知乎上有個問題“人是怎麼一步步廢掉的”，其中一個回答獲得了近12萬贊，也值得思考：沉溺於「輕易獲得高成就感」的事情。
通俗的説就是：喜歡“走捷徑”。
兒童心理學認為，孩子行為的出發點無非是在尋求兩個方面的滿足：歸屬感和價值感。
而當他們用對自己和社會有益的方式（也許是更難的方式），來追求歸屬感和價值感的時候，就走上一條前進的道路；而當孩子用“走捷徑”的方式來獲得歸屬感和價值感，他們往往就走上了一條歪路：
很多喜歡“走捷徑”的孩子，都挺聰明、靈活，但是如果他們從小就開始尋求一條錯誤的“成功捷徑”，就會不斷的把“聰明勁兒”放在那些不會創造價值、沒有意義，甚至是對社會有害的事情上。
結果聰明反被聰明誤，為了獲得一時的滿足，不但放棄了成就大智慧的機會，甚至可能身陷囹圄，賠上一生。
這就是為什麼，當咱們發現孩子有“走捷徑”的傾向時，必須及時的制止，可能是挽救孩子一生。
小寶寶的“寵愛陷阱”
我的小兒子性格活潑，可能因為是家裏的“老小”，難免獲得更多的寵愛。於是，孩子從小就特別會撒嬌、扮可愛。
首先，在做錯事兒的時候（比如拿打人），我一板起面孔，小兒子就往我的腿上一趴，抱着我説：“媽媽，我愛你！”
這一句話，就讓我的脾氣全沒了，只能温柔的告訴他，下次別再這樣了……可是孩子下次還是依然如故，他並沒有用自己的控制力艱難的控制自己的行為，而是找到了熄滅我怒火的“捷徑”，讓自己不會受到懲罰。
其次，小兒子還會在人多的時候扮可愛，説話突然奶聲奶氣，並做出可愛的樣子，或者搞出些可笑的怪樣子，來獲得父母老人的喜歡和誇獎。這比做個家務、背個唐詩可容易多了。
1、嚴肅的告誡
在一次吃飯時，我少有的進行了一次嚴肅的談話。
“小時候，你做出很可愛的樣子，來讓大家誇獎，這沒什麼。但是你現在長大了，再用這樣的方式，就不可愛了，還會有些傻。雖然大家還是可能笑一笑，但並不是真的喜歡。“
孩子看着我，似懂非懂。
我於是轉而問大兒子：“在你們班裏，肯定有小朋友喜歡上課的時候搞怪，出怪聲、做鬼臉什麼的，然後惹得大家哈哈大笑。”
大兒子笑了：“是的，小華總是很搞笑……”
“那你們哈哈大笑的時候，是覺得他很了不起、很厲害，還是隻覺得他搞笑，甚至帶着些輕視，覺得他搗亂？“
大兒子：“是的，當時雖然很搞笑，但是也覺得他不是好學生。”
小兒子點點頭。
2、適當的懲罰
另一個改變是針對我的“心軟”。
當意識到孩子正在用“媽媽我愛你”來擺平一切的時候，我知道必須硬起心腸。
所以，我引入了“罰站”。
對於一些原則性的問題（比如用工具打人），無論孩子如何撒嬌，我都會讓他罰站。讓他站在牆角，旁邊放一個鬧鐘，讓他自己看好5分鐘到了才可以離開，如果他自己離開了，就要再加5分鐘。
一開始，孩子又哭又鬧，不肯站rig0長。但是在我的堅持下，漸漸的，孩子接受了懲罰，也能夠記住“打人不對”了。
有時候，他舉起木頭軌道，要打的時候自己意識到不對，又放下來，並開始學着用其他的方式表達憤怒。
當知道簡單的撒嬌沒用，孩子開始努力規範自己的行為，放棄了“走捷徑”。
“逃避失敗”的學生們
而這一切的核心，是孩子害怕失敗、逃避失敗，轉而投向那些“更容易”的方式生活。他們有些乾脆放棄學校、有些則躲在“懶惰”裏不敢出來、還有不少孩子躲到“虛擬世界”尋求成就感。
對於這樣的孩子，我們不但需要讓孩子明白“生活沒有捷徑”，也要幫助孩子建立自信、重新認識失敗，引導他們選擇一條“困難的正路”。
而這一切，都可以用建立“成長型思維”的方式，引導孩子改變消極的心態，建立積極的思維模式。
成長型思維模式的核心有幾點：
1、天賦是練習出來的，智商也是不斷變化的，我們可以通過努力改變現狀；
2、引入時間緯度：現在不行，不等於以後不行；時間在變，我們也永遠在進步；
3、現在的失敗，可以通過想辦法、多練習等等方式改變，這是進步的契機；