孩子有情緒一定要共情？這些情況並不適合共情，父母別搞錯

鄰居一位媽媽這兩天為上幼兒園的兒子焦慮不已。她兒子已經中班，可是經過一個暑假不適應了，每天哭鬧。她早上上班前把兒子送到幼兒園，小孩哭鬧得厲害，怎麼安撫也不管用，每次她都落個“倉皇而逃”。

她還吐槽説：

怎麼育兒文章裏學來的共情技巧都沒用？平時用着還有點用，現在關鍵時候卻失效，太氣人了。

一聽她這話，我是非常有共鳴。我也經常用“共情”，因為育兒書裏都説要有同理心，要理解孩子的感受，安撫孩子情緒共情最管用。同樣，我也覺得這個方法有時有用，有時沒用。後來我知道“共情”雖好，但生活中不需要時時刻刻都用到好的育兒技巧。

什麼時候才需要跟孩子共情呢？

建議在我們有把握的時候，我們認為有必要的時候，或者那件事確實有好好講一下的價值，才跟孩子共情。

這個範圍太主觀，不好界定，那我們知道什麼時候不適合共情，排除這些情況就好了。

一般來説，有4種情況是不適合共情的。

1，趕時間的時候

比如上面説的媽媽，她是上班前送孩子去幼兒園，每次都是趕時間的狀態，這個時候就不要跟孩子共情了。

着急趕時間，孩子又鬧，共情時雖然嘴上説着理解他的話，但是我們的神情可能早就露餡了，還會時不時地看世界。當我們的表情、語氣都不耐煩，孩子也會敏感地覺察到這些，覺得我們不是真的要幫助他，他可能更不配合了。

因為他有壓力，感覺媽媽隨時要離他而去。當他感覺不到我們的支持，可能就會“作給你看”，發泄他不安的情緒。（所以不是孩子真的作，而是這時候他更加不安了。）

孩子越“作”越厲害，加上時間上的壓力，我們也會變得有情緒，會覺得：“唉呀，我好話説盡了，你還不領情，還故意作……”最後可能大人小孩情緒都失控。

所以，這種情況下不如老老實實跟孩子説：

我趕時間上班，不能遲到。你必須配合，如果你有什麼想法，等下午放學了，我們吃飯的時候好好聊。

（或者睡前講完故事的時候聊，這個根據自己家傳統定。）

這樣，只要保證事後有專門時間跟孩子解釋這件事，消化孩子心裏的負面感受，讓他的情緒有着落就好了。

2，有他人在的情況下

這個一般是家有二胎，兩個孩子鬧矛盾的時候。

兩個孩子吵架，我們共情一方，與這個孩子建立情感聯結，帶着同理心去傾聽，那另一個孩子就受了冷落，他會認為我們偏心不公平。所以兩個孩子起爭執的時候，不要用共情來處理。

不共情任何一個孩子，不是説完全不聽孩子。當然還是要聽孩子説話，讓每個孩子都有説話的機會，然後引導兩個孩子互換角度，從對方的角度去看這件事，這樣就把這個事變成培養孩子同理心的機會，讓孩子學會理解別人。

還有一種情況，就是外人在場時也不適合共情。比如家裏老人在，兩代人育兒觀念不同，老人會不理解：“你怎麼這樣教呢？怎麼這麼溺愛孩子呢？”

這樣的壓力讓我們很難靜下心來傾聽孩子。遇到這種有干擾的情況，最好把孩子帶開，或者等到跟孩子一對一相處時再説這個事。

有他人在，不適合共情就不用苛求自己，心裏有數就行了，能少説幾句就少説幾句，事後再跟孩子解釋、討論都沒問題。

3，孩子確實做得不對，該立規矩時

女兒小時候有一次帶她去一個同學家玩，那是第一次去別人家，臨走時女兒看上同學家一個玩具，非要帶走。同學當然客氣大方送孩子。可“拿別人家東西”這個行為是不對的，我得乾脆地拒絕她。

如果這個時候我用共情解決問題，那就太囉嗦。比如我説：“哦，你喜歡這個玩具啊，你很想帶回家。”這話一出，孩子會覺得“對啊，我就是這麼想的，我就是要帶走”，孩子覺得我理解她了，但是接下來我又堅決制止她的行為，這就在她心裏製造了矛盾。

因此遇到確實不能做的事，一開始就跟孩子講明白，這個事不對，不能這樣做。

當然孩子會鬧，這個時候可以用遊戲的方式解決。比如拿出自己的一個玩具，跟別人家那個玩具説再見。這種假象遊戲孩子一般都喜歡，很容易接受。

該講規則的時候就要講規則，不要用共情拖泥帶水，否則適得其反。當然，之後我們還要想辦法幫助孩子遵守規則。比如在飯店不讓孩子奔跑打鬧，就要準備一些讓孩子打發時間的東西，比如紙筆，書本，手工玩具等等。

4，父母自己狀態不好時

我們都有累的時候，有情緒糟糕的時候，這個時候不要勉強自己去共情。

自己狀態不好，還要去感知孩子的情緒，要有同理心，還要腦筋轉得快，幫孩子解決問題，這個要求太高了。這種時候不如直接跟孩子説：

對不起，我現在很累，我需要休息一會兒，我等下來幫助你。

或者：

對不起，我現在心煩意亂的，你可以先説你的事，但給我點時間想一想，我想到後再找你。

心情不好的時候，很累很忙的時候特別容易失控，跟孩子槓上。千萬不要在這種時候跟孩子槓上，因為可能説出一些傷人的話。所以事先我們要知道自己有情緒，控制好，跟孩子説明白。

控制好自己的情緒很不容易，可以用點小儀式來幫助自己。比如家裏有個“休息角落”，“思考角落”，狀態不好時就專門去那個角落待着。也讓孩子看到我們確實不太好，需要“充電”，説不定這樣反而能讓孩子安靜下來。

如果孩子仍然需要幫助，“充電”時儘快調整好狀態，然後回來幫助他，別冷落孩子。

理解孩子不容易，做有同理心的父母很難，不要要求自己完美，做真實的父母就好。有時候誠實地告訴孩子我們感受和處境，孩子也能諒解我們，理解也是相互的。

話説回來，既然我們知道控制情緒不容易、理解那麼難，對孩子的要求就不要那麼高，不要事事都要求孩子做得好，只要大方向不偏離，孩子總會進步的。

做父母，也是和孩子一起成長吧。