一位武大學霸的媽媽, 給很多母親的5大忠告! 知道越早, 孩子越好
在孩子的眼中，媽媽就是全世界。
2018年清華大學開學時，曾有一個對清華學子家庭教育情況的調查，從中可以清晰地發現：單單靠分數，並不能保障孩子們能考入理想的名校，更不要説在人生的道路上走得更遠、飛得更高。
調查數據顯示，家庭因素才是決定一個個孩子未來的決定性條件(絕大多數情況下，不排除例外)。而父母為孩子營造的家庭氛圍和教育方式不同，決定了孩子將來能飛多遠。
一位將獨生女送進武漢大學的媽媽説：永遠不要低估母親對孩子成長的作用，一個偉大的母親能“富”3代。孩子到底期待什麼樣的母親？什麼樣的母親能促進孩子的成長？她提出了6個標準，媽媽可以自查。
一、寬容可以包容孩子的無心之過
美國文學家愛默生説過：“寬容不僅是一種雅量、文明、胸懷，更是一種人生的境界。寬容了別人，就等於把自己也從怒氣與不理智中解救出來。”
而在現實生活中，經常會有媽媽面對孩子的無心之過大發雷霆的場面。一位脾氣暴躁的媽媽，有一次在孩子潑灑了牛奶之後怒衝衝地數落個沒完，她11歲的兒子鎮定地望着她，將了她一軍：“媽媽，您想一想，您的怒氣，有多少是因為我打翻了牛奶引發的？如果您工作上不順心，或者有別的煩惱，您不應該遷怒於我。”
這位媽媽如遭棒喝。後來她對我坦白：“自從經過那事，每次孩子犯下過錯，我一腦門的怒氣就要噴薄而出時，我就會停10秒，想一想，我是不是在借題發揮、遷怒孩子，以及我的怒氣除了傷害孩子外，還解決了什麼問題。”
很早以前，我看過一段微視頻，裏面拍攝媽媽和孩子兩組短片。導演要求媽媽給孩子的表現打分，媽媽們無一例外地給孩子打6、7 分，8分就算高分，還有打5分的。理由呢，做過媽媽的幾乎都懂，比如不聽話、不愛乾淨、成績不好等等。
但是，所有的孩子都不約而同地給自己的媽媽打了滿分。
媽媽們哭了，可是哭了之後呢？
媽媽們不會只靠感動活着。
她們在和孩子日以夜繼的角力中，眼淚和感動被耗光。媽媽們的憤怒在孩子不如意的表現後會佔到上風，然後“為你好”的緊箍咒日日都會響起，爭吵的模式每天都在上演，遇到心理脆弱的，就有悲劇發生。
每個孩子，都比我們想象的還要愛我們自己。所以他們才不吝嗇給我們滿分。
在孩子的眼中，媽媽就是全世界。
做媽媽，是很辛苦。職場女性也好，家庭主婦也罷，全是疲於奔命，身心俱累。可是，既然今生有緣，可以做母子（女），那麼就請多一點寬容，多一點冷靜吧。
工作的焦慮、生存的壓力，甚至和伴侶之間的爭吵，都會直接導致父母將負面情緒不加任何修飾地傾瀉給孩子，而孩子只能作為可憐的垃圾桶。
有的時候，的確是因為孩子做錯了事情，父母也曾苦口婆心地勸解，收效甚微，然後大打（罵）出手（口）。可是，做父母的請捫心自問一下，哪一次我們因為孩子不聽話而發了火之後，我們沒有自責後悔的？哪一次不是罵完後，孩子委屈地哭泣，我們比孩子還難過的？
而對孩子寬容所帶來的好處，我們可以提到一個科學史上真實發生的故事。
事實來説話：
有個10歲的男孩，不小心把自家的花瓶打碎了。他的母親沒有責怪他，只是對他説：“花瓶打碎了，從這件事中，我們能不能得到一點什麼啓發？”男孩膽怯地説：“我知道錯了，以後做事要小心。”
“還有呢？難道就沒有別的啓發嗎？”媽媽又説。
男孩默默將碎片一塊塊撿起。從那以後，他就開始關注打碎的碗、杯子，並對那些碎片進行研究。有一天，他終於發現了這些碎片的規律：大碎片與次大碎片的重量比是16：1 ，次大碎片與中等碎片的重量比也是16：1 ，中等碎片與小碎片的重量比也是16：1 。長大後，這個男孩將他的發現應用於天文學和考古學的研究，發明了殘破文物、隕石的復原技術。
這個男孩就是後來大名鼎鼎的科學家雅各布?博爾。
從媽媽身上，雅各布不但習得了遇事從容不迫、不被壞情緒挾裹的能力，更學到了一種寶貴的寬容心，這種能原諒他人無心過錯的胸懷，讓他在後來的科學研究中得到了整個團隊的支持和愛戴，從而避免了很多人際關係中的內耗。
二、幽默有樂觀主義精神
“媽媽”這兩個字，在中國總是意味着奉獻，媽媽將好吃好用的都省給孩子，媽媽沒有自己的情緒出口，媽媽像鴕鳥……往往到最後，媽媽自認為為孩子犧牲很多，孩子又沒有如願以償變成牛娃，媽媽就變得怨氣沖天。
一個總是抱怨焦慮的母親，孩子也會跟着自責悲觀。
知名主持人賴佩霞曾經發表過一段TED演講，在那次演講中她講述了自己與母親相處的經歷，提出了一個讓人記憶深刻的問題：
