父母的糾正方式是：佈置任務，培養孩子的服從性。

簡單明瞭，不多廢話，孩子自然也就不會討價還價、頂嘴狡辯，而是會立即執行。

• 青春期孩子，針對問題，給出建議，至於做不做，把決定權交給孩子。

青春期孩子，即：10歲以後的孩子。

他們對基本規則、底線，都已經瞭解。

青春期孩子的特點是：有自主性。即：有自己的想法。

若以佈置任務的方式下達指令，青春期孩子很容易逆反。

所以，對這些孩子，看到他們做錯了，可以給予建議，但不再強迫他們執行。

如果孩子因為沒有改變，而造成一定的後果，那也需要孩子自己承擔。

青春期孩子，他們的責任心、敬畏心、世界觀……就是在一次次挫折中成長起來的。

不要怕孩子不按家長説的去做，學會摔跤，再重新起來，是青春期孩子的必修課。

其次，不同類型的頂嘴要有不同的處理方式。

頂嘴並不是一件徹底的壞事，在診斷抑鬱、智商、情緒等問題時，“在家是否和父母頂嘴”也是一個考核指標。

能和父母頂嘴的孩子，某種程度來説，是比較健康的孩子。

他們的思維能力、反應能力、表達能力都挺不錯，同時還不屬於非常壓抑、討好、低自尊的類型，因此，相對來説，是心理比較健康的孩子。

但，就解決問題而言，

• 發泄型頂嘴，即：大吼大叫，重複同一句話。沒有積極作用，純粹是發泄情緒。
• 辯論型頂嘴，即：所謂的“狡辯”。卻有一定的積極作用，屬於較理性的表達。

辯論型的頂嘴，雖然看上去像雞蛋裏挑骨頭，但它啓動的是理性腦，父母甚至可以從頂嘴裏聽到孩子內心的聲音，是有溝通作用的。

但如果辯論型頂嘴中，開始反覆出現同一句話，就有轉為發泄型頂嘴的嫌疑。

• 對發泄型頂嘴，最好的辦法就是冷處理。
• 對辯論型頂嘴，父母最好的應對方式是：傾聽。

聽個大概就急着和孩子對辯，是父母不理性的表現。

事情的結果，無非是：完全正確，部分對部分錯，確實是錯了。

父母急着和孩子辯論，就是停留在“自己完全正確”的層面。

即使父母説：“好了，那這個算我錯，但是……”

孩子仍會覺得父母不誠懇。

而事實上，孩子的這種感覺往往是正確的，很多父母內心真實的想法是“為了結束辯論，儘快讓孩子按自己説的去做，而勉為其難道歉。”

面對事情，心裏能裝得下三種結果，冷靜處理，恰恰是給孩子樹立了榜樣。

最後，孩子不管頂不頂嘴都沒有行動，怎麼辦？

對這個問題的核心原則是：行為上破壞孩子繼續做錯的環境，語言上告訴他正確的做法。

有些孩子愛玩遊戲，如果簡單粗暴地破壞他的遊戲環境，如：切斷電源、沒收手機，那孩子立馬就瘋狂了。

針對這些情況，怎麼破壞孩子繼續做錯的環境呢？

玩耍的核心是：自由。

破壞孩子玩耍時的自由，即是破壞他繼續做錯的環境。

凡此種種，即是剝奪了孩子玩遊戲時的無限自由。

如果看到這裏，家長的反應是：孩子根本不會乖乖就範。

那麼這其實不是頂嘴的問題了，這涉及另個問題，即：家長的權威性有沒有建立起來的問題。

如果家長在孩子心目中毫無權威可言，那麼所有的教育方法都是無法實施的。

孩子的很多表現，很大程度上，體現的就是父母的日常表現。

父母把孩子當一面鏡子，提醒自己不情緒化表達。

而對於孩子的理性表達，父母要懂得去欣賞，去傾聽。

不妖魔化“頂嘴”，而應將之化為一個溝通的切入口才是正確的方向。