當媽媽以後，人手好幾個寶媽羣。
我有一個微型但是全能的寶媽羣，大家的交集不僅限於線上，也經常會約附近的寶媽一起出來玩。
前幾天，羣裏一個寶媽突然説了一句：“我又把我女兒揍了。”
一看這個“又”，就知道她肯定不是第一次了。
但是顯然，她的舉動並沒有起效，不然也不會一次又一次打。
不出意外，羣裏又開始了互相吐苦水，討論的主題就是：打孩子。
壯壯原本是個安靜的吃瓜羣眾，卻突然被cue了：“我最佩服壯壯的一點就是，她沒打過孩子。”
突然被提到的壯壯：一臉蒙圈·JPG。
我確實是有很多次勸過她們不要打孩子。
勸的理由很直接：我被打過，所以我知道被打的孩子心裏大概在想什麼。
我是個脾氣很壞的人，這種壞脾氣，不是説我無緣無故地針對別人，而是脾氣很暴躁。
巧得很，我爸爸脾氣也很壞。
心地善良，脾氣暴躁。八個字完美概括。
從我有記憶開始，我沒少捱打。
因為犟嘴。
我很小的時候就會在被打以後離家出走。
但是沒地方去，於是就縮在烏漆嘛黑的巷子裏，等到害怕到不行的時候再灰溜溜地回家。
印象很深的是我十幾歲的時候，那時候跟我爸的關係已經很緊張。
不記得是因為什麼事，我爸掄起一把椅子就衝我砸過來了。
我當時的想法：
1. 乾脆把我打死得了。
2. 你要是打不死我，等我長大了，我一定巴拉巴拉巴拉……
3. 我要趕緊長大，離開這個鬼地方。
這幾個念頭在腦海裏瘋狂轉圈圈，並且內心產生了無比的憤恨。
所以儘管我媽告訴我“其實你爸很疼你”，我都在心裏暗暗冷笑：“你説的是什麼鬼話？”
我們倆的緊張關係，到我談戀愛也沒緩解。
那時候我整個人非常陰鬱，整夜整夜不睡覺，窩在走廊裏看各種亂七八糟的書。
然後我男朋友來了。
怎麼説呢？
一個處處跟我爸相反的男人。
脾氣好，寵我，天天給我講笑話，告訴我人一定要多笑笑，笑起來了，人就開心起來了。
實事求是地説，如果如今的李壯壯有一點讓大家覺得我是個温暖的小太陽，那一定要感謝當年的男朋友如今的我老公。
我義無反顧，就想跟他在一起。
因為暖。
因為他説，他爸媽從來沒有打過他。
我簡直對這種神仙家庭心嚮往之。
800公里的物理距離都沒攔住我遠嫁。
扯遠了，回來孩子這件事上。
我為什麼不打孩子？因為我下不去手。
每個當媽的都有過那種被氣到發抖的經歷。
以前總結了一句話，當媽的感覺就是“要麼心被暖化，要麼氣到爆炸”。
我就是在這兩種狀態裏來回切換，活得像個精神分裂患者。
“恐怖的兩歲”到來的時候，我覺得我女兒簡直是個“狗都嫌”。
不管你説什麼，她永遠有“我不要”等着你。
吃飯、洗手、換衣服、睡覺……想要一步到位？不存在的。
但即使是在這樣的情況下，我也沒有真的動手打過女兒。
因為每次手掌高高舉起的時候，心裏就會立刻有個聲音給我“剎車”。
“停下，住手。”
在我猶豫的這一瞬間，被趕跑的理智又回到腦子裏佔領了制高點。
然後就真的打不下去了。
我在羣裏問那幾個媽媽：“你們打孩子之前，不會猶豫嗎？”
有一個媽媽秒回：“打的時候毫不猶豫，打完以後悔不當初。”
為什麼悔？
因為傷了親子關係，問題也沒解決。
另一個媽媽的回答更絕：“為什麼要猶豫？打了心裏爽了再説。”
你看，有時候你打孩子的理由根本不是孩子做錯事，而是為了你體內的小怪獸。
在很多父母的身上，“打孩子”不是出於對規則的敬畏，而是把“虐待”等同了“教育”。
我知道有人會説：“那有時候孩子就是不聽話啊，不打沒辦法！”
你確定，你是用到了所有辦法，孩子都沒法溝通嗎？
太多時候，我們着急讓孩子“聽話”，卻不去看看孩子在想什麼。
我們太着急達成目標，卻不願意走太長的路。
於是，“打”就成了最簡單最直接的方式。
所以，歸根結底，打孩子，其實是父母對自己無能的發泄，以及在教育這件事上的偷懶。
知乎上有個網友説，她27歲了，沒捱過打。
問爸媽為什麼不打孩子，爸爸輕飄飄地説了一句：“説不通的孩子，打了也沒用。”
打孩子，説到底，就是“恃強凌弱”。
父母用自己的強勢傳遞給孩子：因為我比你強大，所以你要聽我的，如果你不聽，那你就要捱打。
所以，今年我在老家看到一個兒子打罵年邁的父親時，一點都不驚訝。
因為在我小時候，我就經常看見他被父親掄起棍子打。
所謂的“養孩子”，不是把孩子養大，再去經歷下一場輪迴。
而是在和孩子相處的過程裏，和孩子一起去熱愛這個世界，然後，療愈曾經的自己。
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作者有話説：
我並不認為我在教育孩子這件事上是一個完美的媽媽。
如果非要給自己打分，我覺得60分勉強及格。
但是，在“打孩子”這件事上，我一直立場堅定地投反對票。
愛會傳遞愛。
暴力只會傳遞暴力。
其實你們大概能感覺到，哪怕今天在寫這篇內容的時候，我也對當初捱打心懷怨憤。
因為“疼”這件事，被寫在了回憶裏，想起來一次，就哆嗦一次。
如果可以，我甚至想回去抱抱那些年縮在小巷子裏的我自己。
可惜，沒人去擁抱我。
晚安。
