她媽媽懷她時是市委副書記,她是從孃胎裏清高着出來的。家裏有大房子,有保姆,有車。這樣的家庭條件在八十年代的小城市是少見的。
上學期間,她都是車來車往。她學習非常好,全班五名以下的同學她都看不起。
因為家裏藏書豐富,開闊了她的視野,她的作文自然出色非凡,語文老師非常喜歡她,語文課就像是專給她準備的,老師的誇讚讓她出盡了風頭,也使她的自信心漸漸變質。
她特別喜歡《紅樓夢》,睡前必讀幾頁,哭幾眼,因為幾乎每晚都哭,後來就得了鼻炎。
哭着哭着就上了大學。仗着她媽的權位,得到一份報酬不錯的工作。上班時,領導覺得她養尊處優慣了,怕她不會處理人際關係,也不給她派實質性的事務,除了領工資外,就是讀讀紅頭文件。她高傲,但不無聊。閒職讓她膨脹的資本慢慢減少。
提親的人不少,她沒看上一個,因為他們讀書之時都學習不好。
她決定到大城市裏遊學。
二年後,她帶着自閉症回來了,不願出門,不願和人交流,每天躺在牀上,看天花板。她媽媽給她找了個心理醫生看了若干次,好轉了。
她想嫁人了,別人給她介紹了一款暖男,她嫌人抽煙。
在家休養了一年,她又出去學國畫,竟然發現那款暖男和她在同一個美院。
後來他們就閃婚了。
婚後,她的日子並不好過,三天兩天吵架,一幅畫掛在哪面牆上,都要爭吵不休,接着就是長時間的冷戰。
有一天下班後,前台小姐把她喊住了,説有她的一封快遞,她拆開一看:離婚協議書!還有一張銀行卡。
閃婚閃離。
他讓她別回家了,家門已換鎖,家裏大部分東西都是他置辦的,婚前財產已公證過了, 銀行卡里五千塊錢讓她安頓住處和辦備日用品。
她沒有給他打電話,沒流一滴眼淚,把錢匯還給他,她徹徹底底被淨身出户了。
她突然又抑鬱自閉了。之前給她看病的心理醫生給她做了幾次深度催眠,她哭了三個晚上,才開始總結這段不足百天的婚姻失敗的原因,完全是她的清高衍生出的許多毛病所致。
她給他打電話道歉,他沒有接,她給他們時間,讓對方彼此冷靜,可是不到半年,她就聽説他又結婚了。
她又離家出走,她準備把自己低到尖埃裏再活一次,她遇到一個男人,她看中了他的學歷,原諒了他的長相。
她感動於他對她無微不至的關心,她耐心地等着他的表白,五年了,本分的他就牽過她的手,終於她憋不住了説出要與他白首相守。他的答覆卻是,等她懷孕了再説不晚。
她沒有拒絕,和他同居了,她卑微地等着那個讓她絕望又驚喜的時刻。
還記得以前有這樣一條新聞:怎麼證明你媽是你媽。這是擱在當時確實挺麻煩的,肯定會想到身份證啊,户口本啊等等!
但是時至今日小編覺得這件事情一點都不麻煩。要是誰問我“怎麼證明我媽是我媽”我就直接拿出手機給我媽打電話,手機撥通按免提,開口就説:媽媽我腿疼!如果是親媽的話,就得離電話遠點,因為親媽發飆的時候聲音有點大:啊?腿疼?就跟你説了,到了冬天得穿秋褲吧!讓你不穿秋褲,知道腿疼了吧!下回看你還敢不敢不穿秋褲。對了,什麼時候回家啊?什麼時候找對象?什麼時候要孩子?......
聽完還用證明嗎?
(2017-09-18)
01
“現在的年輕人真是享福啊,啥都不要做,只要帶小孩就行了。”
“是啊,帶個小孩都還要人幫忙,想我們那會,生完孩子沒兩天就要下地幹活,哪有什麼幾十天的月子。”
“我家那媳婦,成天只知道玩,連個孩子都帶不好,真不知道我兒子喜歡她哪點。”
“現在孩子少,媳婦就是女兒,我家那媳婦每天睡到自然醒,飯不用做,衣不用洗,有時我兒子還把飯菜給她端房間裏去,雖然是懶了點,不過家裏也就那麼點事,不做就不做吧。”
“你女兒現在怎麼樣?”
“她啊,可幸福了,女婿對她百般呵護,啥都不要她幹,錢隨便她花,説什麼“我來賺錢養家,你只要負責貌美如花”,我聽着都肉麻,我看着女兒那樣懶都有點過意不去了,偏偏女婿還説“我喜歡她隨性自然”,哈哈哈!”
