過年了，很多一年沒見的親戚朋友難免要聚一聚。對於咱們這些老父親老母親來説，攜娃走親訪友，最怕的就是自家娃成為別人口中的“熊孩子”。
孩子行為不得體要管，孩子談吐不大方要管，還要三令五申地教育孩子懂禮貌。殊不知，有些禮貌，會不自覺的傷害到孩子：
01 強迫打招呼
前兩天，去一個聚餐，一位遠方親戚拽着小孫子的手， 説:“快，這個叫叔叔，這個叫嬸嬸。”小男孩大概3、4歲的樣子，眼睛害羞地看着我，也不説話。
這時又催促了一次：“叫嬸嬸啊！”小男孩還是沒有説話，依然抿緊嘴巴往後躲。
親戚明顯覺得下不來台，我趕緊緩解尷尬，“寶寶沒怎麼見過嬸嬸，不熟有點緊張對不對？”
親戚忍不住埋怨：“怎麼不懂禮貌，平時都是怎麼教你的？”
每個孩子的性格不同，有的孩子就是自來熟，但有些孩子就是不愛説話。
主動叫人是有禮貌的表現，但不主動叫也不代表沒禮貌，吹鬍子瞪眼的地説孩子，反而更會引起孩子不適和不安。
成年後，許多人都説，小時候過年最討厭的一件事就是被逼着打招呼。
不過我們也發現，很多人對“尊重孩子”有些誤解，認為百分百尊重孩子，就意味着不應當有半分干預，對這種行為便聽之任之。
導致孩子到了明白事理的年紀，面對別人主動打招呼依然愛答不理，這便是矯枉過正了。禮貌、教養這件事，多數不是天生的，還是需要父母的引導。所以，還是要堅持不懈的鼓勵孩子開口。
解決辦法：
如果孩子確實不願意主動，不能勉強，爸爸媽媽可以做表率作用。比如以孩子的口吻回應別人的問候：“阿姨好，我叫CC。”
你跟孩子站在一條線上，給孩子足夠的安全感，也給他一定的空間去體會和嘗試。
當孩子做到時，一定要及時表揚，激勵孩子能加深認知，讓孩子覺得與人打招呼是快樂的事情，有禮貌是一件受歡迎的行為。
02 強迫謙讓
過年期間孩子都聚在一起，難免會發生幾個小朋友看中同一個玩具、零食的情況。
- 一會兒“媽媽，那**搶了我的芭比娃娃！”；
- 一會兒“媽媽，哥哥不讓我玩他的小車！”；
- ……
每每這時，大人總會回顧“孔融讓梨”的故事，要求大一些的孩子謙讓小朋友。
謙讓是一種美德。但如果在孩子爭搶東西時不分青紅皂白的偏向弱勢一方，大孩子很可能會認為父母偏心，變得缺乏自信或者過度叛逆； 而一直被偏向的那方則可能會恃寵而驕，越來越任性妄為。
如果平時家裏遵循科學育兒，這次卻因為礙於親戚面子強迫孩子做分享，還可能會對孩子的價值觀產生衝擊，進而質疑父母的權威性。
解決辦法：
過年期間孩子聚在一起，正是鍛鍊孩子社交的最好時機。面對孩子爭搶的情況，不妨試試這3步：
1 傾聽
首先安撫孩子的情緒，等他們平靜下來詢問緣由，瞭解事情經過再給出建議，不要哪方年紀小、哭得大聲、哭得慘就偏袒哪方。
2 溝通
如果我們想玩別人正在玩的玩具要怎麼辦？可以試着拿一個他可能會喜歡的去跟他交換。“我覺得弟弟/姐姐，可能會喜歡這個汽車/娃娃。”
在挑選的過程中，其實就是一種為他人着想的過程。也可以給到孩子集體玩耍的實操建議：兩個人都想玩這個扭扭車怎麼辦？可以輪流玩，約定好時間或次數，到點交換，如果不能接受的，下一輪不能玩。
總之，要把他們當成兩個平等孩子去看待，而不是一大一小，就事論事，比“以小欺大”更能讓孩子信服。
3 尊重
如果大孩子是玩具的主人，詢問他的意見以後他不願意分享，那麼，請尊重他的決定。然後告訴另一個孩子這是哥哥/姐姐的玩具，我們要尊重他的決定，你可以選擇玩其他的玩具。
其實，多年來，孔融讓梨的故事都被曲解了，它原文是：
“融四歲，與兄食梨，輒引小者。人問其故。答曰：小兒，法當取小者。”
孔融之所以選小梨是因為他知道自己的食量吃小的就夠了，而不是他只有一個梨卻要為了禮貌讓出去。
讓，是大孩子懂事，不讓，也要尊重結果。
03 強迫表演
- “快給姥姥表演個節目，你不是最喜歡姥姥嗎？”
- “小姨聽説你跳舞不錯，來跳一段。”
- “只有表演節目的孩子才能吃糖啊。”
許多人説“小時候的噩夢，在孩子身上重現了”。孩子大大方方上台還好，會收穫一通讚揚；
