金莎：我曾經被洗牌洗出娛樂圈，現在機會來了
2012年後，金莎很少有綜藝或影視劇的露臉機會，她各地奔波，趕赴商演，一直在等待翻紅的機會。現在她等來了《乘風破浪的姐姐》，這會是她的新開始，金莎確定無疑。
文｜翟錦
編輯｜槐楊
頭圖｜金莎微博
又不是傻子，為什麼要猶豫？金莎在回答主播關於接《乘風破浪的姐姐》邀約的問題時，絲毫沒有遲疑。哈哈哈笑了一串，她給主持人遞了台階：我唯一猶豫的地方，是我從沒上過真人秀，怕真實的自己不被喜歡。
時隔七八年，金莎又開始忙碌，她要求經紀人給她排一個課程表，密密麻麻的安排，都不知道早晨起來幹嘛，一直換空間，不知道自己在哪兒。7月22日，我在上海見到她，在《我是大美人》的錄製現場，這並非多麼當紅的節目。在過去的七八年，這樣露面的機會也並不多。錄製結束，她參加了一場直播。晚上9點，她又去了一小時以上車程外的舞蹈室，練習到凌晨2點。
這十幾年，大眾認可的女性形象也在發生變化，獨立甚至強勢，取代了甜美、可愛和無害，相較之下，面容甜美嗓音清甜的金莎，顯得欠缺戲劇性，有點乏味。金莎自己，未必如她的形象那樣甜美脆弱，但娛樂工業的標籤，讓她在出道早期獲得紅利，也讓她在多年後被這標籤所限制。2012年後，金莎很少有綜藝或影視劇的露臉機會，她各地奔波，趕赴商演，《被風吹過的夏天》、《星月神話》和《愛的魔法》，成了她的商演三件套，記不清唱了多少遍。
官官是金莎出演《十八歲的天空》交到的朋友，她説這些年，金莎一直沒變，很真誠，不世故，也不會討好人，甚至是過於天真。
金莎一直在等待翻紅的機會。焦慮是有的，但她説，一年365天，只有5天焦慮，算算時間，又9月了，又10月了，快過年了，她稱之為冬日焦慮，似乎只在冬日發生。她顯得輕鬆、自如，但你又可以窺出，她經歷了一個長久的自我説服的過程，試圖把一切令她苦惱的現狀合理化。她認為沒有不公平，只要你接受它；在為自己不斷商演自卑時，她停止和其他演員的比較；她説自己從不自我懷疑，但她也會望一望阿信或者陳綺貞，他們太優秀了，我現在是不是稍微有點接近了？
娛樂工業總要將大眾目光聚集在極少的幾個人身上，但還有太多不常被看到的人，在這個行業裏浮沉。金莎的搖擺，或許是一種普遍心態。她不忌憚承認過氣，想要翻紅，卻也不太願意爭搶，試圖保持距離。在不上不下的窘境裏，她把事業的不順，歸結於自己在十字路口上做了錯誤的選擇，可以説是堅韌，也可以説是阿Q精神，她抵抗住時間的消磨，等待機會和運氣的再次降臨。
現在她等來了《乘風破浪的姐姐》（以下簡稱為《姐姐》），這會是她的新開始，金莎確定無疑。綜藝、歌曲、劇本，她要謹慎選擇，努力做好，正如她所説，她不願意接受平凡的生活。而漫長的商演，終於可以告一段落了。
以下為金莎的講述。
參加《乘風破浪的姐姐》後，我的生活改變了很多很多。
春節期間，我把自己封閉住，一個月也不見人，自給自足，天天在家做飯，每天晚上都想明天要做什麼好吃的來哄自己高興。生活每天就是拿快遞，永遠還有160、170個快遞沒有拿，家裏已經快放不下了，拆兩天就沒有了興趣，心好累，又想買，又心累，就是這種狀態，屬於一個沒有志向的人，事業蠻萎靡，比較低落。
《姐姐》播出後，綜藝邀約、商務邀約，都變多了。我以前上街，戴個髮箍把劉海全部弄起來，就沒有什麼人可以認出我，但最近，沒有劉海的狀態下，在陌生的酒店拍攝，也有路人過來説，加油，莎莎子，都是叫我在《姐姐》裏面的小名，這是《姐姐》給我帶來的新粉絲。影視行業最近開機很少，這個機會來之不易，能夠被大家看到、討論，太可貴了。
