坐朋友車釣魚，開了幾十公里，一路説笑歡快，突然沉默下來，於是我恭維了一句，你車開的真穩。 朋友得意的笑了聲，正欲開口説話，砰的一聲巨響，撞上了路邊竄出的爛摩托。。。。。
今天媳婦騎電動車出去買東西，結果撞電線杆兒上了，別問咋撞的了，她穿的裙子，本來車走起來就帶風，結果迎面吹來一陣大風，裙子飄起來蒙到頭上了。。。。。只聽嗷的一聲就撞了…………當然這是我媳婦後來告訴我的…………
懷孕後，心煩氣躁，整夜睡不着，有一點動靜就醒，大半夜，我一個翻身，把被子都捲走了，看見老公一動不動縮成一團，我淡定的拍了他一下，説道：“幹啥呢？不冷呀！”老公小聲的説道：“我不是怕影響你睡覺嘛...”
飯後，我和父親進行了長達27分鐘的通話，並就目前全球氣候變暖問題交換了意見，最後在聯手應對方面達成一致共識——裝空調！但就如何申請財政撥款仍存在分歧......
一天，老師問芳芳：“芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”“對不起，老師。”芳芳紅着臉“我什麼也不知道。”老師又説：“那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”“明白了！”芳芳興奮地説：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”
我家剛安好寬帶，鄰居經常蹭網。每當聽到他家電腦發出:全軍出擊。的時候 ，我就把網線拔掉。。。
我有個警察朋友！他最近被拉進一個原來的同學羣裏，他從來不説話，就是看別人説！......每當哪位女同學傳上來個藝術照、自拍照、PS照，他總是默默的在户籍系統裏找到這個人的素顏證件照，緊接着發上來！哎呀我去！
今天在超市買完東西準備結賬，突然發現沒帶錢包。我媳婦兒在旁邊數落我，你看你記性，馬上要老年痴呆了，還是我來結賬把。找了半天他也沒帶錢包。收銀員在旁邊説：“真是不是一家人不進一家門。”
晚飯吃的大蒜，剛才跟老婆和媽媽聊天，媽媽一臉鄙夷的説“你嘴也太臭了，好大的口氣啊”我老婆補刀“媽呀，別人嘴臭是口氣，他那嘴臭，完全就是沼氣啊！” 我感覺他們才是母女，我是外人。
我不明白胖子為什麼會被嘲笑！ 一個把吃完的飯轉化成肉的人， 憑什麼要被那羣把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。
我小區門口有一乞丐，有點口吃。 昨晚，乞丐跪在小區門口營運，這時來了一小夥子，乞丐念道:“給點……錢…錢錢吧！” 小夥子白了乞丐一眼，吼道:“卧槽~討個錢還尼瑪賣萌啊！”
坐公交，司機馬上出站了，又停車，上來一個小男孩：“等等，還有我爸！” 然後一男子上來：“司機師傅，麻煩你等等，還有我媽！” 一會兒又上來一位老太太：“司機師傅，麻煩你等等還有我兒媳婦……”