作者丨妙黛
出品丨張德芬空間
最近看《婆婆和媽媽2》，被陳松伶的老公張鐸實力圈粉。
而他本人，更因為擅長處理婆媳關係還上了熱搜，網友紛紛誇道：
張鐸在處理妻子和媽媽的關係上真的是教科書般的存在，用自己獨特的“幽默”方式無數次巧妙化解“危機”！
平心而論，張鐸的媽媽不是一個好對付的婆婆，有她非常“戲精”的一面，陳松伶則有些討好與謙卑。
一不小心，這對婆媳就能變成“惡婆婆與受氣媳婦”的組合。
但是張鐸在中間，卻處理的非常得體，既保護了妻子，又保持了與媽媽的距離。
比如，張鐸媽媽一到兒子家裏，就像樹袋熊一樣“掛”在兒子身上，只和兒子説話，無視陳松伶的存在。
可張鐸卻巧妙捕捉到了這個細節，他跟媽媽説“松伶跟你説話呢，聽人家説話”，媽媽這才開始認真和兒媳婦説話。
屋子裏本來就只有三個人，但媽媽屢次想要把兒子拉到和自己一個陣營，故意拉走張鐸説悄悄話，跟他説“我問你一件事”。
這時候，張鐸又非常鮮明地表明態度：別，有什麼事就在這説。
這種種細節，跟我們生活中的場景多像啊！
相信絕大部分的妻子，都有過這種體會，眼看着老公和婆婆説悄悄話，自己彷彿一個外人。
也正因此，網友才會盛讚張鐸是處理婆媳關係的範本。
但在我看來，他之所以能夠這麼遊刃有餘地處理婆媳關係、家庭瑣事，是源於他本人的人格獨立，邊界清晰。
往往，一個男人會不會處理婆媳關係，或者説一個人懂不懂得劃清與人之間的界限，並不取決他遇上什麼樣的事情，而取決於他是不是一個人格獨立的人。
人格獨立就是心理界限清晰，自我分化程度高。
這樣的人在情感和情緒上都能擺脱他人的影響與控制，有獨立思考的能力，不會輕易被情感綁架，更不會傷害到自己與他人。
他們敢於對別人説“NO”，也敢於對自己説“yes”。
對於人格獨立，我們常常會有一個誤解。
總覺得是父母教育得好、界限感好，養出的孩子才能足夠獨立。
其實不是。
一個人恰好是敢於與父母分離，敢於劃分自己與別人的人生，才能擁有自己獨立的人格。
張鐸的媽媽，應該比生活中很多父母都“黏糊”，兒子已經42歲了，她還是動不動就“樹袋熊抱”、“貼臉抱”。
張鐸也並非天生就人格獨立。
就像他自己説的，他是經過了許多年艱苦卓絕的鬥爭，才找到了與母親相處的方式，才變成了現在的自己。
而人格獨立，最基本的就是要克服與父母的分離焦慮，不懼怕與父母“為敵”，也不被自身的愧疚感綁架。
比如，張鐸媽媽像我們身邊很多長輩一樣，是那種“低姿態高控制”的人。她們習慣卑微討好，為晚輩付出愛，來換取晚輩的感激，從而起到控制的作用。
她早早起牀，站在高樓外面擦玻璃，給家裏的沙發桌椅鋪上毛巾。
雖然嘴上唸叨着不吵醒兒子兒媳，可是她又開窗户，又偷偷溜進他們的卧室，確實是在影響他們睡覺。
要是一般的兒女，可能會想着父母的不容易，出於愧疚感就不忍心出言責備父母。
但是張鐸卻用一個非常幽默的方式表達了自己：你一大早上開這麼大窗户，是剛從東北來，就懷念東北天氣啦！
一句輕輕鬆鬆的玩笑話，就化解了潛在的“危機”。
然而，高情商的處事態度也並非是他人格獨立的關鍵。
重點在於，張鐸分得清，什麼是自己的人生課題，什麼是別人的人生課題。
他會主動將這些課題分離開來，讓關係中的每個人去面對、解決自己的課題。
在老媽和老婆暗自交鋒，媽媽非要逼老婆吃麪包和大蒜的時候，張鐸給媽媽夾了一口她不想吃的魚，並且暗示她，不要總強迫人家。
被老婆和老媽夾擊，他總會悄悄站在老婆那一邊。
因為他知道，接住和處理好老婆的情緒，是自己的人生課題；而處理媽媽的情緒，是爸爸的人生課題。
果然，媽媽在兒子這裏受挫的時候，偷偷給老公打了一個很長的電話，像小女生一樣渴望安慰。
所以你看，當我們用獨立的一面對待父母或是他人，當我們主動把他們“推遠”的時候，他們反而開始改變，開始去認真處理自己的人生課題。
但往往生活中的很多人，是做不到這些的。
比如很多男人總是想要被父母照顧，也想要維護自己的小家庭；或者是很多人，既想要維持好人緣，又不想那麼委屈自己。
其實這都是源於課題的混淆。
我們要先學會課題分離，才能維持好自己內心的秩序，守護好對自我而言最重要的東西。
