文|公子逸
>故事來源於讀者投稿。
為了方便敍述採用第一人稱。
我大伯65歲，為了兩個兒子奮鬥了一輩子，最後兩個兒子都給人家當了倒插門。
我大伯因為這個幾乎很少出門。我們家裏的任何聚會，他都不參加。有時候，很近的親戚家裏有了白事或者紅事，我大伯就讓我爸幫他隨個份子，他從來不去。
我爸每次提起我大伯，都恨透了我大伯母。他從沒結婚的時候，就跟我大伯母形同陌路了。
我爸説：“你大伯這個人忠厚老實，善良了一輩子了，就是因為娶了你大伯母，才過成了這樣。你們以後娶媳婦，一定要給我記住了，絕對不能娶太窮人家的女兒。這種太窮的人家，一般都是有問題的，不是全家太懶惰，就是全家思想有問題。”
我大伯比我爸大5歲，我大伯娶媳婦的時候，我爸還在上大學。那時候，我爺爺不同意這門婚事，他覺得我大伯母的父母上不了枱面。可是我奶奶非願意這門婚事，我奶奶覺得我大伯母長得高，長得好看，楊柳細腰的。我奶奶跟我爺爺吵架：“你怎麼那麼勢利，她家裏是窮，可這姑娘多能幹。咱們相人家姑娘，又不是相人家孃家。”
後來，我奶奶幾乎後悔死了。
有一年家庭聚會，我大伯喝多了，一直哭，問我奶奶為什麼給他娶了一個這樣的媳婦。我奶奶當着我大伯的面，不服輸，她説：“人家怎麼了，給你生了兩個兒子。”
可不當着我大伯面的時候，她抱着我媽哭的昏天暗地，覺得她毀了自己的兒子。我媽跟我説：“其實你奶奶可後悔了。可她能説什麼。有兩個孩子，還得讓你大伯過下去。她就只能往好裏説。”
在我大伯和我大伯母婚姻這件事上。我媽是旁觀的，她保持了寧毀一座廟，不拆一樁婚的態度。而我爸堅定地認為我大伯母就是毒瘤，要是早點讓我大伯離了婚，我大伯就是一輩子單身，也會比現在強。
我大伯結婚的第一年，家裏分給了他們兩萬的存款。我大伯母所有的彩禮錢，都是留在孃家的。她一分錢都沒有帶回來。她説：“那些錢，我父母先幫我存着。”
這一存，就存了一輩子。
可能我大伯母過窮日子過慣了，一下子有了2萬的鉅款，就飄了。她開始不斷地買新衣服，買新鞋，給自己買，給她父母買，就是不怎麼給我大伯買。
我爺爺那時候開廠子，我大伯是股東。我大伯到了年底才能分紅。可，我大伯還沒有分紅，我大伯母就已經把錢預支了。
那時候，我大伯母的孃家人都覺得我大伯母嫁得好，不斷地給我大伯母要錢花。而我大伯母，只要別人給她借，她就借。她覺得別人借她的錢，是看得起她。
我爸他們家裏所有的人都是很低調的，即使家裏開了廠子，也是很節省簡樸的。我大伯看到我大伯母這麼花錢，接受不了。他覺得，有錢也不能這麼花。可我大伯母覺得：“錢就用來花的。”
我爺爺那時候，對我大伯母的總結是：“不管多少錢到了她手裏，她只要不揮霍乾淨了，她是不會甘心的。”
我大伯日子過得不舒心，每年到了年底分紅，不僅沒錢，還要欠我爺爺的錢。他怕拖累家裏，一下子就退股了，然後開始自己出去打工。
他的想法是，家裏沒錢了，我大伯母也就不花了。可是，我大伯母家裏沒錢了，借錢也要花，也要保持她“有錢”的面子。
我爸説：“窮人乍富，她就託不住你大伯這點福氣。她見到幾萬塊錢，就不知道自己姓什麼，叫什麼了。真是越窮越虛榮。”