其實這些年我一直都在做音樂，攢了十幾首歌，有的三四年前就開始買版權，有的兩年前開始編曲，有的一年前已經錄好。上次在易立競老師的《定義》那兒我説過，一首歌基礎成本是十多萬，算上飛來飛去的機票、錄音、混音、絃樂，每首歌的製作費需要30萬。
但我沒有發出來，因為我沒有信心這些歌能夠被很多人聽到，也沒有信心QQ音樂、網易雲音樂可以給我一個Banner。我發過一些歌沒有Banner，比如《莎莉花園》、《心經》，隱藏在新歌單子裏，只有專門搜索才能搜到。不像以前當歌手的時候，我一定會在音樂榜Top500的第一榜，也肯定有Banner。我怕發了，就像大海里面落下一片葉子，沒有希望，對自己也是個打擊。
看《姐姐》，我的心態跟吃瓜網友差不多，也喜歡寧靜、萬茜、雨綺這種爽朗的類型。出道到現在，我一直是甜美型。我知道，如果生在更早一點的時代，也許我會更吃香，那個時候更流行甜，而這些年，大家的審美在發生變化，更喜歡帥的。但我不會因此就覺得甜美風格耽誤了我的前途，我不會討厭它、要把它摘掉，只要甜美是自然的，總會有人喜歡，哪怕它不是大勢。但我也渴望大家能看到我帥一點、颯一點的那一面。
專輯《空氣》裏我出道的樣子，很燦爛，很無害，像《空氣》一般有氧、有元氣的女孩，唱一些甜甜的歌。很多害羞的、內向的歌迷喜歡我，覺得我需要保護，覺得我是個很脆弱、很易碎、不堪一擊的、玻璃的、美麗的娃娃。
但生活中的我不是那樣的。我擔心大家喜歡的金莎根本就不是我，但至今很多人還是會對我有那樣的想象。其實我蠻鐵的，不是受了挫就爬不起來的人，遇到事我認了，我錯了，下次改就好了，不會多責怪自己。
2008年潑婦門是我最大的挫折之一。如果重來一次，我肯定不是這個做法。
我以前好計較那些小細節，現在知道細節根本不重要，當時我想，我明明沒有遲到，沒人告訴我要跟另一個藝人一部車走，我只是下車跟歌迷合影，也不知道她等得很辛苦，很激動。那篇博客，當時我的筆鋒蠻毒的，形容事情的情緒是很飽滿的，發完給我帶來很多傷害，那是我第一次遇到網絡暴力。
公司全線下令，不準回應這事。有很多黑稿突然出來，説我是夜店女王，我非常生氣。因為公司是非常乾淨的，對我保護很大的，要不是弄了這個事，也沒有這些稿子。我又不示弱，在博客上我也叫囂了：誰寫我是夜店公主的，你出來！沒什麼用，但是我也要説。
這之後我的人生經歷了一些改變，變得稜角沒有那麼強烈了。我覺得不一定要把有稜角的自己完全顯示在大家面前。如果重來一回，我一定會把所有情緒都抽離掉，來公正地、冷靜地説整件事情，不會完全不説，那也不像我，但我一定會把情緒抽掉。
我能理解公司的做法，唱片公司會捕捉歌手的特質，我就是單純，可愛，聲音好聽，笑得很甜，演過《十八歲的天空》，林俊杰的師妹，對很多人來説，能接收到這些信息就不錯了。但是，過了幾年，企劃方向變成把自然的東西再抽掉一些，把可愛再提升一點，變成王心凌《睫毛彎彎》的路線，這個時候，我退縮了。
那是2008年，潑婦門事情剛過幾個月，公司還提出給我出專輯，我很感激，但我拒絕了，因為裝可愛三個字，寫在企劃版上。要我唱有點中國風的快歌，超可愛的那種，籤售排隊來的都是男生。我不排斥可愛，但要所有的歌都奔着裝可愛，我就覺得，以後轉型是相當困難了。如果走到都是宅男喜歡我的地步，我以後就沒有退路，我再也沒有辦法去做我喜歡的陳綺貞那樣的歌手，也沒法像李宗盛打造的那種女星，很自然，很生活，唱歌有故事感，又有自己的創作。那時，我的預感就是要走向絕境，裝可愛的絕境。
我跟公司説，我現在不發片，想去拍戲，我幫你們掙錢可以嗎？當時有個新加坡的老師説：哎呦，你們公司真是簽到個寶了，第一次有人拒絕發片。
