心理學：為什麼回到父母身邊，一定要把所有門窗都鎖好？
為什麼父母家人，總是不斷打破與我的邊界感？
從某個角度來看，一些子女的心智要比他們父母還要成熟。在孩子很小的時候，他們就已經意識到自己同外界是分離的，自己是一個獨立的生命體。許多小孩子已經開始要求自己的私人空間，父母好像也很支持的樣子。事實上，在孩子的成長過程中，絕大部分的父母都在肆無忌憚地打破孩子內心的界限感。從這一點來看，沒有長大的似乎是這些父母，因為他們誤以為孩子是自己生命的一部分。心理學家認為，總是打破孩子的邊界感，長大後會在情感上疏遠他人。
什麼是邊界感？
所謂邊界感指的是心理上的一種感覺，是一種意識到自己區別於其他事物的感覺。一個自信成熟的人，內心的邊界感也會把握得很好。作為剛剛出生的嬰兒，他們還無法意識到自己同外界的區別，所以不會產生邊界感。在嬰兒的認知中，自己同外界是一體的。在成長過程中，小孩逐漸意識到自己同外界的區別，明白自己是一個獨立的生命體，開始有了自尊。發展心理學理論認為，小孩在3-6歲的時候就已經有了邊界感，內心也會有很強的自尊感。如果這個階段的父母，不能把孩子當成大人來尊重，而是肆無忌憚突破他們的邊界感，就會讓他們感到自卑。
安全感是人的基本需求之一，如果孩子的安全感得不到滿足，就很難發展出其他更有利於孩子成長的需求。安全感與邊界感是息息相關的，邊界感被打破也同樣意味着失去了安全感。一個小孩正在專心擺弄他的玩具，可是父母強行把他拉到了餐桌上，這時候孩子的邊界感就被打破了。他意識到，自己不能主導自己的生活。他會越來越自卑，因為生活中沒有多少事情是由自己做主的。在他們生活的房間中，至少有兩扇門，哪怕只有一扇門，鑰匙也絕不會放在他們手上。
為什麼父母家人喜歡打破孩子的邊界感？
將孩子視為自己生命的一部分
有些父母將孩子視為自己生命的一部分，所以不允許孩子有自己的想法，也不允許他們有自己的私人空間。這些父母認為自己對孩子有絕對的主宰權，可以任憑自己的喜好來對待孩子。他們還有自己的一套認知體系，認為孩子是從自己身上下來的，而且也在照顧孩子吃喝，所以孩子的所有想法、所有行為都不可以對自己隱瞞。在這樣的家庭成長的孩子，幾乎無法發展出能夠獨立生活的人格。他們就好像是透明的人一樣，自我邊界感一而再再而三地被打破。
以父母的生活節奏為主
有些父母沒有意識到自己的生活中多了一個人，他們仍然完全按照自己的節奏生活。他們不會尊重孩子的想法，因為孩子的任何想法都有可能會打破他們原本的生活節奏。在這種家庭成長的孩子，學會了迎合、順從、服從父母的想法。父母從來不會像對待成年人那樣尊重孩子，所以孩子會有被冒犯的牴觸情緒，以至於產生叛逆心理。表現在生活的方方面面，好像所有的事情都是圍繞孩子展開的，事實上所有的一切都是為了消除父母自身的緊張、不安而已。包括各種輔導班、各種才藝班，這一切都是為了父母自己而不是孩子。孩子從未被尊重過，所以毫無自我感，邊界感一再被打破。
將孩子的想法視為障礙
在你的生活中，如果你的想法能夠落實到行動上，那麼你會有很強的掌控感。但是如果你的每一個想法，都會有人反對你，那麼你對生活就會有一種失控感。這種感覺是很不舒服的，好像自己的生活不是自己的一樣。作為父母，原本想要達成一致已經是很困難的事情了，如果再來徵求孩子的想法很顯然要亂成一鍋粥了。也正因為如此，許多父母將孩子的想法視為障礙。這就是為什麼，許多父母喜歡替孩子做主，還十分得意地説是為了孩子好。
如果在原生家庭中，建立同他人的邊界感？
鎖好門窗
不要讓父母輕易來到你的房間，父母想要進你的房間要學會敲門，而且自己如果不方便可以隨時拒絕。要明確告訴父母：“我需要自己的私人空間，否則我會緊張、害怕，我會沒有安全感”。要通過這種物理的方式營造邊界感，讓父母意識到你是一個有自己想法的人。一味地討好別人並不會贏得尊重，只有讓別人看到你的邊界感，他們才會尊重你。要積極地參與到家庭決策中來，告訴父母自己作為家庭的一分子，有責任有義務分享家庭的喜悦和承擔家庭的壓力。
用愛和温暖來消除不安
父母不是聖人，他們內心也會有不安，也會像個小孩子一樣需要温暖。建立同家人的邊界感固然很重要，但是傳遞愛和温暖同樣重要。一個只懂得建立邊界感的人，會給人一種冷漠的感覺。父母一再打破你的邊界感，體現了他們內心的一種緊張和不安。只要你告訴他們自己長大了，可以照顧好自己，不需要他們太操勞，從而消除他們內心的緊張和不安。用這種方式，給自己營造一種合理的邊界感，父母就不會過分地掌控你了，也不會有任何理由來掌控你了。
總而言之，一個人的自尊、自信來自於獨立的自我感覺，一個人的自我感覺來自於同他人的邊界感。學會在父母家人中間營造合理的邊界感，會讓自己更加成熟。
作者：九霄雲客