吼，可能是輪迴。家族輪迴。
小時候在吼叫中長大的孩子，長大了也會吼自己的孩子。
就如同我們覺得父母頑固不化一樣，我們也在頑固不化地對下一代執行小時候受到的語言暴力。
覺知過往，走出過往，改變的當下的教育方式，才能終結。
我們常説“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，為了孩子的學習，家長們真是操碎了心；馬上就要開學了，家裏又要雞飛狗跳、大吼大叫起來。
但是如果你知道孩子被吼後心裏在想什麼，那你在下次爆發前一定能控制住自己，因為雖然一句吼能讓孩子馬上安靜下來，但是給孩子所帶來的傷害，簡直超乎想象。
閨蜜的孩子剛上小學二年級，她給我説自從孩子上學後，感覺自己的脾氣差了很多：
孩子早上賴牀，催了兩次還不起來，就開吼；孩子做作業慢了、老出錯了、考試成績差了，都忍不住吼。 因為以前也沒有什麼學習壓力，所以不管孩子慢一點、懶一點也都沒太在意，但上學後後壓力大啊，不催不行。可是每次一吼，看着孩子那怔怔的、可憐的樣子就心疼，而吼多了，孩子就低着頭哭也不説話，而且閨蜜發現孩子和自己關係漸漸疏遠了，有什麼事也不給自己説了，以前那個貼心的小棉襖不見了，丸子心裏很慌。
有一天，因為玩具的事她又吼了小孩，孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裏，哭着説：“我不喜歡這個媽媽了，你帶我走吧。”
孩子的話像針一樣刺痛了她！
孩子的成長肯定是有這樣那樣的問題，急躁的自己卻用“吼”深深傷害了孩子，而且孩子不笨、不懶、不調皮，只是有時有自己這樣那樣的想法而已，為什麼要用“吼”來解決呢？
吼孩子，雖然就是一兩句話的事，但是卻會讓孩子覺得自己犯了大錯，會讓孩子的積極性受到嚴重打擊，還會傷害和諧的親子關係。而更嚴重的問題不是表面上的那些，而是在以後，潛伏在孩子內心裏。
孩子的性格和心理創傷基本上都來自於童年，而更多的是來自於父母，來自於不和諧的親子關係。在知乎上搜索關鍵詞“父母的語言暴力”，發現很多在父母”吼式“教育環境中成長的自述者，要麼心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；要麼畏首畏尾，做什麼事都提不起興趣。
某些自述者這麼寫道：
“我自知我媽語言暴力的可怕，但更可怕的是，我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣，無意識的時候也會把情緒帶到話語裏，一字一句都在傷人.......我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠，可我難以自控。”
“於是我漸漸關上了心裏的那扇窗，難過的時候試着自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默，試着逃離去到家以外的地方，也要記得如果以後有幸自己組建了家庭，要呵護他，不能讓同樣的悲傷，發生在自己的孩子身上。”
“在外面看着還正常，在家裏暴躁無比，和他們永遠無法用温和的語氣説話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我。”
很明顯的，正是父母的吼罵，讓親子關係差點到了不可挽回的地步。
話語，不是一陣輕飄飄的風，它是有力量的，它是有温度的。
它可以讓孩子感覺到春天一般的温暖，也可以讓孩子置身於刺骨的冬天，像一把把的刀子傷害着孩子，而吼罵，就是那一把把的刀子。
對於父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。蒙台梭利博士説：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。
長期生活在"吼式"教育下的孩子，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裏的那隻小企鵝。
它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，雖然想張口説話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。
久而久之，只能以"不説話"來回避傷害。
那些被吼後不説話的孩子，容易形成這幾種性格：
做事優柔寡斷，不自信； 懦弱，沒主見； 性格孤僻，不善交際和處理人際關係。而更重要的是，這些孩子普遍沒有安全感，對親情有一種本能的排斥，在親子關係中不知道怎麼和家人相處。
愛之深，責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子，如果孩子"打不哭罵不語"，我們就應該提高警惕了。
應該如何做，才能“解救”那個受傷孩子呢？
放下身段，去安撫那個恐懼的孩子雖然我們都説要做一個慈母，和孩子相親相愛，奈何，在親子教育中，稍不留神，就處成了塑料母子（母女）情。
一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時間，待到情緒平復後，蹲下來，試着去抱抱你的孩子，告訴他：
“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點沒有減少，下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒。”
引導孩子表達情緒情緒是有能量的，父母吼孩子，傳遞給孩子的是負能量，孩子受負能量投射，感到恐懼，用“不説話”來抗拒這種能量。
但實際上，很多孩子沒有消化負能量的能力，長期不説話，只會讓負能量積鬱在心裏。
當傷害形成後，父母一定要事後補救。
心平氣和地引導孩子説出來心中的真實想法，教孩子學會表達情緒、排解情緒，並鄭重地和孩子保證：這只是情感的交流，不是對錯的糾正。
每個人內心深處都住着一個“完美小孩”，我們試圖照着這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子，其實是父母對自身的一種不接納。
其實，每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，而不是我們的複製品，更不可能長成父母想要的樣子。
面對孩子，成年人最大的文明所在， 就是站在孩子的角度， 努力理解他的所作所為， 以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。 你必須把他當做一個“人”來平等對待， 而不是當做一個“弱小的人”來征服。不管是誰，在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情，在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。
但父母應該意識到，在工作與生活中難免遇到不愉快，需要給這種不愉快找到合適的出口，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。
以下是一些具體的建議：
1、每天回家之前先將自己的負面情緒説出來，能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。
2、如果遇到孩子做錯事，要將自己的心理活動呈現出來。例如：“寶寶，你故意打碎了杯子，爸爸/媽媽現在挺生氣的。因為之後還要再花錢去買杯子，你的行為造成了家裏額外的開銷，所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的。”等等，既能在敍述過程中平靜下來，也是和孩子交流的一種方式。
3、試着為這些負面情緒找到出口及解決方法。成人通常在發泄情緒以後會感覺好受一些。因此，當我們認識到自己有負面情緒時，可以用跑步、做家務等健康的方式發泄出來，等理智回來了，再考慮應該如何應對。
4、當自己非常憤怒的時候，在心裏默數30秒再開始講話。如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題，可以坦誠但儘量温和地告訴孩子“我現在心情不好，可能會罵你而讓你很難過，我不想讓這件事發生，所以我們一起安靜10分鐘。”
心理學上有個詞叫“南風效應”：
北風和南風比威力， 看誰能把行人身上的大衣脱掉。 北風吹出了刺骨的冷風， 行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣； 而南風吹出了柔和的微風， 行人覺得很温暖，便解開了大衣。教育孩子也是一樣：請用春風化雨般的温柔，潤物於無聲！
給他愛，給他力量，給他信心，你會發現南風雖然柔和無力，卻能化為繞指柔，讓孩子在風中起舞！