深水娛：搞笑段子一日油：幸好我抽煙，所以我現在開着200萬的瑪莎拉蒂
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NO.1
我和老公結婚一年了，有一天我問他：“如果我丟了你會着急麼？”
我老公不假思索説道：“當然着急了！”
我一聽心裏一熱，然後他又説了一句：“誰家養了一百多斤的肉捨得説丟就丟！”
我：……
NO.2
今天去相親，寒暄幾句之後，女方看我開始抽煙，眉頭一皺問我煙齡有多久，我回答她九年了。
然後那女生就説：“如果你不抽煙的話，現在估計都可以開奔馳了。”
我聽後陷入沉默，現在好了，我望着窗外樓下自己的瑪莎拉蒂，一下子不知道怎麼回答……
NO.3
昨晚接到前女友打來的電話，她哭着向我説她被男朋友甩了，梨花帶雨，怪心疼的。
然後就我安慰她：“小傻瓜，你現在在哪兒呢？站在那裏別動，等我。”
掛了電話，我蓋上了被子。
媽的智障！打擾老子睡覺！
NO.4
女：喂？老公啊，我的錢包不記得放在哪裏了，一直沒找着！
男：你看下茶几上有沒有啊？
女：哎呀看到了，確實在茶几上。老公啊，我的手機不知道放哪了，找不到了！
男：你不是在拿手機給我打電話嗎？
女：對哦！老公，哎呦我這記性太差了！
男：你這哪裏是記性差，你是腦子有問題，我們可都離婚幾年了！
NO.5
老公是一個宅男，有一次我大姨媽來了，肚子很痛，路都沒法走，就讓老公給倒温水，
結果那貨説：“你在嘴巴里含一會兒，等暖了，再喝下去不就行了！“
我：……
NO.6
小時候交作業要家長簽名，小華沒簽。
老師問他：“你媽媽怎麼沒簽名呢？”
他哭着説：“爸爸説媽媽去了很遠的地方。”
然後全班都安靜了，同學們抹着淚花，老師也紅了眼眶。
過了幾天，吃午餐時，他拿出來一包牛肉乾臭顯擺，同學們問他這哪來的？
他説是他媽媽從內蒙古旅遊帶回來的。
NO.7
上小學一年級的時候，我總欺負同桌，
直到有一天下雨，她爸來給她送傘，只見她爸手臂上有紋身，還長了一身的橫肉！
我就問她：“你爸是幹啥的呀？”
她一臉平靜地説道：“販毒的！”
我聽了一哆嗦，從那以後再也不敢欺負她了！
直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠蟑螂藥！
NO.8
上個星期老同學説想要自己開美甲店，但是前期資金不夠，還差個八萬。
今天接到她的電話，以為是開口要我們支援一下，沒想到她説她前男友已經幫她把錢出了。
我們驚訝又羨慕道：“你這前男友對你還不錯嘛！”
“嗯，還行吧，我只是讓他們一人出個四千而已。”
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