楠木軒

不用整天盯着!和男人的距離就保持在這個度,他會對你牽腸掛肚

由 度方針 發佈於 綜合

最近,因歐陽娜娜在綜藝《潮流合夥人2》裏的出格行為,“邊界感”的話題再度被提起。

歐陽娜娜憑藉父母在娛樂圈打下的人脈,自出道以來一直資源很好,拍電影、出新歌、VLOG記錄生活圈了一批真心粉。

此次引起網友爭議的是,在綜藝《潮流合夥人2》中,歐陽娜娜不僅穿了範丞丞的襯衫,還未經陳偉霆允許進入了主人房間拿取飾品、試鞋子,甚至穿了貼身睡衣。

這些過於親密的行為,引發了女粉絲們的強烈不滿,紛紛在她微博底下宣泄情緒。

歐陽娜娜在剛進節目的時候,已經表示過自己帶衣服帶少,她也有穿周揚青等女嘉賓的衣服。

但是引起大家過度不適的,還是因為歐陽娜娜作為公眾人物,在攝像機面前沒有與異性保持邊界感的行為。

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為什麼要設立邊界感?

針對不同關係的人,有着不同標準的邊界。

這些不同的邊界幫我們把不同關係的人保持在不同的距離上,這在心理學上叫做「人際邊界」。

1、保持邊界感,以免造成親密錯覺。

從節目來看,歐陽娜娜的行為已經超過了對於普通朋友的人際邊界。

如果只是一兩次此類行為,網友不會有這麼大的反應。

但是據聞是因為歐陽娜娜超越邊界感的行為過多,才會引發網絡上對她這種過度親密的行為的爭議。

在與陳學冬拍戲的時候,歐陽娜娜整個人就掛在了陳學冬身上,後來説是認了乾哥哥。

與竇驍見面的時候,一路小跑過去,同樣整個人掛在了竇驍身上,後來也説是乾哥哥。

異性之間本身就存在着吸引力,一旦身體靠得太近,身體就會有本能的生理反應。

這和感情無關,和生理結構有關。

過度的身體接觸,只會給人一種特別親密的錯覺。

2、適當的邊界感,是修養的體現。

歐陽娜娜作為公眾人物,一舉一動都有可能被人效仿。

她以認乾哥哥的名義過度的和男明星親密接觸,很難不引起社會的對她個人品行的極端猜測。

同時,作為女明星總是和不同的男明星炒CP,這種自帶黑流量的做法也會讓很多男性對她採取迴避態度。

歐陽娜娜和劉昊然在拍完電影《北京愛情故事》之後,就被網友稱為青梅竹馬CP。

之後錄節目被姐姐們八卦兩人的感情,歐陽曖昧回答:“拍的時候動心,回到生活就沒有了。”

但是輪到媒體訪問歐陽娜娜對劉昊然的感覺時,歐陽娜娜居然打起了啞謎,把“能不能在一起”這個問題推給了十八歲以後。

面對歐陽娜娜的太極招數,劉昊然態度就不太一樣了,明確的撇清關係稱:“和歐陽娜娜就只是兄妹罷了。”

作為影視明星,在網絡裏會把個人細節無限放大,尤其是熱搜榜常客。

雖然緋聞越多,搭載的流量就越多,對於新人打開市場就越有幫助,但捆綁CP營銷過多,難免會引起觀眾的反感。

作為公眾人物應該注意自己的言行舉止,適當的邊界感,才會給人一種有修養的感覺。

不是説否認認乾哥哥的行為,而是兩性在選擇伴侶的時候,都會選擇能對自己忠貞的伴侶。

這不僅僅是社會規則,而是確保自己繁衍子孫的準確性決定的。

所以在選擇伴侶的時候,更趨向找懂得把握邊界感的伴侶,而不是邊界感模糊的伴侶。

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如何界定伴侶的邊界感?