小公園裏,聽着一羣阿姨在閒聊,發現這家常裏短的話題總是少不了對兒媳的一番評價,對女兒的一番讚歎。即使是批評,那都是幸福的批評,言外之意是,誰讓我女兒有這福氣呢?
同樣的情境,在媳婦這裏是懶,在女兒那裏是幸福,這就是婆婆與媽媽的區別之一吧!
02
S剛結婚的時候,始終堅信,只要自己對婆家好,和婆家人處好關係,培養好感情,那麼,自己總會融入到這個家裏的。
所以,她順着婆婆的意,百般討好,萬般退讓,最終讓自己傷得體無完膚。她痛苦的對她的好友訴説:我以為我和她們處得很好,我以為我們一起生活有了感情,我以為我的退讓付出會感動她,可是,在她眼裏,我就是一個外人,一個可以讓她兒子隨時離婚的外人。
她忍痛般了出去。可是,先生是離不開她的人,只是迫於母親的逼迫,竟眼睜睜看着妻子離他而去。從此,他一蹶不振,事業受到嚴重的打擊,整天悶在家裏,這時,又檢查出身體出了問題。家沒了,工作沒了,身體跨了,他活着還有什麼意義?
母親看着昔日風光的兒子此刻的頹廢,心如刀絞。不顧面子,放下她那張高傲的臉來到媳婦的租房裏,聲淚俱下的求着她去看一眼心灰意冷的兒子。
她是愛他的,所以,聽説了他的事情,即便非常憎恨婆婆,但還是去看了他,安慰他,鼓勵他,幫助他,陪伴他。在她的陪伴開導下,他漸漸地振作起來,慢慢地恢復了昔日的風采。
婆婆對她的態度也是360度轉彎,再也沒有從前的凌厲與欺壓,對她是真心的好了,勝過她的親媽。為什麼呀?因為她兒子離不開她呀!所以,她要讓媳婦開心幸福才不會離開兒子,她的兒子才會幸福.
不是每一種付出都會得到他人的感激,不是每一種付出都會有回報,關鍵在於,你要成為那個讓人離不開你的人.
03
朋友MM的婆婆,無論跟誰聊天,都是説,我都是一樣的,媳婦就是女兒,對兒子一樣,對媳婦也一樣,我不分另外的。可是,事實呢,真的是這樣嗎?
話説,她對MM也確實好,也會關心她,也不要她做什麼事情,哪裏不舒服了,也催着去看醫生,但這樣的好,卻總是藴藏着一種刻意,一種生疏。
兒子的狀態時刻關注着,比如哪天吃飯吃的少了,忙問是不是哪裏不舒服了; 衣服穿得少一點,也要念叨着多穿一點; 在辭職沒在有工作的那段時間,總是擔心着兒子手裏有沒有錢花; 甚至還埋怨MM不給她兒子錢花,認為她管得太緊了; 總想着兒子一個人在外面工作,要MM多體諒一點,忍耐一點;事情發展到最後,隨着生活壓力的不斷增強,她甚至希望MM早點出去工作,以減輕兒子的負擔,雖然她沒有明説,但是在MM提出要去工作時卻表現的很積極,那種高興的語氣,是讓人聽了很受傷害的心碎。
反觀對MM,那就不一樣了。在她兒子沒工作閒在家裏的時候,MM因為生活的壓力吃不下飯,睡不好覺,整個人都瘦得不成樣了,她連一句都沒問過,哪怕象徵性的關心都沒有,吃不下就吃不下吧,反正她做好了擺在桌上,睡不好就睡不好吧,反正又不影響她,她只關心她兒子的狀況; 之所以積極支持MM工作,那是因為她兒子一個人養家開始負擔不了了,所以,看似是支持MM,其實還是心疼兒子太累。
所以,婆婆不是媽,別把自己當女兒; 婆婆也是媽,但不是你媽。
04
作為一個女人,一生中最長久的戰爭,就是婆媳大戰。不論你結婚有多晚,都要面對這樣的事實; 不論你有多才華橫溢,總有一個婆婆會讓你重新認識自己,認識生活,認識世界; 不論你的婆婆對你有多好,那都比不過對她兒子的好。
每一個母親,都只愛自己的孩子。任何其他形式的付出,都是為了自己的孩子可以過的好一點,再好一點,更好一點。你的母親是如此,我的母親也是如此。
