黃奕自述：“上錯花轎”後，我的毀滅與再生
黃奕覺得自己是時候重新開始了。今年參加《演員請就位2》之前，黃奕的工作差不多停滯了近七年，每年一兩部戲的產出，讓她一度遊離在娛樂圈之外。
《演員請就位2》第一次公演，黃奕沒聽別人意見，堅定選擇出演陳凱歌經典作品《風月》中的龐家大小姐如意，與看似温潤如玉，實則是“拆白黨”的鬱忠良陷入愛河。如意是黃奕在《演員請就位2》舞台上最喜歡的一個角色，節目播出後，她特為如意寫了很長一段話。“如意不如意，人生也許就是從一次次的絕望中重生。”黃奕這話也算是説給自己聽。
黃奕不是一直如此灑脱會自嘲，她不是沒有在意過外界輿論，畢竟有哪個人願意把自己一地雞毛的生活拿出來供他人調笑？可人在江湖，身不由己，從她做演員的那天起，犧牲部分隱私給他人觀瞻就是必將遭受的。
傷害面前，人本能想逃離，黃奕也是一樣。很長一段時間裏她幾乎從大眾面前消失了，人們偶爾再看到她的名字，也常是在八卦新聞裏。看得多了，看客就疲倦了，大家習慣性將“黃奕”輕巧的拿起，再重重的的扔下。娛樂圈更迭迅速，話題日新月異，就當大家覺得黃奕這是倒了，不會再出現了的時候，她竟出人意料“殺”了回來。
重回娛樂圈的黃奕，不關心電影票房、不關心媒體的評價、不關心傳統的影響，歷經世事後，她看透了，任何人任何事，不管怎樣，都隨時有被誤讀的可能，人能做的只有盡力表達自己、釋放自己。
以下根據黃奕的自述整理：
01
“40歲是個多好的年紀”
我特別喜歡《風月》，《風月》是我一定要演的，任何人勸都不行。
喜歡的理由是什麼？感覺也説不清楚。民國時期的故事，總給我一種厚重質感，江南小城舊家族的悽婉愛情，又為厚重增添了一份難言的韻味。我喜歡這種感覺——悲切又充滿力量的感覺，我的人生也一直在這兩種感覺中擺盪。
另一方面，我那段時間心態出現了問題，算是處於抑鬱狀態。整日就只想把自己關在屋子裏，什麼人都不想見，什麼事都提不起精力，覺得人生一點意義都沒有。看着前方一片黑茫茫，我正處在迷霧中。不誇張的説，那段日子我頭髮大把大把變白，我才真正發現，所謂“一夜白頭”原來不是空話。所以我現在特別喜歡染頭髮，在我看來，這是“重生”的象徵，人生重又有了色彩。
能走出那段灰暗的日子，我特別感謝我女兒。雖然她當時還那麼小，話都説不清楚，但只要她在哪裏，你就能感受到力量。我想着作為母親，無論如何都不能倒下去，得替這個小傢伙撐起點什麼。包括今年選擇參加節目也是一樣，我希望給我女兒留下點什麼，不要讓她長大後覺得自己媽媽是個沒用的人。
還有就是，很多我曾被“誤讀”的事情，真相都漸漸浮出了水面，我想我也不用再把自己擱淺在沙灘上了。
要説演戲對現在的我而言意味着什麼，我當然可以説出一堆冠冕堂皇的漂亮詞句，但是沒必要。現在多演好戲最大的好處就是我能多掙錢，我需要盡力給我和女兒更好的生活。
從個人的角度，我不覺得年齡有什麼，40歲是個多好的年紀，我特別喜歡現在的自己，該經歷的都經歷過了，沒什麼好擔心的，也沒有什麼扛不起的。
現在娛樂圈年輕女演員層出不窮，來了節目之後感觸更深，打眼望去都是比我年輕的女演員。要問我真有什麼壓力嗎？一點不説謊，沒有。不説別的，我現在演的角色，有的年輕演員也演不了，限制的話，每個年紀的演員都有限制，不僅是40歲。而且，我覺得現在的市場大環境比我年輕那會更嚴峻，看得出來年輕小演員壓力可真大，我看着都覺得真累。
關於備受熱議的“S”卡問題，我説了知道沒幾個人信，可我真覺得那個卡無所謂。一張卡片就給一個演員定調，這怎麼可能呢？不過畢竟是綜藝節目，需要噱頭和話題性，這些我都明白。
換作從前，我可能真就被一張定級卡打敗了，自己就把自己打敗了，現在不會了。以前我是個特容易自我懷疑的人，人家説我不好，我會難過，想着是不是哪裏做錯了，就想退一步試試吧。但退一步之後呢，不過讓對方更加得寸進尺罷了。要説年齡給了我什麼，就是對自己有了更深的瞭解。我知道自己的戲什麼樣，知道自己為角色傾入了多少，我也相信自己的專業和敬業程度。
我當然理解《演員請就位2》台上每位導演都有自己的觀點，但演技這種事情怎麼真正去評判高低優劣呢？尺子是擺在每個人心裏的，是包含個人喜惡的，有人喜歡，有人不喜歡都正常。總而言之一句話，別人對於我表演的看法，我洗耳恭聽，堅決不改。
02
“小姑娘要相信愛情”
我無疑是幸運的人。剛剛入行不久就拍攝《上錯花轎嫁對郎》，緊接着又接到了《還珠格格第三部：天上人間》，這兩部戲讓觀眾和業內迅速知道娛樂圈有個叫黃奕的演員。