“當媽媽不快樂的時候，孩子怎麼敢快樂？”
賴老師生活在一個單親家庭，是母親一手撫養她長大的。
母親的性格敏感、多疑，面對獨自撫養孩子的壓力，總是充滿哀傷，終日抱怨，喋喋不休。
她對孩子傾注了全部的心血，將自己全部喜怒哀樂會傾倒給孩子，甚至會把所有的不如意都歸罪給孩子。
於是在那段跟母親相依為命的日子裏，年幼的賴佩霞不敢做錯事，不敢惹麻煩，甚至不敢跟媽媽説自己在外面受了什麼傷。
因為怕媽媽傷心，怕媽媽會抱怨，所以小小年紀她就一個人抗住了所有的苦，甚至很長一段時間，走不出膽怯、自卑。
台灣心理學博士洪蘭女士説：“從人類演化角度看，母親是家庭的靈魂，母親快樂，全家快樂，母親焦慮，全家焦慮。”
莫言在散文《母親》裏有過這麼一段敍述：
“讓我難以忘卻的是，愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裏竟然哼唱着一支小曲。
當時，在我們這個人口眾多的大家庭中，勞作最辛苦的是母親，飢餓最嚴重的也是母親。
但母親的樂觀使我陡然獲得了一種安全感和對於未來的希望。
這是一個母親對她憂心忡忡的兒子做出的莊嚴承諾。”
愛抱怨的媽媽，很容易生養出針尖對麥芒的兒女。
而陽光快樂的媽媽，家就是一座鳥語花香的天堂。
青年作家艾小羊説得好:
“媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義，絕不僅僅包括無微不至地照顧孩子的衣食住行，而是做孩子情緒的引路者、精神的支持者。"
媽媽的快樂與幽默，才是對孩子最好的支持。
三、不虛榮不以成績為評價孩子的唯一標準
有的媽媽，平常也對孩子無微不至，然而，一旦到了公佈成績的時候就變臉了，再看正在領教媽媽訓斥的孩子，真像被霜打了的青菜一樣滿臉黑線。
很多媽媽認為，孩子出不了成績，就是對家長教育投入最大的否定？有媽媽留言説：
最近心灰意冷，覺得好累。所謂成王敗寇，家長對孩子教育再用心，對教育理念再有想法，可是，你教的孩子出不了成績，你所有的努力都是白費，你的方法就是錯的。
聽着是不是很耳熟？評價孩子以成績為唯一標準的媽媽真的不在少數，她們也經常拿“別人家的孩子”刺激孩子，把他説得一無是處。這種基於虛榮心的攀比，嚴重傷毀了孩子的自尊心和自信心。而不自信的孩子，一是會變得破罐破摔，“説我不行，我就不行給你看”；二是會變得內向自卑，害怕與比自己更行的同學交往。這兩種狀態，都是媽媽不願看到的吧。
事實來説話：
有一個現實不知道媽媽們注意到沒有——今天最熱門的十大職業，比如網紅、遊戲主播、自媒體達人、網絡架構師，其中的八個在10年前都不存在。
在科技發展處於加速度的時代，你完全沒法預料未來會出現怎樣的一種職業需求，一種生活方式，這就需要孩子保持對未知事物的好奇心，保持高度的自信與終身學習的能力，否則哪怕他現在門門滿分，也很容易被時代淘汰。
俞敏洪説：先別要求孩子考一個好大學，有些東西比任何事情都重要！
大學畢業以後進了社會，學習能力盡管依然很重要，但是最重要的是什麼？最重要的是抗打擊能力！！這就是逆商，是一個你能夠面對失敗毫不在意，並且面對某種有風險的或者需要突破的事情，你也敢於去嘗試的一種心態。
當你有逆商時，你會發現人生當中出現的很多困境、痛苦、失敗，甚至是在為你未來一個更大的目標做準備。讓我們的孩子有這樣的胸懷不太容易，但是我們大人是應該有這樣胸懷的，一旦有這樣的胸懷，你就不會太在意你孩子的成績是班裏第一名、第二名，上的大學是北大、南大，還是東大。
因為孩子的命運是由多層因素組成的，你就會關注到，你的孩子有沒有逆商，能不能承受住打擊，打擊以後還能不能保持對生活的熱情；你的孩子有沒有情商，跟人打交道是不是特別流暢，做人做得非常到位，贏得周圍朋友的信任這種能力就變得非常重要。
未來，唯有自尊自信的孩子，才會接受陌生領域的挑戰，才會對自己的選擇有決斷、負責任。這樣的孩子，才會在瞬息萬變的未來世界找到成功之路——這是比今天教給他任何題目都重要的事。
而保護孩子自信心很重要的一個方法，就是媽媽要尊重孩子，幫助孩子尋找自己身上的閃光點與特長。不要基於虛榮，當着親友、鄰居或孩子同學的面貶損他什麼都不行，讓他自慚形穢。這比任何方式都毀孩子。
四、不緊逼盯梢給孩子獨立和自由