有時,我們心裏會有許多的不平衡。覺得不應該揹着你有竊竊私語,覺得你付出了真情,卻沒有得到真意,覺得無論你怎麼付出,都成為不了她眼裏最重要的人,覺得她那句媳婦也是女兒説的好假,好作,好惡心。可是,你知道嗎?或許,有一天,你也會成為這樣一個人。無論你的孩子有多大,你的眼裏都只看得見你的孩子,其他人,都是浮雲。
每個媽媽都只對自己的孩子好,這是天性。即使有一天,別人的母親對你好,那也是因為你對她的孩子好,或者是需要你對她的孩子好。
沒有平白無故的付出,沒有不勞而獲的收穫。每個人來到世上都是平等的,無私的,只有父母對子女的愛。
所以,不要期望他人對你無私的奉獻,天上不會掉餡餅,做好自己,坦然,淡然,泰然自若。
李滿霞
會計 80後辣媽一枚,愛閲讀,愛寫作,愛美食,與你分享生活的點滴
願心裏有陽光
願生活有詩和遠方的田野
(2017-09-02)
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結婚前,我老公對我很好,對我父母也很好,經常買很多補品,水果衣服什麼的孝敬我爸媽,來我家吃飯,都要搶的下廚幹活,我爸媽特別滿意,還説找了一個好男人,是這輩子的福分。
我們結婚後,老公就變了, 不怎麼喜歡去我孃家了,就連我回孃家都不讓,還説嫁出去的女兒潑出去的睡,這都大半年了,我只能跟我媽打電話,我媽説就這麼一個閨女,可想我了,後來我撒謊説公司加班,其實我偷偷回孃家。我媽問我這麼久沒回來看他們,我只好説工作忙沒時間,我沒敢説是老公不然,不然怕我爸媽説他。
後來那一晚上我沒回去睡,老公第二天就來我孃家,一進屋就對我大罵:誰準你回來了?我就説:我想爸媽就回來唄。我爸媽還不知道怎麼回事就説:有空就常回來看看,爸媽想你們,老公沒理會我媽就拽我説趕緊回家,我媽就上前勸老公説:來都來了吃飯完再回去,誰知道老公推開我媽説:回不回不用你管,老婆是我的人,來了也不告訴我一聲,當我什麼啊。別沒事往孃家跑,搞得我對你多不好一樣,然後揣着我回家了。
過了一個多月,我懷孕我媽來照顧我,可是老公就不高興了,我爸媽來給我做飯照顧我,老公就不在家裏吃,有一天晚上8點多,我媽在洗衣服,老公一看沒説感謝反而大罵我媽:誰讓你洗我的衣服了,我這件西服是要乾洗的,哪裏能這樣洗,一套一千多,洗壞了你賠啊,我媽説:我就輕輕地洗,洗不壞的,洗完了給你燙平,實在不行我給你再買一件。
老公不高興的説:我爸你女兒換了你願意?我不知老公怎麼這麼説話,我就上前説:那是我媽,你丈母孃,你怎麼這樣對待我媽呢。老公不高興的看了我一眼,把衣服狠狠地仍在水盆裏,水濺了我媽一臉,我忙着扶我媽回房換衣服,我看我媽都哭了我特難過。
我跟我媽説,我想離婚,我媽勸我別離婚,還説老公會隨時間改變的,可是看到老公這樣對待我爸媽,我就不在該怎麼辦?
(2017-08-12)
結婚一年多,寶寶八個月了,一年多一來,我都奉行婆婆是長輩,要當成自己媽一樣的原則來和婆婆相處,可惜婆婆永遠不是媽,永遠也成不了自己的媽!我覺得我真是天真!
其實發生過好多事情,有時候不開心過去就算了,就想着牙齒和舌頭還有打架的時候呢,想着要真是自己的親媽估計自己也不會計較,這一年多,我自問沒有虧待過她,給她買衣服,買電視,沒錢時候給她錢(這裏説一句,她兒子從來沒給過她錢),今天發生的事情讓我不得不重新審視我們之間的關係,讓我不得不擺正心態正視自己的天真,告訴自己:婆婆不是媽,收斂起你自己氾濫的感情,別再自作多情了!
