説你昨天去哪裏鬼混了，嗯我會好好的乾的，我問你昨天去哪裏鬼混了，嗯知道了我會好好的乾的。
我好像説了一些不該説的話！趕緊閉嘴，希望你們剛才沒有聽到我説什麼！
你們都有女朋友了，為什麼我還單身，老天爺啊求你賜給我一個美女把。
不要迷戀姐，姐只是個傳説，不要愛上姐，姐會讓你吐血。
有了第一次我就學會了享受，我躺下的原因是要讓你們為我雄起
我們只是在晾衣架上的萌寶，只有主人需要我們的時候，我們會去幫主人晾曬衣服
人生第一次這樣洗頭，是被我家狗狗洗的
親愛的主人你就給我點吃的吧，要不然我會撒嬌的。
在手機上面輸入MM看你們的純潔度高
爆笑段子：
1、 一個學生收到他父親的信，信上説：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
2、 問：“全世界有幾種人？” 答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。” 問:“那有四條腿的是什麼人？”答:“外星人！ ” 問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
3、 在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手錶給偷了！ ”董事長聳聳肩對大家説：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有枱鐘的桌上。”五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且枱鐘也不見了。
4、 銀行排長隊，有個小夥子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你插我前面幹嘛，快插我後面！