人人稱道的“乖孩子”，其實更容易吃虧，父母別傻傻地引以為傲了

家長們都希望自家孩子乖巧聽話，但他們往往忽略了這背後的“隱患”。

小雨剛上三年級，乖巧聽話，踏實認真，成績穩定。家長會上老師常把小雨當作榜樣，經常有家長來問小雨媽媽怎麼把孩子培養得這麼好，媽媽引以為傲。

可是最近媽媽發現小雨悶悶不樂，問了半天才知道是在學校“吃虧”了。

值日組其他的孩子覺得小雨好説話，把大多數活都給他幹。同桌覺得他好欺負，經常對他言語攻擊。媽媽這才反應過來，孩子太聽話其實也不好。

確實，乖巧聽話的孩子平時很少給父母添麻煩，許多父母期待自家娃成長為這樣的孩子，然而有的人把孩子的乖巧當成“好欺負”，利用孩子的聽話達到自己的目的。有些“乖孩子”常受大人稱讚，殊不知已成了“討好型”人格。

“乖孩子”人人稱道卻容易吃虧，他們有這些表現

1：經常觀察他人臉色

“乖孩子”總會“察言觀色”。“討好型”人格，顧名思義就是總喜歡討好別人。怎樣討好他人？“乖孩子”總是通過迎合他人想法來討好他人，儘管孩子有自己的想法，但因為怕別人不喜歡自己而改變。

這樣的孩子擅長於察言觀色，內心敏感，總是小心翼翼，讓人心疼。孩子總是在意他人怎麼想，久而久之就會失去自己的主見，被人“牽着鼻子走”，對孩子的成長不利。

2：不會拒絕他人

“乖孩子”總做“老好人”。誰閒着沒事喜歡做更多事？“討好型”人格的孩子也不喜歡，但因為不會拒絕，就成了大家眼中的“老好人”。有的孩子正是看準了這一點，認為需要幫忙“找他/她準沒錯”。

陳佳從小就是人人喜歡的“乖孩子”，初入職場的她總是幫同事幹這幹那。沒想到，事態朝着不可控制的方向發展了：同事經常以有事為藉口讓她多承擔一些工作，陳佳覺得貿然拒絕很影響同事之間的關係。

就這樣，陳佳加班到越來越晚，身體也差點被拖垮了……因為不會拒絕別人，莫名其妙就承擔了更多。

3：罵不還口壓抑自己

“乖孩子”讓人覺得“好欺負”。這樣的孩子説話習慣於思前想後，把別人的感受放在第一位。這樣的孩子總是既吃了虧又把牙打碎了往肚子裏咽，久而久之，抑鬱、焦慮的情緒就會佔據他們的生活。

孩子養成這樣的“討好型”人格，總是讓父母既心疼又憤恨。父母一邊質問孩子“為什麼這麼傻”一邊情不自禁地希望他們的壓力小一點。

其實，孩子“討好型”人格的養成並非偶然，與父母的教育方式不無關係。教育孩子“乖巧懂事”固然沒錯，但也要注重方式方法。

教育孩子遠離“討好型”人格，陪伴、理解、民主、引導就夠了

1：給孩子更多的愛與陪伴

“討好型”人格的孩子往往內心敏感，那是因為他們缺乏安全感，生怕冒犯到別人。這種情況下，家長應多一點陪伴多一些傾聽，告訴孩子：世界上愛你的人很多，並不必博取每個人的喜歡。

2：不要壓制孩子的想法

孩子大了有自己的思維，但有的父母習慣於打壓孩子的意志，讓孩子按照父母的方式來。久而久之，孩子獨立思考的能力減弱，變成“牆頭草”，父母追悔莫及。

3：彆強迫孩子

有的父母出於虛榮，一再逼迫孩子走出“舒適圈”。比如，逼孩子熱情招待他並不熟悉的人等令孩子極度不適的事情。這樣的行為實質上就是討好。

父母應該考慮孩子的想法，不要為了面子逼他們做不喜歡的事情。營造民主自由的氛圍最重要，尊重孩子的思想，不要把他們當做自己的下屬。

4：培養孩子的主見

“乖孩子”容易吃虧，因為他們總迎合他人的想法，這也就需要父母注重引導孩子有想法有主見。

首先，父母應該學會傾聽。父母的傾聽可以讓孩子明白自己的思想是有價值的，進而增強孩子的自信心和分享慾望。 接下來，父母教會孩子説“不”，多徵求孩子的意見。比如問“孩子你認為今晚吃魚怎麼樣”而非“今晚我想吃魚你就必須吃魚”，讓孩子明白：不是所有事情都要以他人為中心，學會維護自己的權益。 最後，與其未經商量替孩子安排好一切，不如給他們提供自己做決定的機會。