結果出來了：中度抑鬱。
知道結果的那一刻，竟然有些釋然。
困擾我多年的情緒問題，有了答案。終於不用再偽裝“正常”了；再也不用因為別人的的那句“你太情緒化了”，而自我懷疑；情緒低落時，找個角落自我療愈，不必為別人的不理解而沮喪了！
朋友建議我儘快去醫院確診。
這不是ta第一次這麼建議我。可是我走不出那一步。
1
第一次想要自殺，是初中的事。
我在小學和初中，曾經歷過校園霸凌。爸爸是司機，常年在外，一年也就能見一兩次面吧。媽媽是重體力勞動者，工作內容是把剛鋸好的木頭扛上貨車。日出而作，日落而息。
和家人的溝通被阻斷了。
自卑，懦弱，語言表達能力差。學習不好，不受同伴歡迎，總是給老師惹麻煩，不被喜歡。
和老師朋友的溝通也被阻斷了。
這個世界上很多事情是互為因果的。説不清是因為自己性格不好，情緒不穩定，溝通能力弱，所以不被喜歡，被霸凌。還是因為被霸凌，所以性格越來越奇怪，學習成績越來越差。總之，死循環就這樣產生了。
2
媽媽經常抱怨，家裏沒錢，要省着點花。近乎苛刻的教育環境讓我有些強迫。
媽媽總是説，你爸爸不顧家。然後跟我控訴爸爸的種種惡行。彷彿她是家裏的最大受害者，而我是永遠甩不掉的拖油瓶。
“如果我們離婚，你跟誰過？”本該無憂無慮的童年，我不止一次問自己“我要怎樣才能活下去？是跟着一個每天只會抱怨，苛刻到近乎瘋狂的媽媽，還是永遠不着家，不知道下一頓飯還有沒有的吃的爸爸？”
“你們為什麼不離婚！？”我終於忍不住了。“還不是因為你！要是沒有你，我根本不用這麼努力！”
還不是因為我……
還不是因為我……
還不是因為我……
那麼我死了，或許一切都了無牽掛了吧。
3
死亡，我還是會怕的。
可持續的校園霸凌，老師的長期忽視，母親的間歇性崩潰，給了我勇氣，如果中考不能考出去，我就自殺。（省重點和市重點可以住校，熟人也會少很多）
結果，我考上了。
大一剛入學，心理健康測試，“你有沒有考慮過自殺？”我認真的填寫，有，不止一次。
測試結果很快引起了學校的重視，層層推進，約我去面談。
學習委員進屋看見我的眼神都變了，“嗯，那個，學姐想約你聊一聊……”
學姐明顯成熟很多，嘻嘻哈哈的説，“你是不是覺得測試不重要就隨便瞎填啦？這個結果我們會看的，下次不要這麼馬虎啦，老師想找你聊聊，不用有太大壓力。”
心理諮詢師明顯有閲歷的多，稀鬆平常的説“也沒什麼事，就是隨機抽幾個學生做調研，剛入學，環境還適應嗎？”
4
悲觀認知，輕度。
睡眠障礙，輕度。
異常行為，輕度。
我現在還記得心理諮詢師的問題。當他發現我的自殺想法是三年前的事，並沒有真正實施過。思想積極樂觀，沒有異常行為表現，有很強的自愈能力，並且願意尋求幫助，社會支持系統良好時，明顯鬆了一口氣。
心理諮詢師就這樣放心的讓我離開了。
很長一段時間，我也確實沒有出現過異常。
5
軀體症狀，中度。
成癮行為，中度。
我確實有很強的成癮行為，我知道。
高中的時候，逃寢上網打遊戲，遊戲重度成癮。工作後暴飲暴食，吃到想吐還在吃，被發現後賣個萌，我還在長身體，我就是很能吃啊。然後假裝什麼都沒有發生。
我還專門讀過《與自我和解》，講的是酒精成癮。不過成癮機制大抵是相似的。無外乎是強迫驅動，或獎賞迴路之類的內容。
我不再遊戲成癮了，偶爾還會暴飲暴食，但在可控範圍內。
6
抑鬱情緒和情感，重度。
抑鬱這個詞，其實並不準確。如果讓我用一個詞來形容自己的感受，我會説，無力感。
我對周圍的事情失去了興趣，情緒的感知能力正在一點點從身體裏流走。我知道自己應該快樂，或是應該悲傷，但我感受不到。我只是覺得麻木和累。
不知道希望在哪，也不相信抑鬱會有結束的那一天，四周是茫茫的白霧，舉目不見方向。我知道朋友就在身旁，可我感知不到他們。擁抱讓我安心，卻感覺不到温暖。我希望我能有一點情緒反應，可我沒有，該死！
其實我一直有見心理諮詢師的習慣，每次情緒爆發的時候，我都會找個安全的環境傾訴。每次的結果都出乎意料的好，實際諮詢時間總是比預計時間短。可能是因為我的自我反思能力和自愈能力都比較強。
我不想去醫院，害怕吃藥。如果沒有最終確證為抑鬱症，我可以安慰自己，一切都積極可控。雖然我知道如果確診為抑鬱症的話，應該遵循醫囑。
判斷抑鬱症的標準之一，是持續性抑鬱長達兩週。而我最近的抑鬱情緒都沒有超過一週。所以我和朋友約定好，下次出現不可控的長期抑鬱時，我一定去就醫。
講真，其實內心是安全的。因為我知道，當我失落的時候，朋友一直在，心理諮詢師一直在，醫生也隨時可以見。
和抑鬱抗爭多年，我不再把它當成洪水猛獸，不再輾轉反側。它已經成為了我的一個老朋友，你走，當然好，你來，我也歡迎。我會安靜的説一句，你來了，那我陪陪你吧，我知道這次你來的時間不會太長。