我奶奶為了幫我大伯過日子，親自過去照看他和我大伯母的生活。我奶奶發現，我大伯母所有的鞋都是隻穿一次的。只要髒了，她就懶得刷，時間長了，就難看了，她就扔到垃圾桶。我奶奶每次都給她撿回來，給她刷乾淨，給她放好。
可是，我大伯母每次都只想買新的，根本不想穿舊的。
我奶奶為這些事，去找了我大伯母的父母。她的想法是，咱們都是農村人家，過日子還是要節儉一些。然後，我奶奶發現，她父母也是那種人，越是沒錢吧，越是窮大方，越是窮講究。
大冬天，水果很貴。那麼他們就非得去買水果，好彰顯自己過得好。其實，他們欠了很多錢，每年過年都有人給他們要賬。他們沒錢還別人的錢，但是卻有錢大吃大喝。
人家明明過得很差吧，但是就喜歡穿金戴銀，就喜歡穿新衣服。當然，他們的金銀，他們的新衣服有很多都是我大伯母提供的。
我奶奶從我大伯母家回來後，就絕望了，不再幫着我大伯過日子，而是讓我大伯不要把錢都給我大伯母了。
然後，我大伯母就找到我奶奶家跟我大伯吵架了，她孃家的弟弟也去了。兩個人還動手打了我大伯。我爸看到自己的哥哥被打，當時就火了，要加入戰局，被我奶奶按住了。
那一次，我爸爸跟我大伯母一家徹底成了仇人。
我奶奶説：“那時候，你大伯母已經生了一個兒子了，肚子裏還有一個。總不能讓孩子沒有媽吧。”
後來，我大伯就開始在外邊打工，一年也不回家幾次。我奶奶在家幫我大伯母帶孩子。我大伯母早上從不做飯，都是買着吃。她也不愛給孩子洗衣服，都是買。因為手裏沒錢，她就開始給我奶奶要，給我爺爺要，每次都是説要給孩子買這買那。
她每個月都會給我大伯打電話要錢。我大伯要是不給，她就故意不給孩子吃飯。到最後，她就開始撒謊説：“孩子生病了，要去醫院。”
我大伯家的孩子，剛會説話的時候，就會裝病給我大伯要錢了：“爸爸，我難受，不舒服。”
我大伯沒辦法，就只能給她錢。有時候，我大伯母錢不夠花了，還會找我爸媽借錢，找我們家裏的親戚借錢，或者是直接在商店賒賬。
反正每年，我大伯掙的錢，幾乎一分也攢不下。而我大伯的兩個兒子也越長越大。那兩個孩子怎麼説呢？
用我爸的話：“從小就被她媽媽洗腦了，覺得她爸爸沒本事。覺得爺爺奶奶不夠好。反正，都是仇恨爺爺奶奶，只覺得姥姥姥爺好。”
那兩個孩子都沒上大學，出去打工也掙不了多少錢。後來，我大伯母的父母就給他們找了倒插門的婚事。
我大伯母后來直接住回了孃家，我大伯自己住在自己家。他跟我爸説：“我給孩子拿不出錢來，也做不了孩子的主，他們願意，我也沒辦法。我這輩子，也沒少掙錢，別人一年掙3萬，我一年掙5萬，愣是養不起家，我能怎麼辦。”
我大伯這樣想。可我大伯母完全不這樣想。我大伯母覺得她這輩子過得挺值的：“我雖然沒錢，什麼也吃過，什麼也喝過，什麼也見識過。”
至於她的兩個孩子，她的話是：“那是男人沒本事。”
反正到現在，我大伯母依舊到處説，她兩個兒子給人家倒插門都是我大伯無能。
可能因為我大伯的教訓太慘烈，我們全家的孩子，除了我大伯的兩個孩子，就連我奶奶孃家的孩子，都知道，以後絕對不能跟很窮的人家結親。
一定不能跟很窮的人家結親嗎？
這件事要分開看。要看你結親的人家是“人窮”，還是“思想窮”。
