為什麼給孩子餵飯他會邊哭邊吐，催他寫作業他會越寫越慢？

一位媽媽説，家裏的老人強制給孩子餵飯，孩子邊哭邊嘔，老人趁着孩子張嘴哭的時候趕緊再塞一口飯進去。這位媽媽自己也被迫吃飯，哪怕生病沒胃口也一定要吃，因為老人認為“吃飯是正確的”。

人只有當真實感受被確認時，才會產生幸福的存在感。父母一旦中了“正確觀念”的毒，就會漠視甚至完全否認孩子的真實感受，家庭便成為地獄。“你們不愛我，看不見我，只想控制我，活着對我來説多麼羞恥啊。”

若你經常強制孩子吃飯，孩子不會因此變得更健康，而會學到“吃飯等於痛苦”；若你經常督促孩子學習，孩子不會因此擁有自主學習能力，而會感受到“學習等於痛苦”；若你經常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不會因此變好，但孩子卻學到了“婚戀等於痛苦”……父母的控制慾伸向哪裏，孩子一生都將在那裏體驗到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福、工作不理想，即使有一大堆缺點也不要緊，孩子並不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不試圖去教育孩子怎麼生活、怎麼思考，孩子就可以活出遠超出父母想象所及的精彩人生。遺憾的是，有的父母越是自己活得悲催，就越有無窮無盡的慾望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。

親子關係中的控制與反控制，往往是因為這些父母在自己的嬰兒期沒有得到及時的回應和撫慰，哭鬧不被理睬，甚至被送到別人家寄養。母親的不可控性和無法預期，使嬰兒時時刻刻承受着“不存在感”，這種感覺比死更可怕，所以他們長大後才會瘋狂地追求控制。

例如，有個媽媽曾經試圖不去控制孩子寫作業，因為她內心其實知道，自己每天盯着孩子寫作業，並不會促進孩子學習好，只會讓孩子對學習越來越厭惡。她下定決心不再管孩子寫作業的事情，但是一看到孩子一會兒看電視，一會兒吃零食，內心就如同一萬隻螞蟻在抓咬，痛苦萬分。這個痛苦驅動着媽媽要去管教、控制孩子，因為只有控制住孩子，她的痛苦才可以緩解，跟毒癮發作一樣。

所以，我每次講“不控制孩子，孩子的問題就沒有了”時，總會遭受很多父母的激烈反對。反對的理由是：不管教，孩子就會墮落。但這個理由根本站不住腳，已經有那麼多得到自由的孩子發育得聰明、健康、善良、有同理心，這些都無法説服父母放下控制，因為真正的原因在於：管教孩子是這些父母“毒癮”發作時緩解痛苦的毒品。

我大學畢業時，媽媽反覆打電話逼問我工作的事，每一次我都感覺自己被擊碎了，於是賭氣説：“你再逼我，我就自殺。”媽媽很氣憤，但還是一個電話接着一個電話地打過來。我感覺自己好像被甩了出去，突然意識到這種彼此較勁的做法太荒誕了。我想改變媽媽和媽媽想控制我，有何區別呢？我被逼得想自殺，不僅是因為媽媽的控制慾，還因為我也想控制她，讓她悔悟，讓她明白我有多痛，正是這樣的改造慾望，把我和媽媽緊緊捆綁在一起。我若放手，沒有人能抓得住我，囚禁我的不是別人，而是我自己。若我心中沒有控制別人的慾望，任何人也無法控制我。

輪迴有巨大的推動力，使我們把痛苦轉嫁給孩子、配偶。有一次，我因為一點小事不如意，覺察到自己強烈地想要把控制的魔爪伸向別人。我知道自己一張口就要去指責、控制別人，於是兩天不説話，只跟自己的痛苦在一起。這也許不算個好方法，但若父母有強大的意願，管住自己不控制孩子，苦可終止矣。

若未品嚐過愛和自由，父母會誤以為與孩子的關係只有控制。心理病態的父母經常威脅孩子：“你不讓我管是吧？好，以後你的任何事我都不管了！”孩子感受到的要麼是被控制，要麼是被拋棄。這就是父母如此懼怕自由的原因——自己內心不自由，也恐懼給孩子完全的自由。正是因為恐懼，才會對自由投射各種負面聯想。

我最欣賞的兒童教育家、《愛和自由》的作者孫瑞雪老師説：“若想知道自由的價值，看看走地雞就知道了。”無論動物還是人，文化還是經濟，自由都會帶來最好的發展。父母在哪個方面不控制孩子，孩子就會在哪個方面發展得好。

有一個億萬富翁的父親，為了兒子出國，把公司事務丟在一邊，每天陪兒子學雅思。他總是抱怨兒子：“這麼大了，還讓父母操心。”接受心理諮詢後，愛意突然從這位父親心中湧出，他真誠地對兒子説：“你想出國很好，不想出國也好；考得上學校很好，考不上在家待着也好。我們都可以接受所有的結果。”聽到父親的話，兒子從頭到腳放鬆下來，從未有過的幸福感在綻放。後來，兒子自己解決了出國留學的全部事情。

有的家長會疑惑：到底什麼事情該管，什麼事情可以不管？判斷的方法是：這究竟是誰的事情？如果是孩子自己的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。

有位媽媽説：“用愛和自由養育孩子，經常會遭到周圍人的反對和嘲諷，壓力很大。”我問：“那些反對你的人，他們的精神生命是不斷成長的，還是越來越扭曲、痛苦的？”“他們自己就過得很痛苦，還總是教育我該怎麼帶孩子。”所以，如果你也一樣，總是被這樣的人反對，你就應該知道其實自己做對了。

節選自《當我遇見一個人：母嬰關係決定孩子的一切關係》