學校嚴厲禁止宿舍喝酒，班主任帶我突擊檢查女生宿舍，結果我們在一女生牀下發現一啤酒瓶…班主任怒道：“説多少遍了，不準在宿舍喝酒，這個酒瓶是幹嘛的？”女生怯怯的説：“老師！您誤會了，現在天冷，我晚上懶得去廁所，就用這酒瓶…”班主任的一句話讓我今生難忘：
工地最近抓安全比較嚴，安全員是九零後，平時開玩笑開習慣了，這幾天他就拿個數碼相機到處巡視看看誰不戴安全帽誰違規操作等……這是背景……今天一大早剛到工地，遇到安全員，他説:今天天氣不錯啊，心情好，來給你拍個照片，對對對，就站那裏。哎哎哎，安全帽拿下，把頭髮理理，一個姑娘家的，髮型得弄好啊，來，笑一個，好嘞……遲點發相片給你啊！﹏中午回項目部吃飯，一進門被老闆一頓罵:你丫的上班不戴安全帽就算了，被安全員遇到你不走還擺個毛的姿勢笑個屁啊？-_-||沒錯，樓主的面帶微笑擺着剪刀手的相片被華麗麗的貼在公司...
剛開學，從隔壁中學轉過來一個女生，挺漂亮的。老師讓她上講台做自我介紹，那女生走上講台説到：大家好，我的名字叫袁嬌，今年17歲，謝謝大家。我一聽到名字就哈哈大笑，老師瞪了我一眼：麥闢眼你笑什麼？我…………
在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？ 答：黑龍江的。哇！我也是黑龍江的，老鄉，乾一杯。又問：你是黑龍江哪裏的？ 答：鶴崗的。哇，我也是鶴崗的，再乾一杯。再問：你是鶴崗哪裏的？ 答：蘿北的。哇！我也是蘿北的，再乾一杯，然後接着問：你姓啥？答：我姓王。哇！我也是， 這時，酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了。
老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明説：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐着，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就説了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句：“我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。”我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：“畢竟，養豬致富。。。“
早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你褲子穿反了。” 我淡定的看着窗外，過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了！” 我輕微的點點頭，依然淡定。 不淡定能咋的！我特麼難道在車上脱了重穿嗎？
中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，説錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀：“新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？”那貨立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)”司儀：“新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答這個問題滴。。。”片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
一和尚化緣……哥們問道：你不會是江湖騙子假裝和尚的吧？和尚道：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧
帶表妹出去吃東西，她去選涼菜，隱約見她和一個美女聊着什麼，回來後坐到我旁邊，對我説：“哥，剛才那美女問你電話，W信了，我沒告訴她，萬一她過來和咱一起吃怎麼辦！畢竟我點的都是我愛吃的菜。”嗯，你吃吧表妹，多吃點，回家你好有力氣捱揍。。。