人到中年過後，兒童的教育難題一直是個非常直得高度重視的難題。今天新聞哥就來講下有關於孩子的一點教育難題。
我覺得父母的心理狀態非常重要，你想敬佩你的孩子，要把孩子當回個自主的個體，他就算還有一個人，之後敬佩他。一旦你敬佩他，他才不肯聽你説話。而不是他説什，你就要否定他。
那孩子為那些常常講想不起來、還好、沒事，那些很簡潔明瞭的，之後就好像很空泛的詞語呢？事實上他就算在敷衍父母，因為他不想跟父母講話稿。那他為那些不想跟父母講話稿？因為他一講，就被父母否定，或者甚至他講了，還要被父母批評責罵。
新聞哥身邊還有許多父母是這種子，他們講話稿都還還有一個罵人的話：現在的年青人啊，咋樣咋樣的。
如果人們當作父母的都這種，每天都有臉上掛着説：現在的年青人咋樣咋樣的。那年青人為何跟那些父母對話？
孩子有他們自己的需求，他為那些我要告訴父母？他早就預期到父母會否定他，因為父母早就現已從工作態度上顯露出他們現已否定他了，那他不必跟父母講呢？
所有許多父母最後承受的是那些？就算當他的孩子造成現狀的時會，他是第二位才曉得。小學同學早就曉得了，老師也曉得了。當通知範文父母來時，父母急急忙忙衝過學校的時會，才曉得原本他的孩子是這種的。
那為那些父母第二位曉得？因為你的孩子不會在你面前顯出，他連情緒都不顯露，我用簡單點的方式來顯露他的不滿或是他對你無言，他沒有法子跟你表達，所有他就只可以想不起來、沒事、還好等那些詞來敷衍你。
事實上青少年或是很愛講話稿的，如果他依賴你的，他可以跟你講一大堆話，只是人們大人並沒有顯露出人們不肯有效交談或尊重孩子的一堵，它是人們大人真的要去檢討書的地兒。
如果孩子剛開始對立反抗的時會，大人要去思想意識到，這種時會孩子事實上他是在告訴親們他想表達的食物，可是他現在正提前準備要做自己，他要自主自主了，所有我用這種方式來表達。這種時會大人要做的人和事，我覺得就算好好地去聽孩子到底想表達那些。有時會他們是用一種很生氣，很暴怒的情緒，再説一點他們的述求。
所有，事實上你的孩子説得很用力，可是大人沒有看到。孩子這麼用力表達你都沒看到，所有最後就不不肯去表達了。當孩子正在伴有暴怒的時會，我建議大人要先把自己的情緒穩定下來。否則容易使孩子跟你之間型成對立面。孩子帶着情緒跟你對話，你最後也被激怒了。
那也許許多學生家長會説，他們沒法子合乎孩子，他所要求的，他們也沒有法子給孩子，或者他們沒有法子去允許。那沒有相互關係，可是重點是你的工作態度，你給了一個空間，讓你現在還有一個平等交流的可能，雖然你沒有法子徹底解決他的難題，或者是考慮他，可是你想讓他曉得，你並不是地很想壓着他，然而你現在立在一個很平等的基礎上，和平的在對話。這種就算在幫忙孩子奔向一個情緒自主，開花結果的人的過程。
如果你覺得很受挫，我一直在這種的孩子面前你覺得很很難交談，你很受挫、你很暴怒、你很受傷的時會，你先曉得你自己咋了。這種就算一個自己的情緒的觀注，自己情緒的控制。
我是挫折了，你想允許自己可以挫折，如果你很灰心，你啊就允許自己可以灰心，因為當父母的一定要去體諒每件人和事，不要試圖當完美無缺的父母，也沒有100分的父母，人們當夠好的父母就好。所説夠好的父母，就算今天比前天做得更好，那就算夠好了，明天再比今天更全面發展一點，那就算夠好了。
許多父母我覺得很期待自己可以當回個100分的父母，所有他的挫折感是來自於孩子出現狀了，覺得是自己不好，象徵自己有難題。孩子做得不夠好的時會，覺得是自己不夠出色。父母把自己的表現跟孩子的表現綁在一起了，很難去區分，於是他們常常會處於這種灰心的現狀。包括孩子今天完課做得不好、孩子之間賭博的危害、孩子網絡迷戀，他都會因而覺得，他不是一個夠出色的學生家長。
所有要認識到，事實上你現已很努力了，你做到夠好就好，不要要求自己太天真無缺，要允許自己可以氣餒，可以挫折。
先處理好自己情緒，再説跟孩子互動對話。這種就要成為一個及格的父母！
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