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三個女人一台戲，《三十而已》裏的三個女人，各自都很有戲：“人間過綠器”童瑤，獨立女強人江疏影，新婚燕爾毛曉彤。
但最讓我感到唏噓的，還是童瑤飾演的全職太太顧佳。
面對孩子，她是一個好媽媽：為了陪伴孩子做全職太太，為了給孩子弄一封入學推薦信，變着法地拉關係求人……
面對丈夫，她是一個好太太：陪丈夫白手起家打拼事業，陪客户，拉資源，為家庭長期退居二線……
上有老下有少，左肩扛着夫妻關係和諧，右肩扛着孩子順利升學，頭頂生活重擔，腳踩綠茶小三，90%的時間都獻給了家庭，留給自己的空間，只有10%不到。
這不就是步入中年的我們的生活寫照嗎？
人到中年，好像越來越多身不由己，為了給家人爭取更多的生存空間，不得不把自己包裝成別人喜歡的樣子，連買個包都不能買喜歡的款式，其他大大小小的委屈就更不用説了。
感到委屈怎麼辦？
忍着。
要是忍不下去呢？那就強忍着。
顧佳為了孩子上學幼兒園的問題，到處低三下四求人，得知同小區的王太太是幼兒園董事的夫人，她想方設法討好她：
親手做蛋糕送上門，各種花式彩虹屁誇獎，還在電梯停電時穿着拖鞋出門，給穿着高跟鞋的王太太換上拖鞋，自己提着王太太的鞋光腳下樓梯。
顧佳的閨蜜看見這一幕，大感心酸，那麼驕傲優秀的一個女孩，怎麼能把姿態放得這麼低呢？
但顧佳説：這是我作為一個媽媽的修行，不要靠別人，就靠自己。
要不是看到後面的劇情，我簡直信以為真了。
即使顧佳能文能武能屈能伸，還是擋不住老公出軌綠茶婊，小三上門逼宮，氣得她跳腳。
遇到惡女人，她當場手撕，撕完優雅的穿起高跟鞋，更襯托得對方越發狼狽。
我的感動瞬間變成醒悟：
看吧，都説“好女人要學會忍耐”，可就算女人學會了忍耐，還是沒法得到一段忠誠的關係。
忍無可忍，就無需再忍了吧？
夫妻吵架，一方想着“不和他一般見識”忍了，結果被配偶當成軟柿子，下次吵架更加得理不饒人。
為了不憋屈，一些人會在忍與不忍之間，總會想方設法鑽一些空子。
比如我身邊常見的：
老公和老婆吵架了，第二天下班不想回家，偷偷跑去網吧坐一會兒，打遊戲把情緒發泄乾淨，再回家當“忍者神龜”；
老婆難以忍受老公總是不放馬桶圈，説了很多次他都充耳不聞，第二天找閨蜜逛街，吐槽到神清氣爽，再回家繼續慪氣。
沒有人喜歡忍耐，可沒有人離得開“忍耐”。
比起解決不了的問題，忍一忍等待轉機，似乎要容易多了。
所以情緒上頭時，我們總會想起那句老話：忍一忍風平浪靜。
但有些人卻在忍耐之後，迎來了更多狂風暴雨：
壓抑的負面情緒非但沒有消散，反而向內進入五臟六腑，沒忍出幸福婚姻，反而忍出了惡性疾病。
這樣的忍耐，着實沒有意義。
童瑤在另一部電視劇《新閨蜜時代》中，演繹了一種“毫無意義的忍耐”：
老公和閨蜜滾了牀單，她回到家後發現家裏散落的酒杯和衣服，第一反應不是義憤填膺，而是靜悄悄地走進卧室，目睹老公和閨蜜躺在一起的畫面，又靜悄悄地離開。
她恍惚失神地走到橋邊，覺得自己彷彿在做夢，或者已經死了，此刻是靈魂出竅回到家裏，不小心“打擾”了老公和閨蜜的關係。
閨蜜似乎早就預料到她會忍氣吞聲，聽見她回來後，不緊不慢的叫醒身邊的男人，慢條斯理的穿衣服走人。
氣嗎？很氣。
可我問了身邊姐妹，居然挺多人理解童瑤的做法。
她們説：童瑤這是考慮周全，不撕破臉雙方才有台階下。
我卻覺得，這不是周全，而是平時習慣了忍氣吞聲，此時大腦一片空白。畢竟真要考慮過，幹嘛不拍照留下證據，以便為自己爭取利益呢？
沒有好處的忍耐，不就是白白受氣嗎？
工作人員臨走前説：只要等到我回來，你就能擁有所有糖果；如果你在我回來之前吃了，就一顆糖果也得不到。
實驗結果如何呢？如你所想：忍住不吃糖果的小孩少之又少，大多數孩子都等不到工作人員回來，就吃起了糖果。