與小時候跟媽媽特別黏糊不同，一過10歲，孩子開始希望有自己的獨立空間，他們的抽屜有一兩個上了鎖，他們偷偷摸摸寫日記，他們設立了手機的開機密碼，有些小心思他們願意跟好朋友講，不願告訴父母。
有的媽媽覺得孩子有了瞞自己的事一定不是什麼好事，她覺得孩子跟好朋友煲電話粥耽誤學習，送異性同學禮物一定有“早戀”的苗頭。一方面，她是出於“指導員”那顆撲騰撲騰的責任心，另一方面，孩子有事瞞着她，她也有一點“被拋棄”的失落與傷心，於是，媽媽成為偵查狂、偷窺狂、竊聽狂。
事實來説話：
瀋陽市的一位爸爸發現女兒在跟同學電話聊天時，説一些“223”、“VVG”、“狀態信號3”等他聽不懂的暗號，後來幾經打聽才瞭解到，223是笑的意思，VVG是英語very very good 的縮寫，而信號3意思是信號滿格，狀態很好。也有父母表示自己曾經想加入孩子的QQ羣，卻被層層阻攔，要回答一系列的問題或暗語，根本沒有辦法進去。
通過新聞報到我們可以發現，一方面是父母想要了解孩子的內心世界，卻苦於缺乏良好的溝通渠道；而另一方面是孩子想通過設置重重障礙保護自己的隱私和成長空間，避免父母的滲透。
出現這種情況的原因，一方面是因為許多父母沒有意識到孩子的長大，自己的教育方式沒有及時轉變，而孩子劃出邊界的遠離行為讓他們有些驚慌。另一方面孩子也不能理解父母的苦心，用叛逆的行為來象徵自己的成人感。還有就是有些父母跟不上孩子和時代發展的節奏，對新穎事物不能接納，覺得自己與孩子有了隔膜，有種被隔離感。
不過從心理學家埃裏克森的理論看，青春期的孩子關鍵在於獲得同一感而克服同一性混亂，這需要他們從對父母的依賴關係中解脱出來，而這最直接的表現就是對父母的叛逆和遠離。
孩子長大的過程，同時也是遠離父母的過程，他們所表現出來的叛逆也是一種成長，父母只有理解了孩子成長的特點，才會給孩子獨立的空間和成長的機會。
有些媽媽會説：我偷看孩子的日記和聊天記錄，是生怕他（或她）學壞呀！親，如果孩子真的已經與你離心離德，他自有一萬種方式隱瞞你。
五、情商高對孩子的事感同身受
當孩子從學校歸來時臉色不好，媽媽會怎樣開始自己的詢問？
其實，一個有高情商、有同理心的媽媽會用開放式的問句讓對話可以持續，讓孩子感受到親子之間是平等的，他是受尊重的，這樣孩子才會打開胸懷，整理思緒，把他的遭遇與故事完整地説出來。這是媽媽避免對孩子過早地下負面結論的一個方式。
當媽媽可以進入孩子的心靈深處，探究他為什麼會這樣做，嘗試理解他的思維方式，媽媽可能就會幫助孩子找到問題的解藥，同時讓親子關係更為親密。
媽媽有了同理心，將不會處處挑剔孩子，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷便也大大減少，取而代之的是讚賞、鼓勵、諒解、扶持。這樣一來，親子之間的信任感與親密關係才得以牢固建立，並且得到不斷深化——媽媽對孩子越真誠，越善於傾聽、體諒、尊重或寬容孩子，孩子也越容易向媽媽敞開胸懷。
如此形成的良性循環將一直持續到孩子25歲以後。而如果孩子也從媽媽身上學到了這種同理心，便有機會在生活中創造更好的人際關係，感受到更多的從容與幸福。
在與小學中高年級的孩子的交流中，專家發現過一個非常奇特的規律：特別強勢和説一不二的媽媽，將培養出特別懦弱、永遠唯唯諾諾、沒有想法的孩子；媽媽喜歡幫孩子做主，孩子就越發腦袋空空、沒有任何主見。
所以高明的媽媽會適當示弱，把選擇權還給孩子。通過痛苦的反思，我們這些做媽媽的不得不承認：孩子是另一個生命，他有他自己的軌跡與去向；我們把他養大不是為了讓他來還債的，他對我們沒有任何虧欠。孩子在我們身邊暫留，陪伴我們度過美好時光，卻並不完全屬於我們。
紀伯倫在他的名詩《你的孩子其實不是你的孩子》中説：
“你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。弓箭手用力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。 懷着快樂的心情，在弓箭手的手裏彎曲吧， 因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”
請理解我們與孩子是弓與箭的關係吧，作為一把弓，我們的義務是把箭送到它想去的地方。因此，把自由與準確的方向還給那把年輕的箭吧。這是媽媽能給孩子的最棒的禮物。