午夜夢醒，每一次眼淚都打濕了枕頭，想爸媽了，30歲時我沒了媽媽，31歲又沒了爸爸，今年我32歲，雖然只過了一年，卻感覺過了好久好久，好像一千年，再也沒有見過他們，要不是有個三歲的孩子，我都不想再待在這個世界上了，自從爸媽去世之後，我就經常性的思考生命存在的價值！每天都在拼命地掙錢，卻不知道為了啥？為什麼會有死亡呢？讓我年紀輕輕的就這麼痛苦，雖然已經過去了一年，但陪伴爸爸抗癌的這8個月，我至死難忘！
2018年5月20日，本該是一個幸福的好日子，但我爸爸卻被診斷為“肺腺鱗癌”，對於當時的我來説是茫然的，內心的擔心和焦慮，剪不斷，理還亂，我只知道“肺癌”，卻不懂什麼是“肺腺鱗癌”，更不會知道這個分型的預後會不會比腺癌和鱗癌都差！
在我爸生病的日子裏，我天天給他送飯，因為我已經失去媽媽了，我不想再失去爸爸，所以對於病情，我隱瞞了下來，沒有告訴爸爸，所以爸爸雖然在住院，但是心情還是比較開心的，半個多月以來，爸爸吃喝玩樂跟以前沒啥區別，反正心情很好，然而我卻提不起心氣，在這半個月以來，我跟抗癌衞士的很多病友交流，知道肺癌的可怕與痛苦，我真的不想讓爸爸受罪，但卻有心無力！
尤其是聽一個病友説自己快不行了，疼的厲害，我的心也跟着隱隱發痛，因為我的爸爸跟他患的是同樣的病，看到他的難受就會想起未來我爸爸的難受，一時間心如刀割！媽媽是年前去世的，去世不久爸爸就查出來這麼嚴重的病，真想這是一場噩夢，醒來就沒有發生過。感覺自己就像個孤兒一樣，在不久的將來，沒有自己的父母雙親。我現在也消極了，不知道生活是為了什麼。
2018年6月11日，爸爸開始了化療，他還不知道自己的病，也不知道這次有什麼反應；更關鍵的是他還總在偷偷吸煙，又怕告訴他病情，他放棄治療，不説他就不當回事，真的很讓人頭疼！當然了，在做化療前，按程序，我爸爸也做了一次基因檢測，因為我知道肺癌治療還有一個非常關鍵、效果明顯的療法就是“靶向藥”！
然而第二天的檢測報告讓我差點崩潰，基因基本無突變，我這眼淚接着就掉下來了，覺得最後的希望也破滅了。肺癌，無基因突變，除了放療、化療之外，還有別的治療方法嗎？
轉眼間兩個月就過去了，我的心裏每天都像壓着一個大石頭，喘不過氣來！不知道該怎麼做才能讓爸爸多活幾天，我是一個沒有福氣的人，媽媽去世的早，爸爸剛60，又查出來這麼嚴重的病，那幾天也不知道怎麼了，總是夢見媽給爸爸送東西，老人説這不是好事，以後媽再給東西也不能要，媽去世半年了，家裏她的東西我都沒捨得扔掉，放在那裏，還會經常想起媽在的情景，好像她只是去旅行而已。有時候想想，如果我的爸媽都健康，都健在，那我的日子得多美滿？經常晚上的時候想想沒有媽媽，爸爸又得了這麼嚴重的病，我真想早點跟他們而去，再也沒有痛苦。可是，我還有一個一歲多的小孩，又放心不下她。人活着就是為了受罪嗎？我覺得我就挺受罪的，心理的痛苦遠比身體的痛苦更難受！
為了不留遺憾，我決定帶爸爸去旅遊，第一站就選擇了“北戴河”！去北戴河轉了三天，爸爸能吃能喝的，走路比我還快，感覺他好像都沒有得病，我都忘了這個病，好像什麼都沒有發生過。回到家，又回到了現實，又想起來他的病，心情又開始沉重起來了。
爸爸的病始終就是化療，已經經歷五次，每次化療結束我都帶爸爸去旅遊，放鬆心情，雖然每個月化療、藥品、旅遊等費用差不多要五萬元，但我還是咬牙堅持，就希望爸爸能開心一些，對他的病情有所幫助！説實在話，化療了這麼多次，爸爸的身體除了一點虛弱外，其他的好像還都正常，我姥爺當時也是肺癌，撐了半年就離開了，現在的醫學真是發達了，受罪少了，活的時間也長了些。希望老天爺長長眼，讓我們再續父女情緣，讓我們再儘儘孝，讓他再享享福！