有人偷偷往嘴裏塞一顆；有人安慰自己“我只是嚐嚐味道”；有人大大方方抓起就吃；有人忍無可忍才吃；有人工作人員前腳剛走，立刻就吃。
哪種反應最優秀？毫無疑問是忍得最久的孩子。
這些孩子估算了獎賞價值，忍住不吃，是為了放棄短暫的利益，以得到更大的利益。
在明確的目標面前，忍耐時常是一種捷徑。
但面對刺激第一時間選擇忍耐，卻是很“不聰明”的做法。
詹姆斯蘭格情緒理論認為：人會先哭，後傷心。情緒湧出，我們的身體常常會先一步行動，大腦總是慢半拍。
所以才會有吵架時嘴上説不過別人，心裏慪氣，半夜躺在牀上才恍然大悟：
“我今天應該説那句話，絕對讓他啞口無言！可當時怎麼沒想到呢？”
可情緒並不具備思維能力，所以我們常常會發現自己遭遇刺激時的下意識反應，十分不聰明。
比如先忍耐，再去思考怎麼解決問題。但情緒有記憶力，我們不見得會記住刺激場景，可身體會記得當時的情緒。
第一反應選擇忍耐，往後一旦有相似的刺激發生，即使心裏想着“有更好的解決辦法”，第一反應可能還是會忍，結果白白錯失瞭解決問題的好時機。
“你要學會忍耐！”
可是很少告訴孩子：你為了什麼忍耐？
這讓孩子記住了忍耐這種情緒，卻沒有認識到：為了忍而忍，是沒有意義的。
忍耐作為一種解決方法，它的出現，是為了保護自我不受傷害。
我有個姐妹去老公的公司探班，無意間發現老公抽屜裏有口紅和絲襪，她不動聲色關上抽屜，什麼也沒説。
一個多月後，老公告訴她自己為了年會的節目特意買了口紅和絲襪做道具，她嫣然一笑：
“我早就知道啦，上個月探班就看到口紅和絲襪了，老公你真的太努力了。”
“其實我當時氣炸了，第一反應是有個勾引我老公的小賤人，但我沒有證據，忍着比不忍對我更有好處。
萬一他真的出軌了，我留意觀察，總能找到他露出馬腳的時候；可萬一我沒忍住，主動告訴他，他學聰明瞭，我就沒那麼好抓他把柄了。”
我們恍然大悟，佩服不已。
的確，忍耐之前需要先做評估，才知道該不該忍。
Richard Lazarus對此提出壓力的一般性評估理論：
當事件發生，首先要進行初級評估：對需求的嚴重性的評估。
比如老公的辦公桌抽屜裏發現女性用品，我需要馬上解決掉這些女性用品嗎？如果留着它不管會嚴重影響我們的生活，那很簡單，扔了就是了。
可是女性用品並不會嚴重影響我們的生活，它只是一種疑似出軌的信號，既然影響不嚴重，暫時忍耐，似乎更有“從長計議”的價值。
接着，我們要做二級評估：評估自己為了有效解決問題，要付出多大代價。
如果老公抽屜裏發現的是避孕套或者私房錢，甚至女人的內褲，那影響就大了，如果不解決，可能會危及婚姻，這時比起忍耐，我們更要思考該怎麼解決。
比如顧佳為了趕走小三，買了一箱25塊錢一個的橘子，成本在她的能力範圍內，她只需要動用很少的資金就能解決這個心腹大患，那就不必再忍，直接幹。
如果當前事件超出了我們的能力範圍，比如為了幫孩子進入好的私立學校有求於人，而幫富太太提鞋可以爭取到好感，暫時的忍耐，就成了有效的策略，畢竟提個鞋就能給孩子一個較為優越的教育環境。
忍耐，是為了有更多精力去提升能力，更多時間去解決問題。
《狼圖騰》中的野狼可以為了捉一隻兔子，餓着肚子忍一天一夜，只為了等到那一瞬間的機會，捕獲一頓美餐。
人類的忍耐，同樣具有獎賞價值。如果忍一時能給帶來更大的好處，別吝嗇低頭，只要能夠笑到最後，暫時彎一彎腰又有什麼大不了呢？
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關於作者：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師，新書《姑娘，活得大氣才夠精彩》全網火熱銷售中，51個活得大氣的故事和心得，告訴你長得漂亮不如心態漂亮。文章首發於公眾號三點一彎鈎（ID：sandianyiwangou)
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