那是我第一次明確反抗。以前的反抗都是小小的，就是我交了歌詞，他們説不好，我就在會議上哭，哭又不會説，詞不達意的，都是我的長輩，不好意思太忤逆他們，但是又覺得委屈。那是我第一次真正拒絕公司給我的機會。
2009年，我接到了《神話》的劇本。介紹人説，戲份不多，哭戲很多，感覺你能勝任。還沒看劇本，我就答應了。
我很想拍古裝劇，很想跟好的團隊合作。藍菲琳雖然有很多人喜歡，但我知道我演技弱，那時候不太懂得演戲，也沒有為人物創造靈氣和魅力，剛開始拍，有點怕怕的。但《神話》這部劇，直到現在，心情失落時我都會去看，那場素素快去世的哭戲，很真誠，狀態是對的，沒有太多表演的痕跡。《神話》給我帶來了一些信心，我覺得我可以演戲。
這種信心不同於當歌手時，依仗着林俊杰的光芒，就像搭着順風車，來到了都是彩虹的世界，我知道彩虹的大部分跟我沒關係。公司的策略就是一帶一綁定，很多活動，如果沒有他，也不可能邀請我，我因此得到了很多曝光的便利。這是幸運的：全中國沒有多少人可以做林俊杰的師妹，他也很關照我，但我也失去了獨自在舞台上、通過自己的魅力吸引大家的那一部分。到《姐姐》時我還在思考，要找回舞台上的光芒，是有點晚，但也沒算太晚吧。
歌手的生活是浮誇的，穿着華服，十幾個人圍着你，小公主，去演出吧。到了劇組，我就覺得坐在地上吃盒飯也很好。劇組有演員椅，我想，我是個客串的，就不要那麼高調了，平時歌手待遇太好，我要演好這個角色，就要找到一個弱小的感覺，天天坐地上吃盒飯。曾江老師，在上一個劇組跟我演過對手戲的前輩，送了我一個釣魚凳，他説，你好好拍戲啊！我就每天坐在這個凳子上，綠色的，翻開來小小的凳子，看大家表演。
那時因為潑婦門，我膽子變小，跟別人説話也不再那麼有個性，整個人慢慢往回收，對演技也沒信心，因為很少聽到誇獎。拍素素去世那場戲，導演喊，金莎！你都快死了眼睛為什麼還睜這麼大？眼睛睜小一點！快死了！我真的很慌，眼睛眯小一點，就沒辦法有眼神了，怎麼出來感情？胡歌用上海話跟我説：你不要聽他的，你剛剛那樣就很好。是嗎，真的嗎？我問他。對，別理他。我就照原本的設想，又演了一遍，導演就咔，過了。我後來才知道，現場很多人因為這場戲哭了。當我忘掉不自信，就入戲了。很感激老胡。
拍完《神話》，蔣家駿導演説，素素死得太早了，欠我一部角色活到最後的戲。後來他説，他要拍一部戲叫《香格里拉》，我演和梅，性格跟素素很像，也活到了最後，問我願不願意來。那時，《宮》也要開機，當時跟我談的是金枝這個角色，我是很想演的，她個性比較驕縱、蠻橫，跟以往的角色很不一樣，觀眾一下子就能區分開來。但想來想去，蔣導演培養了我，雖然知道《宮》比較容易爆，還是決定去蔣導演那邊。
走錯一步，也就失去了所有。回來之後，娛樂圈已經洗牌了。後來又拍了《王的女人》，我太胖了，也不上鏡，慢慢地，就沒有拍戲了。
也不僅僅是這一個選擇的問題，我當時和海蝶的合約結束了，簽了天浩盛世。公司第一年對我很好，第二年往後，我更像公司拉投資的吉祥物，拉來投資，又簽了比較好的藝人，比如吉克雋逸，就馬上去做她。這家公司跟我合作之前捧Sara，捧我之後，Sara就不見了。這個操作我是很熟悉的。我想，一直都是這樣的，沒什麼，我沒有什麼意見，真的。
那兩年，我知道自己做了錯誤的選擇，但有點後知後覺，又忙着談戀愛，有結婚的準備，沒有太顧得上。到2012年，我發現，找我的沒有以前那種製作精良的戲了，劇本都好嚇人，角色也好奇怪，什麼鬼片，第三者，腦子沒有邏輯、特別奔放的那種。那是一種很暗的苦惱。我想，如果現在能拿到的只有這些，那算了，不去了還不行嗎？