不同關係,邊界自然不同。

不可否認,作為情侶,兩人之間的邊界比普通朋友更薄,但不等於沒有。

相愛的人,邊界會為對方設定的臨界值更低,可以更近距離地接近對方,但是不能觸碰臨界值。

如果個人的行為觸碰到邊界的臨界值,對方就不舒服,會本能的抗拒和躲避。

對於伴侶邊界感的界定,黃磊的做法就是很好的典範。

當記者問黃磊,現實之中會不會有異性閨蜜時,黃磊是這樣説的:

“生活中我不會有真正的女閨蜜,也不會是誰的男閨蜜,一個已婚的男人説自己有一個女閨蜜,絕對不可能。

我的閨蜜就是妻子和兩個女兒,而且我的所有女性朋友,孫莉都認識。

我的女性朋友就是我們家庭的朋友,而且也是我老婆的朋友。”

在和異性社交時,就應該標出一個讓人覺得合適的界限。

不逾矩、不犯規,既能保持內心最深處對自己的尊重,也給對方最合適的尊重。

在這份界限感之上,就可以知道:哪些可以做?哪些不可以做?知道哪些會讓人舒服?哪些不會讓人舒服?

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如何把握相處的邊界感?

在周國平的書裏看過這麼一段話:

“在男人的心目中,那種既痴情又知趣的女人才是理想的情人。痴情,他得到了愛。知趣,他得到了自由。”

剛看到這種説法時,覺得特別理想化。

一個痴情的女人必定要纏着對方,而一個知趣的女人必然是冷靜而敏感的,這就是多數男人最真實的想法。

1、越是緊攥在手裏的東西,越容易流失

相比女性,男性更在乎自由,更需要自己支配的空間,他們喜歡新鮮感,不能沉溺於一種社交角色。

所以面對男人的時候,有時要做馴獸師,有時要做玩伴。

當他們覺得這一切都有點膩煩的時候,他們會尋求其他社交關係來滿足社交需求。

當他們覺得和一個人過於親密內心會空虛,想要對方看穿自己,但又害怕對方看穿自己的時候,他們會本能的留出彼此的空間。

他們在自己轉換的舒適區享受一段時間之後,就會想要重新靠近,回到伴侶身邊。

所以,越是攥得緊,越容易壓迫彼此的邊界感。

有的時候,給對方一些放縱,也是兩性關係親密的獎賞。

2、不要把自己的標準強加給對方。

由於兩性生理和心理的差異,男性一般不會把愛情當作生命的重心,多數男人放在事業上的精力會遠大於愛情。

而女性大多感性,在兩性關係中會追求更多的浪漫以及儀式感,長期得不到滿足時,壞情緒會導致家庭關係一度惡化。

所以,兩性的爭吵,有的時候更多來自於以自己的標準來衡量另一個人。

女性情緒爆發的點,通常是:為什麼這麼簡單的事,我可以做到,你卻做不到?

大多數女性都無法理解男性為什麼不能延續談戀愛時的細心周到,而男性無法理解女性為什麼對生活有那麼多要求。

這種差異化的心理,讓雙方在試圖改造對方的時候,產生隔閡。

然而,兩性差異是天生的,誰也難以改變誰,更何況被別人逼着改變一定會有逆反心理。

面對這種情況,最實際的辦法就是調整自己。

試着分散一些精力在其他有意義的事情上,避免因為一些微不足道的小事爭吵。

3、邊界感是衡量優質的底線標準

越是親密的關係,不清楚的界限越容易讓關係受到威脅、從而導致伴侶受傷。

有記者曾向朱亞文做過採訪,問:“拍親密戲時,能接受的最大尺度是什麼?”

朱亞文回答:“老婆能接受就拍,不能接受就不拍。”

能以自己做好標尺,自己把握好相處的邊界感,才能最大限度地維持住伴侶的基本信任。

在要求對方忠貞的時候,首先自身要具備良好的修養與人格,滿足了“知”,進而還要做到“行”。

知行合一,才是立人之本。

所以,不論是和異性相戀,還是相識,在人與人之間交往保持好應有的邊界感,是自我修養的體現。

尊重自己,尊重他人,才能讓雙方的關係不受他人非議,維持長久。

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作者|羽冰,畢業於北京師範大學金融學專業,曾從事於金融行業,後轉媒體行業3年,國內外影視分析研究者,擅長從看劇中思考人生,以及從國內外女性生存現狀中探索現實情感價值觀,深度啓發眾多女性婚戀與自我提升。