如果孩子表現出扭捏或猶豫，有些家長就覺得娃太不給力，給孩子擺臉色或者強迫他。
不論是為了面子炫耀孩子的特長，還是為了鍛鍊孩子的表達力自信心，強迫表演都是不可取的行為。
孩子是獨立的個體，2歲以後，他們自我意識逐漸加強，會逐漸形成羞恥感，如果父母不尊重他的意願，很可能會導致孩子自尊水平降低。
解決方法：
自信心並不是強迫出來的，我們要徵求並且尊重孩子的意願。如果孩子很牴觸，不肯彈，那麼大人就要堅定地跟她站在一邊，給足孩子安全感：“我家寶寶感覺壓力有點點大，許多人面前彈怕彈錯，等我們更有勇氣了，再彈給大家吧！”
大大方方地拒絕，別人都可以接受。如果孩子沒牴觸，或者只是出於害羞差一點點勇氣，那麼大人可以先給孩子吃定心丸，然後詢問孩子的意見。
朋友孩子生日許多家人來給她慶生，也有長輩知道孩子在學琴，想聽她彈手曲子。家人們便説：“家人們都喜歡看看你彈琴的樣子，無論彈得好與壞，家人都會喜歡。”乍一聽有顧慮的孩子，立馬也就卸下緊張，給大家彈了一首，還跟長輩們演示不同音符彈奏方式。
所以，團聚的場面也是一個舞台，可以趁機鼓勵嘗試，也可以趁機教孩子學會拒絕。
不論哪種，都可以有所收穫，不必一味覺得煩。
04過度謙虛
親朋好友相聚免不了各種客套：
- “這孩子真是個小學霸，你可有福氣了！”
- “哪裏哪裏這孩子呆頭呆腦的，也就學習還好點，不然我真不知道長大了怎麼辦。”
謙虛是中華民族的傳統美德，但表面上的謙虛對孩子而言卻是一味毒藥，瞬間打擊掉孩子脆弱的自信心。
孩子的世界是天真的，黑就是黑白就是白，他們分不清我們的客套話是謙虛還是發自內心。
哪個孩子不喜歡被認可？
當孩子聽到父母在外人面前對自己是這種評價時，他會當真：“我明明很努力，真的有這麼差勁嗎？”他們會極度失望甚至會懷疑自己。
成長中的孩子具有敏感的心靈，賞識和鼓勵尤為重要。
千萬不能為了面子，在外人面前貶低和吐槽孩子。
解決方法：
過年本就是喜慶的日子，不論別人誇孩子好看、懂事還是機靈。完全可以笑納別人的誇獎，同時鼓勵孩子做得更好。
對於“你家孩子跳舞跳得真好。”你可以這麼説：“謝謝，他確實在這方面下了很大功夫。”。
孩子能聽出來，媽媽認同阿姨的誇獎，並且肯定了自己的努力，這樣更能建立孩子的自信。
面對別人的讚揚，坦然接受也是一種智慧。
05 與人攀比
過年走親訪友，見得孩子多了，難免會發現別家娃比自家優秀的地方。攀比孩子也就成為了常見現象：
自來熟的孩子VS少語的孩子——“你看看你家孩子，真活潑，不像我家孩子半天説不出個啥來”。
分享的孩子VS不分享的孩子——“你看看誰誰，多知道讓着弟弟”。
父母的初衷是好的，為了激發孩子的好勝心，成為更優秀的娃。但小孩還沒有成熟的評判機制，他們對自己的評價都來自外界。
如果我們一直説的都是孩子的缺點，很容易導致孩子陷於惡性自我認同，覺得自己就是不如別人，自暴自棄。或者有的娃聽進了攀比，事事都要和別人比，都要比別人強。
長久以往，還會喪失對自己人生的掌控力，成為父母意識的傀儡。
我有個朋友就是聽着攀比長大的，他屬於上進的那一種，考名校進名企，年紀輕輕升任經理。但當我們都以為他走向人生巔峯的時候，他告訴我們：他抑鬱了。
他説自己一輩子都在比，比別人好、比別人強，但是他從不知道自己想要什麼。攀比，對孩子百害而無一利。
解決辦法：
孩子們聚在一起，是一個暴露優缺點的場合無遺。如果羨慕其他孩子的優點，希望自家娃也能擁有；那麼優先要做的，是你虛心跟人家父母取經，看人家的引導方式，是不是可以化為己用。
但是也要承認，沒有完美的小孩，把所有別人家孩子的優點，全安到自己娃頭上，讓他變得無可挑剔，毫不現實。
每一個個體的性格特點都是有利有弊，要學會欣賞孩子身上的獨特性。
養孩子不能逆流而上，要順勢而為。
過度的放縱與護崽，養不出有教養的孩子；過度的禮貌與謙遜，又可能傷害到孩子。過年，對孩子們而言也是一個修羅場。大過年的，別人都在笑，就別再讓自家娃哭了。
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