演員的創作要乾乾淨淨，要有激情，演幾部不那麼好的戲，很容易變得油膩，那些我一看就不想演的戲，如果我接了，變得不喜歡錶演了，開始混了，怎麼辦？接了可能就沒有未來。我想，那就先演出吧。只要讓現場的人聽到這個歌手還是很穩、聲音很漂亮，就夠了。
在拍爛片和商演之間，我選擇了商演。
2013年後，我的大多數工作都變成了商演。
商演越來越多，平時一個月10場左右，旺季一個月20多場，這意味着我早、中、晚在不一樣的地方，一直趕路，嗓子也沒有得到休息，又一直唱同樣的歌，感覺很消耗自己。那時候開始有點自卑，覺得別的藝人都拍很好的作品，廣告也是很好的牌子，讓人抱有期望感，對比起來，我實在是會自卑。
商演中，我根本不會跟外人説話，一進車裏我就開始封閉自己，特別怕聊到別的藝人，再被人説出去。商演的舞台，有好有壞。有時站在舞台上，覺得這個麥我真的帶不動，唱一句，聽都聽不見，要大喊，音響老師，麥大一點！喊完了再唱一句，啾——嘯叫起來了。有時候會覺得難受，覺得想哭。舞台的背景很簡陋，有些甚至是紙糊的。在舞台上，能看到觀眾很辛苦，為了看我，有的爬到了樹上。有一次剪綵，我穿着紅花裙子，很熱，當天還是早起，走過去的時候就覺得有點不行，我想再多撐幾秒就能下去了，突然眼前一黑，暈倒了。
2016年，我離開天浩盛世，變得開心一點，至少不再那麼被動了。但長期商演，沒有讓自己提升的綜藝和影視劇，發歌沒有優勢，少了很多曝光機會，只好選擇不發，更加沒有作品，這成了一個死循環。
後來慢慢自我梳理，終於想通的是，我覺得自己還不錯了。我只是這麼飛來飛去，帶着生病的嗓子，趕車、化妝、上台，舞台雖然簡陋，但那也是一個舞台。收入要比很多人，每天朝九晚五，擠地鐵，被老闆時不時劈頭蓋臉罵一頓，還要面對同事糾葛，要來得容易。世界上辛苦的人沒有辦法數的，我不想跟別的藝人比較，大家資源不一樣，命運不一樣。慢慢我把自卑的心調回來，商演是我的正當勞動，我勞動，我驕傲。
我不太會很久陷入不愉快的事情，大腦保護意識很強。我想過開心的生活，人生挺短的，掙扎，難受，我都有，但都挺短暫的，一下，就翻篇了。看到別人拍我商演的視頻，會有點傷感，覺得我即使是路人，也覺得這明星有點慘，但傷感一會兒，我就跟自己説，別自憐了，差不多得了，挺好的了。
我不會自我懷疑，對顏值、業務能力、資質、努力程度，都沒懷疑過，我覺得我是最適合當藝人的，演技也不是混的，我會下功夫寫人物小傳。只是覺得運氣方面，常常像龍捲風一樣，刮一陣子又停了。
前幾年我就是在等。等待，其實特別夢幻，因為可能等不到。2012年，我請人看了一下運勢。他摸了摸我的頭，説：姑娘，接下來你要走整整七年的衰運，你準備好了嗎？我跟他説了我的工作是歌手、演員，從現在開始，你再也沒有以前的那些好機會，你的錢可能比以前賺得還要多，但你將一直消耗你過往的名氣，做一些你不喜歡的東西，直到七年衰運走完。我勸你儘量進修你的專業，等到運氣再度回來找你，你才能有機會把握住，到時候你會輕鬆多了，你會做到你想要做的。
這次見面我本來沒有那麼當回事，但2012年往後，我真覺得運氣太衰了，完全跟他説的一模一樣。2012年，我還會覺得不可思議，商演真的多，來找我的角色真的差，到2013年，我已經沒什麼期待了，就去韓國進修。一個月可能有15天在國外，那種還在創作的狀態延緩了焦慮。
運衰成這樣，我也沒辦法，他那段話支撐了我好幾年，直到去年，我真的很質疑自己，因為七年快到了。他説的到底是2019年還是2020年？還要等嗎？他説的是哪個機會？為什麼還沒有很好的劇來找我？這種焦慮不是某一刻的打擊，而是時間太久了，我等了太久了。