如果是“人窮”，思想並不窮，那麼大可以結親。因為這種人的窮，只是暫時的。
我嫁給我先生的時候，他也很窮，沒房沒車，家裏也沒家底。可我當時覺得他是有能力讓我過好日子的。於是三年吃苦，現在該有的也都有了。
我先生比較上進，公婆也是那種敦厚的老實人。他們很窮，一個是因為能力有限，一個是因為家裏三個兒子，還要供一個學畫畫的大學生，窮是可以理解的。
他們都屬於那種人窮，但是思想不窮的人，願意學習，願意與時俱進。我的一些婚姻理論，原來對我婆婆都是天方夜譚，現在她都接受了，並且還會積極幫我找寫作素材。
這樣的人家，我覺得就可以結親。夫妻能共患難，公婆也明事理，哥嫂們也都親親熱熱的。窮點，不是大問題。
最怕的是，“思想窮”。如果是“思想窮”，那就真的能不結親，就不結親。
思想窮的家庭一般都有這兩個特徵：
01 明明很窮，卻絲毫沒有改變之心。好吃懶做，不思進取，把“變好”這件事，寄託在別人身上。
就像這個讀者的大伯母一家，不僅僅是人窮，更是思想上的窮。全家人只想靠着女兒過日子，而女兒也好吃懶做，把希望都託付在男人的“有本事”上。
他們全家都不努力的，也沒有努力的心，始終是好吃懶做，不思進取的。到最後過得不好，也不會反省自己，只是怨天尤人。如果是這樣的人家，那真的就是毒瘤，能不結親，堅決不要結親。
因為，這種人不會給別人帶來任何好處，她只會毀了男人，也毀了自己的孩子。
因為她的三觀就是不正的。
02 目光短淺，對未來沒有打算，只侷限於眼前的利益。
這個讀者的大伯母，可能從未想過未來的日子。她過得就是眼前的日子，得過且過。有錢都都花掉，沒錢就去借錢，至於能不能還，未來自己怎麼過，她是完全不考慮的。
因為，她窮慣了，覺得及時行樂就可以了。她不想未來，因為她對未來是不抱希望的。
這種人非常可怕，因為她對未來沒希望。男人因為經濟條件差去掙錢了，她擔負了養育孩子的責任。她就可能把這些窮思想都複製給孩子，孩子也不覺得未來有希望。於是，孩子們完全地蹉跎了人生。
這種人是永遠不懂什麼是居安思危，什麼是創造未來的。她們的思想就是這輩子就這樣了。
因為這種思想的根深蒂固，當你給了她一些錢的時候，她也完全不會打算，只想去享受短暫的人生。
沒錢還亂花錢，更在乎短暫的享受，從不想未來。如果對方人窮，還有這種思想，那躲開吧。因為她沒有未來，你也很容易被帶着沒有未來，很可能還會連累孩子。
關於做法，建議參考《知否》原著盛長柏的：是非在前，情義在後。
不管是男人和女人，如果發現對方在大是大非上，就是不對的。比如扶弟魔，比如思想窮，比如鳳凰男，比如媽寶男。
如果，我們遇到的是這種有明顯“缺陷”的人，那麼離婚，不管對大人還是對孩子都是及時止損。
孩子需要的從來都是正常的，最好是高質量的陪伴。而非有一個康姨母一樣“爛果子”的母親來陪伴。
婚姻裏最不公平的一個點就是：父母婚姻不幸，往往需要孩子來承擔。
真心勸，當我們為人父母，我們能更用心地經營自己的婚姻。因為我們對孩子有責任。你的確有選擇怎樣過日子的權利，但前提是你盡到了自己該盡的責任。
並不是所有的人，都適合當父母。
若你覺得對未來毫無期待，請謹慎生孩子吧。