與他人做到課題分離，也並不意味着抵抗或是傷害。
有部分網友並不贊同張鐸的做法，認為他們夫妻的幸福，建立在媽媽的痛苦之上。
其實並非如此，他們的幸福恰恰是建立在“幫助”媽媽的幸福基礎上，他是在幫助媽媽擺脱“黏糊”的關係，避免對彼此生活的互相侵犯。
這個過程並不是在抵抗，也不是傷害母親，而是表明自己的邊界，也讓別人回到自己的邊界。
《被討厭的勇氣》一書中指出：一切人際關係矛盾，都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們痛苦的源頭，往往來源於把自己與他人的課題混為一談。
我有一個朋友，她春節假期有整整兩個星期，本想回家好好休息休息，誰知道媽媽從來沒有讓她睡一個好覺。
早上如果沒有七點半起牀，媽媽就會嘮叨她一天，什麼“熬夜致癌”、“晚起的人生就完了”。
更可怕的是，晚上睡覺前，媽媽都會坐在她的牀頭哭一會兒：閨女啊，我一想到你的事兒， 媽媽就整夜睡不着覺。
朋友今年28歲，並沒有結婚的打算，但媽媽總是催她相親、戀愛。
因為媽媽的絮叨，她本來想要放鬆的假期變得沉重無比。想要和媽媽大吵一架，又覺得媽媽真的愛自己，可什麼都不説，又真的憋得慌。
結果就是，她和媽媽都過得很痛苦，並且相互不理解。
像這種情況，其實就是沒有做到課題分離。她既希望滿足自己對自由生活的期待，又想要滿足父母對自己的期待。
正確的做法是，認清自己的選擇是我們的課題，把父母投射到我們身上的期待還給父母，那是他們的課題。
我們改變不了別人，也不要妄想改變別人。唯有聽從自己內在的聲音，獨立又遵從自我的真實想法，才能用心過好自己的生活。
我們總是以為，拒絕別人、建立獨立人格，就意味着關係的割裂、傷害。
而事實卻是，基於彼此人格獨立建立起的關係，內裏一定是温柔而充滿力量，邊界清晰又不刺傷他人的。
因此，建立獨立人格的第一步，就是要克服恐懼。
你越是害怕別人傷心，害怕別人討厭我們，害怕不再被別人關愛，害怕別人負面的評價……就越容易陷入課題的混淆。
與其在關係中“黏糊”，在關係中互相糾纏傷害，不如讓自己人格獨立起來。
第一，不被愧疚感綁架，捨得讓你愛的人吃苦。
中國式關係，對於密切的理解，總是粗暴的“互相侵犯，互相打擾”。
所以在面對親近的人為我們付出，對我們有所期盼時，我們總是不自覺充滿了愧疚感，寧願自己隱忍，也不敢傷害別人。
而真正舒適的關係，就是擺脱愧疚感，先經過一次艱難的分離，然後在用舒適的距離，舒適的方式相處。
在網上看到過一個故事，兒子在有了孩子之後，讓母親來給自己帶孩子，兩代人生活在一起，總是各種不適應。
他心疼母親從早忙到晚的辛勞不忍責備，母親仗着自己勞苦功高總是指手畫腳。直到有一天，他的妻子説，你不覺得母親來了之後，我們都更累了嗎？
他想了很久之後，在一次母親回老家的時候，給媽媽發了一條信息：家裏的鎖換了，不用回來了，好好享受老年生活。
母親一開始很難以接受，哭了好久。
後來慢慢的，她開始和老伴一起旅行，一起種種菜。有次旅行去到了一個遼闊的草原上，母親才領悟到了生活遠不止家庭裏的那些瑣事，也終於理解了兒子的苦心。
很多時候，當我們捨得讓愛的人吃點苦頭，彼此才能擁有更加寬廣、自由的人生。
第二，拒絕別人入侵自己的生活，也不要去入侵別人的邊界。
當我們覺得在一段關係中越來越累，明明很努力卻要被掏空的時候；當我們覺得內在的空間被頻頻擠佔，別人總是干涉我們的選擇的時候，都是我們人格不夠獨立的表現。
我們應該弄清楚，什麼是你的責任，什麼不是你的責任。
我們用犧牲或者付出的方式，換取滿足感的時候，實際上是在扼殺自己的人格，也扼殺別人獨立的機會。
所以不妨試着調整自己的內在語言，不再問自己“這樣好不好”、“會不會失敗”、“別人怎麼看我”，而是應該用“我”做主導：這是我的事，與別人無關。
我們對事情與別人的想象，往往來自於個人的投射，也許，對方也早就厭倦了“黏糊”的關係。
既然如此，何不試着獨立起來，做一個“清爽”的自己呢？
參考文獻：
1.《心理界限：做不輕易讓步的自己》 楊家玲著
2.《被討厭的勇氣》岸見一郎 谷賀史鍵