事情的起因是這樣的:今天早上寶寶掉牀了,長了八個月了第一次掉牀,掉牀的原因很讓人無語,寶寶睡我們中間,寶爸早上起牀時候邊上什麼也沒堵,直接走了,早上還沒睡醒就聽到寶寶哭,一看在地上趴着呢,抱起來看看沒什麼事,寶爸回來説説了他兩句就算了,中午回來,跟婆婆説,寶寶掉牀了,婆婆扯着嗓子叫,啊,怎麼會掉地上的?我説,他爸爸走時候沒把外面堵一下,寶寶翻下去了,婆婆話題只指我説,你都沒醒嗎?啊!他翻你都沒看着,我説是啊,我醒了還能看着他掉,再説他睡覺亂翻的,不醒也翻,婆婆就看着寶寶説,都怪你媽,沒把你看好,我當時就想,都是我的錯啊?你兒子也在旁邊站着呢,明明是他起牀了沒把邊上堵一下,你怎麼一句不説他,還跟寶寶説都是他媽媽的錯誤?我晚上兩點起來餵奶鬧覺哄孩子,五點帶着孩子出來溜達一圈哄睡再回去,我就不可以睡一下,他爸爸就不用看一下孩子?好吧,你説我的錯就我的錯。
我看了她一眼沒説話,她把孩子接過來説,你們吃飯吧,我剛轉過身去洗臉,回頭就看到他把寶寶給他6歲的大孫子抱着,本來6歲的孩子抱小孩也沒什麼,但他這大孫子跟別人不一樣,有點多動症,還有點弱智,我當時一看就生氣了,我説媽你別把寶寶給他抱,寶寶早上掉牀剛嚇着,他別又把他掉地上了,他大孫子一聽我不讓他抱寶寶就跟他奶奶説,奶奶我們抱着寶寶出去,我知道他的意思,出去我看不見了,他奶奶就給他抱抱了,我對他説,不出去,就在家裏玩,她奶奶一聽把寶寶丟到他寶爸懷裏就走了,我洗了臉,去把寶寶接過來,他們就都去吃飯了,我越想越氣,就説我要哄寶寶睡覺,你們吃吧,就帶着寶寶回屋了!
今天這事又讓我把以前讓自己翻篇的事情抖摟出來,坐月子是冬天,孩子基本都我一人看,寶爸去工作,整個月子都是我一個人,差點得抑鬱症,不出月子她跟我説自己起來做飯,出了月子因為以前的衣服不能穿了去逛街買衣服,去了四個小時,她打了三個電話催我回來跟我説她帶不住孩子。
我們沒分家,一起吃飯,她炒菜頓頓放青椒,很辣的那種,要不就是弄點醃生菜,我喂孩子吃奶,孩子總是拉肚子,我跟她説孩子吃奶不能吃辣椒,她説有什麼關係,一點點辣椒,出去就跟別人説我奶怎麼不好,孩子吃了肚子不好,沒辦法我只好不吃了,可是天天沒菜吃也好難過,我總是吃的很少,我跟婆婆説沒菜我吃不下飯,婆婆哦了一聲表示知道了,接下來依然濤聲依舊,偶爾的就跟寶爸去外面吃,但是寶爸很忙,孩子太小天太冷也不能經常抱出去就這麼將就着,有人會説你為什麼不自己做飯?沒菜為什麼不自己燒?這樣説的人肯定沒試過一天到晚自己帶孩子,趁孩子睡時候趕緊洗衣服,困的眼睛都睜不開的日子,其實我嘗試過自己燒菜,一大家子人,你不可能只燒你自己的吧,燒了幾次就不燒了,沒菜吃我只好回孃家住。
在媽媽家養了半月身子調理過來,寶寶也不拉肚子了,老公去接了我兩次,我只好跟他回來,回來第一天,我跟我説你去燒你的菜吃,你燒了我再給我兒子他們弄,我兒子沒菜吃不下飯的,燒好菜吃時候我看他們的菜沒放辣椒,就問她今天怎麼不放辣椒了?他説我兒子最近上火,不能吃辣椒,我默然,我帶着孩子沒菜吃,上火上的拉的大便都是血也沒聽人關心一下啊!
我一直覺得婆婆沒上過學,大大咧咧,有些事情不計較,過去就過去了,像月子裏的,帶孩子的事情,我當時埋怨過,後來也就不計較了,孩子我自己生的,再累我自己帶,菜她燒的,我跟着吃,喜歡多吃點,不喜歡少吃點,沒出力也不挑三揀四,我很少因為這種事情對她產生怨氣,但是她今天因為寶寶掉牀事件護短護的我心裏涼半截,我知道在婆婆面前跟她兒子相提並論有點傻,但她也太偏心了,我一直拿我對自己媽媽的態度去對她,每次做事情時候我都是先問問這要是我親媽我會怎麼做,我想我是真的傻,怎麼拿婆婆當親媽?你掏心掏肺的她也是是婆婆,她不可能把你當自己的孩子。
今天發表這些,我只是想讓自己記住:你的婆婆不是你媽,孩子省點力氣吧,別再對她那麼好了,記住你是媳婦,該保持的距離一定要保持,別忘記你的身份立場,越距活該讓你自己心冷,沒有希望就沒有失望,看好自己的孩子,過好自己的生活,婆婆就是婆婆,別再傻傻的當媽了!
(2017-08-01)