FUN來了：閨蜜騎自行車載着我，走在鄉間的小路上

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　　今天我侄子和我哥看爸爸去哪兒，然後兩人唱那個主題曲，我哥唱“寶貝，寶貝，我是你的大樹”，然後我侄子接着唱，“老爸，老爸，我是你的二叔”，我靠。。。之後這孩子捱了這頓打啊

　　兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裏，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑着對醫生説：呵呵，我又來了。。。

　　堵車，我妹在後座吃炸雞腿，旁邊道Q5裏一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗，就在路通起車的同時，它終於為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車裏一聲尖叫：“我的小帥~啊！你還我啊！-------”。妹子一個勁催我：“變道！超車！快跑！----”

　　早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指着自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"

　　“何謂王道？”“不聽話的，殺掉！”“何謂霸道？”“聽話的，也殺掉！”“何謂天道？”“一邊殺，一邊高喊天誅之”“何謂儒家之道？”“殺之前告訴對方一聲”“何為帝道？”“我要你死，你就必須死！ ”

　　坐公交車，非常擁擠。我見一扒手準備對一大媽的包下手，我裝作若無其事，等他得手再來個人贓並獲。扒手的手悄悄伸入大媽挎肩包裏。大媽正在打電話：“對，對，對！已經裝修好了……有，我有注意甲醛，現在晾着呢。”扒手的手已經伸進去了。大媽：“對！我也買了仙人球，放包裏，怕扎到人...”然後我聽着一聲悶叫，扒手錶情痛苦把手縮回去，使勁的甩.......

　　我們學校的廁所是蹲便，每次大號我都會先再坑裏扔一張紙，一天和一個同學一起大號，突然聽到隔壁撲通一聲，還帶着一句卧槽，我發出了拖拉機般的笑聲，，

　　外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭着説：不敢了，再犯我就是狗孃養的。。。然後外甥又被一頓海扁…

　　高中班主任脾氣不好，上課有思想開小差的，老班唰一個粉筆頭就飛過去了。有次老班扔一個男生，結果扔我臉上了。我好委屈：“老班，你扔錯了！”老班有些歉疚：“我想扔你後面的男生，沒瞄準……”“這樣吧……”老班説：“下次你犯錯我少扔你一次好了……”艾瑪！！！

　　“説一件童年發生的尷尬事”以前讀初中上學時，閨蜜騎着自行車載着我，走在鄉間的小路上，突然她説她想睡覺了，我説那你把眼睛閉上吧，然後。。。我們就掉進路邊的小河溝了

　　老媽要走親戚，家裏狗狗趴門口，非要跟着，老媽説太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 嚇威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸着它的頭説：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。

　　女友問男友：“我和你媽同時掉水裏了，你先救誰？” 男友説：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裏了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……

　　今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“説出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”

　　以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，説不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！

　　小明的媽媽有十個孩子第一個叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最後一個叫什麼毛？

　　老婆：“老公，你陪你哥們先聊着，我一個人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！

　　今天和小姐妹聊天聊到錢上。小姐妹説：“我像是那種見錢眼開的人麼？”我默默接一句：“見錢眼開沒有關係的啦，不要見錢腿開就行了！”現在小姐妹已和我絕交……

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