今年春節，我突然意識到，2019年一整年我才掉了兩次眼淚，還都是為別人的事情。我被驚到了，是不是我人情味退化？是不是有一些冷漠？硬得就像有個殼，敲不到裏面了，感覺沒有人可以看到我軟弱的那一部分，沒有人從外面砸，自己內部的力也不夠。
怎麼會沒有眼淚呢？也就是説，所有事情到我這裏，我都沒有感受，好，行，可以，特別冷靜。只能共情到別人哭的時候，我拍拍人家，遞個紙巾，但為什麼要哭呢？我不理解，覺得沒必要哭。
那麼多年，很多想要的機會都不在我身上，想要，但得不到，就不想了，也許當個吃瓜羣眾也不錯，沒有難過，也沒有自憐；沒有大笑，也沒有流淚。越來越平靜。回過頭來看，2019年是我跟往年都不同的一年，像一個沒有眼淚、只有行動的機器人。
我也隔絕了一些以往的朋友，包括相處了幾年的執行經紀人。她會把我的日程密密麻麻安排商演，不會考慮我的發展而是為了眼前利益，如果有戲找過來，我也只能推掉，因為沒時間。有個廣告找過來，她沒問我就推了，我知道這事後，問了一圈，嚇一跳。我那時候才意識到，她做了很多不好的事情。包括商演報價，對我，對外，弄了兩個價格，她解釋説有中間商，可後來我才發現，差別太大了。
這些事情都發生在北京，讓我一度不想待在那兒，出國一段時間，躲着，更孤僻了，幾個月才從好幾重打擊裏緩過來。也是那段時間，我想我感受過很幸福，也嘗試過很失敗，很低落，現在就想要平靜，沒有情緒，沒有起伏。
但是《姐姐》讓我有了情緒。前一年都沒有流眼淚，進了《姐姐》節目組，前期也沒有完全打開自己，一公二公幾乎都沒有流淚，三公就開始哭個不停。Kenn老師説，你們這個節目是我到現在覺得最感動的，我心想，過了？就開始哭。然後他説，所以我決定不通過。我又哭了，心説媽呀，不要再折騰我了，為什麼要玩這種語言遊戲，讓人心碎來心碎去的！練習的時候也是，節奏很快，舞蹈一直在變，一天要跳8個小時，我從小到大的運動量都沒有這個多。練完了，效果好想哭，失敗了也想哭，眼淚太多，把我喚醒了。
被淘汰那一刻，我是真的很傷心，就跟失戀了一樣，比失戀還要誇張，可能失戀我就哭半個小時，《姐姐》淘汰我哭了三四個小時，從下午哭到了晚上，現在聊到我又想哭。這個節目讓我變成一個比較生動的人，開始有眼淚了。
別人颯、帥、爽，被觀眾、被節目組喜歡，我不會因此覺得自己被不公平對待。她們被喜歡，是因為她們過去沉澱了那麼多作品。而我經典作品不多，形象也相對框得死，大家還不瞭解我，我當然受歡迎的程度會比她們小。我覺得，哪有那麼多公平不公平，在你的角度是公平的，可能對別人是不公平的。你奮鬥好一點，努力一點，真性情多露出一點，這個公平就向你而來了。名利場上的事情不會傷害到我，我已經接受它的樣子了。
如果今年沒有《姐姐》，我很可能就會集中去相親，參加朋友派對，也許會出現一個心動對象，會談戀愛。那些攢了很久的歌，硬着頭皮也會發。本來是有戲要拍，但開不了機，所以我也可能會輾轉很多直播間，但幸好我等來了《姐姐》。我還跟雨綺開玩笑，節目播出後，我的相親對象多多了，還有人給我發PPT介紹自己。接的時候沒想到是這樣一個爆款節目，來的時候也沒有猶豫，我知道，不是人人都可以有這個機會。
機會來了，之後還是要考慮在十字路口，如何做選擇。
我想要的很多。我想要一個影視劇，不一定是主角，但是一個足夠複雜、有厚度的角色；想要真人秀，可以把我真實的一面展現出來，能夠被大家喜歡；同時，新歌有三到五首能夠像過往的作品一樣，十年後也能算經典……
這些年，能撐過來，得多謝我的某一根筋長得很平滑，肯定哪方面出了問題，讓我靠一個沒有邏輯的希望感支撐着，也是蠻阿Q精神的。難受只一下，馬上就跟自己説差不多了，別矯情了，挺好了。