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坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母説：“你tm回來幹什麼，還不回工地？” 我：“回來我陪你們過年啊！” 老爸火了，説：“這才6月份，你TM就不想出去幹活啦？”
想買個兩千多的包估計老公不會同意，我估摸着對老公先説買個兩萬的包，他不同意再説買兩千的包，這樣肯定能行了。於是，我對老公説:老公，我想買個兩萬的包包。老公聽完，淡然一笑:銀行卡在這裏，自己刷去。Waht the fuck ???
陪朋友去買煙，身上就帶13塊錢。買13的利羣。拿了煙後老闆説漲了，13。5了，我朋友淡定的拆開煙，甩了一根給老闆，這根6毛，不用找了，然後走了。
今天去逛商場，我看到一位穿着包臀裙的女孩，邊看手機，邊一扭一扭的走路，然後不小心走上了一部方向向下的扶手電梯。她一直在努力的往上走，可是扭着屁股走了老半天都在電梯中間原地踏步，沒走上去。我正想提醒她，旁邊保安伸手把我攔住：“別聲張，根據我的經驗，待會她知道了會摔下來的！額，你不覺得現在這樣挺好看嗎？”我......
聽説你女朋友向你求婚了？”“唉，別提了！我們吹了。”“什麼情況？”“那天她單膝下跪求婚時，我不自覺的把褲子脱了。”
昨晚小區閒逛，看到一“糞叉”車標就想走近看看。可剛一繞到車後就摔個屁墩 正哎喲呢，車上下來個人，滿臉窘迫的對我説:姑娘，我是司機，我賠不起!要不你先起來 我老闆下來了你再倒一次唄......
爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍説到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭説：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”
小時候的事，有一次媽媽在家燉綠豆湯，給我10塊錢讓我去附近小賣部買點糖。當時第一反應就是幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提着滿大袋子糖果，嘴裏還含着一顆興高采烈的回到家時，我媽看到我手裏的大袋子，問我累不累？我説當然累了。然後我媽説：那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你。
昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閒聊中問她和現在的男朋友怎麼樣，她嘆了一口氣説：分了。我問她你們不是挺好的麼？怎麼分了呢？她什麼也沒説，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！
記得以前讀高中的時候喜歡跟着潮流胡亂整，那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞，還把褲腳剪得碎碎的。週末回家時，順便拿回家準備拿來洗，結果因為當天停水了就沒洗，直接去了學校。等下次週末回家時，發現我那條酷酷的牛仔褲掛在陽台上，原來我媽已經幫我洗了，而且我剪洞的地方都被我媽幫我縫得整整齊齊……無語……
今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站着被老師訓話。訓着訓着來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裏一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....
剛進卧室發現寶寶睡得超級香，於是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，説，媽媽好愛你呀。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默唸卧艹千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！
高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留着 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就説了句“你額頭好白啊”。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的説了句“真的嗎？給你再看看。”説着她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的説了句“你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。”然後我差點被掐死。
送女神一個蘋果6，女神很開心。我問她：“感動不？”她説：“感動！”聽完，我直接推倒她。完事她哭，我説：“我經過你同意才這麼幹的。”她説：“我怎麼不知道？”我説：“我都問你敢動不敢動了。”
老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裏掏出了黑絲襪和刀...
一大羣女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的説，姑娘你擠錯了牛了！
今天一個老外朋友，問我中國好多漢字後面為什麼還加英文字母，比如“傻B和牛B”這個B在漢語中是什麼意思？這還真沒難住我，我告訴他，B是個副詞，很厲害的意思，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。晚上老外給我來電話説他捱打了，我説怎麼了？他説今晚到中國女朋友家吃飯，女朋友媽媽燒的菜很好吃，老外豎起大拇指説：_______
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