2018年10月份，我爸爸已經得病5個月了，生活讓我都忘了痛，每天都太忙太忙了，一個小孩就讓我忙的團團轉，一歲半就送了幼兒園，每天又是接又是送，老公去了廣州，我每天還要去上班，有點時間趕緊看手機，還要賣東西掙錢給爸爸看病，給他買好吃的。只要爸爸好，讓我幹啥都行，吃多少苦我都認了！哎，有時候一句話或者一件事情都會讓我改變很多，以前抑鬱消沉，覺得活着不如死了好，活着光受罪，沒了媽，爹又癌症了，還不如讓我死了。有時候還會抱怨我媽，為啥讓我來到這個世界上，不生下我，就不會有今天。記得那段時間，心理專家李子勳去世了，他説“生命是一個過程，它一定會來，也一定會走。”想想也是，來都來了，如果不能反抗，那就享受吧。
2018年11月12日，這一天我的心情低落到了最低點，因為我帶上所有的資料去省裏的醫院，找專家看了看，一個比一個説的嚴重，化療了半個月，又進展了，這可怎麼辦？我不想沒有爸爸！回來的路上，眼淚止不住地掉下來。感覺再也看不見希望了。最終爸爸還是知道了他的病，每天跟我們説話，好像是交代後事一樣，在一起的時候感覺快窒息了，他自己也掉眼淚，掛念着我們三個，掛念着他自己的媽。我好難過，不知道如何安慰爸爸，我的內心也很痛苦，也很害怕，知道這一天會來，但是不敢想象沒有爸爸的日子，老天爺帶走了我的媽媽，卻又要帶走我的爸爸，我好捨不得他們離開我，但是我又留不住！心裏真的好難受！
看着躺在牀上的爸爸，我的心裏真是難過，眼睜睜看着爸爸越來越嚴重，卻無能無力，想救救爸爸，卻沒有辦法。爸爸後期肺功能越來越不好了，呼吸也越來越困難，為此我求遍了抗癌衞士的病友們，有説用“盲試”的，有説吃這個的，但是到了我爸爸身上，那真是吃啥啥沒用，最後，我爸爸憋喘，上不來氣，看得我心如刀割，感覺還不如疼啊，最起碼疼有止痛藥，喘不過氣卻沒有任何辦法！
爸爸的情況越來越不好了，他自己也覺得很害怕，害怕要飛走了，每天晚上都在折騰中度過，如果真的要離開這個世界，就不給我們留念想了。折騰的我們三個孩子也是筋疲力盡的，現在感覺能跟我們過這個年都變成了一種奢侈，有爸爸在，才感覺有家，他去哪裏，我們就去哪裏。我這個人，心強，上學、上班、掙錢都不遜於別人，終於寒窗苦讀這麼多年，終於熬出來了，賺錢也多了，老公也疼我，孩子還是國外的國籍，工作也滿意，多好的日子，偏偏沒有了媽，爸爸也快飛走了。
2019年1月15日，這一天我爸爸離開了我們，去了一個沒有痛苦的地方，抗癌八個月整。爸爸雖然走了，再也看不見他了，我卻還感覺爸爸在醫院裏，想去醫院裏再看看他。爸爸以前160斤，最後瘦的皮包骨頭，也沒算受罪，最後是呼吸衰竭了，也就最後一天難受。最後瘦的臉都成了瓜子臉，尖尖的下巴！以前很害怕這一天的到來，如今卻很坦然接受這一切，媽把他接走了。18年，我從一個幸福的孩子變成了一個沒有父母的人，生活一直讓我們在面對很多的痛苦，也讓我們成長了很多，在爸爸生病期間，我唯一的遺憾是爸爸每天晚上不睡覺，折騰的人撐不住的時候就會説他幾句，哎，不該説爸爸，爸爸因為難受和害怕才會這樣。希望爸爸媽媽在天上好好過日子，這麼恩愛，那就以後再做夫妻，來生我不想再當你們的閨女，你們光會付出，不會索取，太累了！不管怎麼樣，還是很愛爸爸和媽媽！
今天之所以分享這個故事，其實是一種宣泄，可能整個抗癌過程並沒有給癌友們什麼值得借鑑的東西，但是我想説，對於我們家屬來説，不要等到父母遠去，我們才後悔沒有盡孝，如果我們的父母生病了，儘可能多陪陪他們，安慰他們，帶他們出去旅遊、散心，即便父母遠去，作為子女的我們更不應該悲觀，我們為了父母、為了自己的子女，也應該堅強、樂觀、開心的活着，這是對父母最好的報答！