網上最近流傳一種教育方式，就是在孩子被欺負時，要教孩子“打回去”，而且要狠狠的打，讓對方感到害怕，下次就不會再被欺負了。
可是，這樣的教育方式真的好嗎？
來自一位媽媽的困惑：
同小區的一個小男孩，跟我女兒年齡差不多，平時在一起玩的機會比較多。最近，我女兒不管拿什麼玩具，小男孩都老去搶。每次搶的時候，我女兒就會打他，或者是抓他的臉。
只要我看到了，我就會上前去制止自己的女兒，而且會大聲呵斥她。有時，我也會打女兒，問她為什麼要抓弟弟的臉。當然，避免不了每次都看到的那麼及時，昨天女兒的玩具再次被搶時，有抓了小男孩的臉，而且臉上有指甲印。
我很自責，同時也很困惑。如果我不打自己的女兒，小男孩的媽媽肯定不樂意，如果我打罵了自己的女兒，又覺得自己的孩子很委屈，明明是自己的玩具被搶，為什麼自己還要受到媽媽的懲罰。
孩子的世界，比成年人的世界更危機
經常聽到成年人説，自己的壓力好大、競爭好激烈，總是羨慕孩子無憂無慮的童年。其實，並不是這樣的，孩子的世界才是真實的叢林法則場。
正如《恰如其分的自尊》一書中所説，矛盾衝突、拉幫結派、極度、排斥、羞辱，這些都是每個小學生日常生活中的一部分，它跟社會競爭和攀比一樣殘酷。這些事情，對一個人自尊的影響，超乎父母們的想象。
孩子看起來只是在搶奪玩具，實際上是智商、體能和自信的衝突。如果只是簡單地以對錯來判定，我認為大多數“做錯”事情的孩子，實際上是做“對”了。如果父母不能正確處理孩子搶奪玩具的行為，會嚴重妨害孩子的高自尊養成。
就像上文中的媽媽，看到孩子抓傷了小男孩，就直接訓斥自己的女兒。女兒不會認為是自己抓傷了別人，而被媽媽訓斥，而是會認為，是媽媽不允許自己保護玩具。
導致的結果就是：
①孩子學會了媽媽的處事方法，遇到自己不滿意的事情，就是打罵和訓斥。
②孩子會模糊自己的物權，甚至以後會將自己心愛的玩具送出去，然後自己又後悔。
③以後再次遭遇被欺負時，弄不清自己是否該反擊。
這三種結果，是一步一步遞進的，因為一個有攻擊性的孩子，往往會面臨更多的攻擊。而曾經無法保護自己玩具的行為，會讓孩子對本該擁有的東西產生懷疑，從而事事低頭。
孩子的玩具被搶，最大的責任在父母
從文章開頭的事件中不難發現，這位媽媽訓斥自己的女兒，只是因為放不下面子，就是為了討好小男孩的媽媽，這種行為本身就會傷害自己孩子的自尊。
如果是我遇到了類似的場景，我會大聲跟對方孩子的媽媽説：“現在的孩子真強勢，不是自己的玩具，也這麼霸道！”然後，就等對方的反應，不用着急去制止自己的孩子，目的是為了讓孩子知道，你在衝鋒陷陣的時候，媽媽永遠在後面做你的保障。
如果對方及時制止了自己孩子的搶奪行為，那整個事件結果就是最好的，如果對方鬧翻臉了，成年人處理起來，可能會更好。因為你越過對方父母，直接教訓對方的孩子，顯然不妥，反過來教訓自己的孩子，也不太合適。
堅持一個原則：玩具絕對不能讓！
很多父母喜歡讓自己的孩子，把玩具讓給對方，這本身就是一種假客氣，顯然不合理。最起碼應該公平一些，比如讓對方拿自己的玩具來做交換，或者讓兩個孩子找到一起玩的方法。我從來不強迫自己的孩子主動讓玩具，因為我很尊重孩子保護自己玩具的意識。
懲罰孩子，要讓他知道自己錯哪兒了
就比如上文中的案例，如果對方家長態度很好，並且馬上過來制止自己的孩子，並且告訴自己的孩子搶別人玩具的行為是錯的，那麼我們也要選擇退讓一步。我會告訴自己的孩子：保護自己的玩具沒有錯，但是你抓傷對方的臉，這種行為就是錯的。以後再遇到類似的麻煩，你可以向媽媽求助。
如果對方家長態度蠻橫，認識不到自家孩子的錯誤，我會當場誇讚自己的女兒：你保護自己玩具的行為很勇敢，媽媽覺得你非常棒。然後，回到家再跟孩子解釋，打傷對方其實是不對的，教孩子學會處理矛盾的方法。
在教訓自己孩子的時候，一定要讓孩子清楚地知道，自己是因為做錯了什麼事，才被媽媽懲罰。
永遠記住一條：一定要遠離“垃圾人”。