甚至，看着粉絲跟我分享的這個故事，還有點心酸。
那天她跟朋友一起相約去公園，都是三四歲的娃，到了空曠的野外，瘋起來自然什麼都顧不上。
倆人摘了花比着賽往回跑，誰成想快到媽媽們附近的時候，突然絆在了一起。
人摔倒了，花掉了一地，野餐墊上的食盒也被打翻了。
媽媽們趕緊起身去看娃。
她把兒子扶起來，有點生氣的説“摔疼了吧，跟你説過多少次，慢點跑慢點跑，就是不聽！”
兒子抹掉臉上的眼淚，撿起掉落在地上的花，遞到她眼前説：
“媽媽對不起，你別生氣，我不疼”。
她拿過花，説了一句“下次注意哈”。
兒子撇撇嘴，不哭了。
而另一邊，朋友的孩子，一直抱着媽媽的脖子，哭喊着“媽媽，花掉了花掉了…”
朋友説“跑的太快容易摔倒，花就會掉在地上，好可惜，媽媽知道你難過，一會兒媽媽陪你再去摘好麼？”
安慰了一會兒，孩子也不哭了。
兩種處理方式，看着結果是一樣的，孩子都不哭了，但這之後的相聚卻有了不一樣的畫風。
朋友的孩子，還是快樂的瘋玩，好像已經忘記了剛才發生了什麼。
但她的兒子，卻玩不開了，玩什麼都要回頭看一眼她，跑的稍微遠了就馬上掉頭跑回到她這邊。
晚上回家的時候，兒子摸摸她的臉還問了一句“媽媽，你不生氣了吧，還喜歡我麼？”
她心裏突然酸了一下，想到最近自己的口頭禪“你再這樣我就不喜歡你了啊！”，想起兒子經常下意識的道歉。
一句話竟然讓孩子沒了安全感，看着她的留言，滿滿的糾結。
是啊，這樣的道歉，哪有什麼欣慰可言呢？
媽媽很後悔，她的做法肯定是不對的，但我也真的特別能理解她。
哪個當媽的不是每天早起母愛爆棚，中途被孩子折磨的一路下降，直到晚上睡前降為負數，等娃睡着了又開始復甦，自責，後悔，如此反覆…
脾氣燥的時候，這個套句，可能99%的媽媽都脱口而出過。
“再這樣，媽媽就不喜歡你了啊。”
“再不好好寫作業，媽媽就不喜歡你了啊。”
“再不xxxx，媽媽不xxxx你了啊。”
……
沒有誰會真的説完就不喜歡孩子了，但孩子卻有可能當真的。
那些近乎討好式的改變，暴露出藏在我們內心的一種強盜式育兒邏輯：【只有優秀，才配被愛】
媽媽心裏有張打分表，減分的理由各式各樣:
“作業寫的讓人崩潰”
“一個故事讓人講800遍”
“經常把家裏弄得亂七八糟”
“特別能磨蹭…”
總之，沒有一個孩子能得滿分。
但孩子，卻能輕易給媽媽滿分。
對於最容易被減分的輔導作業，在孩子眼裏的我們，是這樣的：
但在孩子心裏的我們，卻是這樣的：
“想到媽媽平時輔導我的一些畫面，覺得媽媽好偉大，謝謝媽媽。”
“嚴是愛，松是害，我理解媽媽，只是希望下次能不要那麼心急就好，我們一起努力。”
儘管委屈的不得了，但在孩子們心裏，媽媽們仍然是滿分。
母慈，是有條件的，可是子孝，卻是毫無保留的，甚至是謙讓的。
還記得一個粉絲留言説因為孩子生病不肯吃藥，情緒崩潰發火的是自己，沒想到，哄好自己的竟然是孩子。
本該是被理解的年紀，卻早早學會了理解別人。
雖然很暖，但試想一下：小時候他因為不夠優秀學會討好你，長大了他也會因為不夠優秀而討好別人。
而優秀，又該怎麼定義呢？
優秀是個太寬泛的詞，優秀才配被愛也真的是個很可怕的包袱。
因為優秀沒有上限，而制定標準的我們，又有多優秀呢？
我們着急讓孩子變得更優秀，是因為在社會上，優秀的人確實容易被偏愛，但家裏，應該不一樣。
看過這樣一段話説“在孩子小的時候對他好一點，因為這一生，有很多苦等着他吃，童年的温暖，可以在未來幫他治癒痛苦。”
如果家也變成了功利的戰場，不過優秀就不配被愛，那孩子該躲在哪呢？
所以，別再説那些傷人的話了，在父母傷害孩子之後，大多數孩子都不會停止愛父母，但他們會停止愛自己。
其實，我覺得作為家長，最重要的價值，不是把孩子養大，而是能讓他經歷一場不帶功利性的愛。
這樣，長大後的他，才能分辨出什麼是真愛,才會發現原來優不優秀並不重要。
當然，無條件的愛，不是説什麼都不管，不是接納他的所有行為，而是無論他做了什麼，媽媽都會接納他這個人，對他的愛不會改變。
要給夠他通往優秀的指導，也要給足他面對不夠優秀的底氣。
讓他可以【終其一生，都不會因為優秀而被愛】
因為優秀是個冷冰冰的詞，而愛是熱乎乎的。
我希望，在若干年後的一個傍晚，他和我肩並肩散步時，可以笑着對我説：
“媽，TA説遇到我，真的太幸運了！”
而不是
“媽，我升職了加薪了，現在終於配得上TA了…”
而我會一如往常的説“我就知道，你值得！”