話説人活着圖什麼呢？名利誰不想要？尤其在娛樂圈，哪個初出茅廬的新人不想要名利？演完頭幾部戲的很長一段時間裏，我深刻感覺到自己被名利包裹着，眾星捧月的感受確實很爽，只是時間久了，就生出一種空中樓閣的虛空感，感覺隨時會墜落，特別沒有安全感。
我發現如今“名利場”這個詞經常被拿出來討論，言語中大家有意無意在給這個“場”鍍金。其實經歷過的人才知道，名利是虛無縹緲、轉瞬即逝的東西。尤其是我那幾年“出事”後，人情冷暖體會了個遍，更加認清了名利真實又虛幻，充滿了毀滅與再生。
要説怕過私生活被人拿出來議論嗎？當然怕過，以前我特害怕別人當眾談起我的婚姻，覺得羞恥，因此才躲起來了。好在，現在不介意了。畢竟該被大眾知道的，不該被大眾知道的，都已經被拿到面上談論過太多次，我那失敗的婚姻生活和狗血的情感經歷，還有誰不知道呢？
當然傷害是有的，深入骨髓，尤其是網絡輿論最兇的時候。
我記得也就前兩年吧，每天各種沒有緣由的污言穢語劈頭蓋臉向我砸來，常常是我還沒來得及開口解釋，新的言論就甚囂塵上。那幾年，好像每一個人都有資格定義“黃奕”，我身上被滿滿的標籤覆蓋。
網絡暴力是我再熟悉不過的存在，我甚至想大言不慚的説一句，能有幾個演員如我這般經歷過網暴“大洗劫”？最初面對網絡暴力，我內心總會湧出一種難以名狀的憤怒和不解，彷彿隔着屏幕都能感受到那些文字的冰冷觸感，看到標點符號下佈滿細塵，但我不明白那些未曾謀面的人究竟緣何對我有如此大的惡意？就因為我是個婚姻失敗的女人嗎？
如今我對婚姻抱着一個非常冷靜的看法，兩個人如果要在一起，不一定非得靠結婚維繫，婚姻不能對幸福起到絕對保障，這是我切實從親身經歷中體悟到的。愛情是一定存在的，經歷過那麼多，我對此依然深信不疑，我希望現在的小姑娘也不要沒事就對愛情失去信心。
03
“我和女兒彼此依靠”
我從小就是性格大大咧咧，喜歡自由的人。我女兒今年7歲了，她和我説她的夢想是做媽媽。我和女兒差不多年紀的時候，最想做的工作是公交車售票員。那時覺得公交車售票員是很“神氣”的差事，每天都能收錢，還可以坐着車在城市裏瞎晃悠。從小我就喜歡到處逛逛看看，小孩嘛，對世界總有挺多好奇。
不拍戲的那幾年，趕上婚姻失敗，我覺得自己徹底自由了，就創業做生意。直到真正轉行開始的時候，才體會到那一行的難。我要自己去市場挑貨，跟各種銷售周旋，學着經營團隊，最後還是虧損了不少錢。我發現離開了娛樂圈，“黃奕”這兩個字非但並無任何光環，還可能蒙上一層灰。
現在，我最喜歡在家陪女兒，等她上下學的空擋，我會去逛超市或菜市場。我特別喜歡菜市場，有種濃郁的煙火氣息，讓人感覺雙腳踩在地上，非常真實活着的感覺。
我如今一刻都不想和女兒分開，歸家的渴望時刻誘惑着我，看着女兒的時候，會想説這是世界上另外一個我啊。但是沒有辦法，我的工作就是要不斷經歷和女兒“小別離”。所以，人生是要不斷地妥協和讓步的，哪怕對於小孩子也是一樣，因為媽媽是明星，她就必須接受母親不能時刻陪在身旁的現實。
之前，我女兒甚至不知道自己的媽媽是明星。後來聽同學提起，她就問我：“媽媽，你真的是演員嗎？後來，我就帶着她看《上錯花轎嫁對郎》《還珠格格》這些劇，她説：“媽媽那真的是你嗎？怎麼這麼瘦？”不過，她畢竟才7歲，對於“明星”、“演員”的概念依然模糊，我的身份對她沒什麼影響，就是每一次出遠門，她都會問媽媽能不能不去了，媽媽什麼時候回來。女兒的話，也是我決定去參加《演員請就位2》的原因之一。
孩子的眼神永遠明亮，陽光、月亮和星星的光都在她眼睛裏，和她相比，我的眼神就要暗淡些。做母親的這些年，其實我能感覺到自己性格愈發沉穩與安寧，但依然想任性保留一絲孩子氣的不問世事，女兒越長大，越能感覺到孩子氣的珍貴。我們算是彼此的支撐吧。
成為母親的那刻，我至今還記得，並不像電視劇裏演的那樣，整個人沉浸在巨大的感動與喜悦中，而是整個人都是懵的，還沒意識到發生了什麼。我覺得很神奇，不知道自己怎麼就“造”出來這麼一個小傢伙。
小傢伙在長大，我也在長大。有些抱歉的是，我沒有辦法給她一個有爸爸媽媽的健全家庭，所以就只能盡全力給她更好的生活，更多的愛，多到可以填上空缺。很感謝女兒選擇我成為她的媽媽，她説自己的夢想是當媽媽那刻，我特別感動，想着我在女兒心裏應該是合格了。
成為一位母親之前，我首先是個女人。我一直不認為女人要讓自己被某種身份綁架，“妻子”、“母親”、“女兒”都只是人生一個側面像，我也不是這些身份堆砌出來的產物，我得先是我自己，再能是其他的任何。包括我的女兒也是一樣，她不是我的附屬品，她有自己的人生，我也有我的。等她長大後，我也會這樣告訴她。