最近，身邊一個媽媽，在為孩子分房的事頭疼。
確切説，從暑期開始她就在忙着跟孩子分房睡這件“大事”了，包括帶孩子佈置小房間，挑選小飾品，講故事，説道理等等。
分房第一天，孩子表現得倒也雀躍。很快就在自己房間裏睡下了。
然而，下半夜就醒了。
獨自爬起來，跑到媽媽牀頭邊站着，眼淚鼻涕一起下。
自從那天以後，只要媽媽提起分房睡的事，孩子就激烈地抗拒。
如今折騰了幾個月，不僅分房沒分成，反倒孩子看上去愈發粘人了。
這讓媽媽很困惑。
我問，你看起來很焦慮，為什麼？
她解釋道，
網上都説了，3歲分牀，5歲分房！我家都5歲半了，再不分牀是不是就晚了？
這是個很有代表性的問題。
我也不止一次聽到“3歲分牀，5歲分房”的説法。
這句話有問題嗎？按説也沒有大問題，但這是有前提的。
如果簡單粗暴地“照本宣科”，不僅可能分睡不成功，反而還可能使得親子關係惡化，甚至損傷孩子的安全感。
前提一：你有沒有給夠孩子安全感
我認識一個男孩，7歲了仍然沒法跟大人分牀睡。
為什麼？
看看孩子平日的成長環境就有答案了。
孩子的爸爸媽媽脾氣都不太好。孩子哪裏做得不對、不合大人心意就是一頓批評打罵。
在孩子4歲半時，媽媽又懷了妹妹。
孩子爸爸抱怨：他總是一副“膽小、怕事、看人臉色”的模樣，看着就難受。
孩子媽媽則憂慮地問：孩子看起來一點主見都沒有，這麼大了還動不動就愛哭，粘人，為什麼？
其實，無論是孩子“膽小、沒主見”這件事，還是孩子無法獨立睡覺這件事，都跟孩子的自我意識發展有關（自我力量不足的孩子，很難有力量去獨自面對陌生的人、事以及陌生的環境）。
而要談孩子的自我發展，就不能脱離安全感跟依戀關係。
如果依戀關係不好，孩子的安全感沒有建構起來，那麼他所有的精力都會放在“得到爸爸媽媽（的關注和愛）”這個重點上。
簡單理解，就是一個孩子，他沒吃飽一定會一直喊餓。
一輛小汽車，沒加夠油他就跑不遠。
一個孩子，他的安全感不足，時刻擔心着“被拋棄”、“不被喜歡”這樣的問題，那他的自我意識是無法真正發展起來的，更無法順利地走向獨立。
一位心理學的朋友這樣説過：
“從兒童情緒發展的角度，順產的孩子5歲左右分牀，上小學前分乾淨；剖腹產的孩子， 7歲左右分牀，10歲左右分乾淨。”
分牀怎麼還有“分不分乾淨”一説呢？因為分牀和分房睡這個事，它不是一個結果，而是一個過程，絕對是不可能一蹴而就的。一般大約要持續一年左右。
為什麼還要分順產和剖腹產呢？因為人們認為，剖腹產的孩子沒有經過產道的擠壓，出生以後對外界的聲響更加敏感，更可能缺乏安全感，故而需要更多的緩衝時間。
我比較認同這個説法。
我家老大就是剖腹產。
儘管我也在他5歲前後，給他備了小房間，但是大部分時候，都是我去陪他睡小牀。或者到後半夜，他又從小房間溜回到主卧裏去。
我沒有批評過他，也沒有因為這件事太焦慮。
大約到他讀小學二年級的時候，他就再也沒有半夜起牀、往主卧跑過了。
而且是他自主決定的。全程沒有任何逼迫或者親子間的撕扯。
結合個人經驗，我想説的是，
父母跟孩子分牀，不是一下子把孩子丟給黑暗。而是幫着孩子度過獨自睡覺的恐懼。
具體幾歲分牀或者分房間睡，並沒有那麼的要緊。
親密關係的養成更重要。
前提二：你是不是真的做好了準備
要想順利跟孩子分開睡，還有一個前提，就是父母本身做好了“分離”的準備。
比如，我身邊有這樣一個反例。
一位女性朋友，她兒子已經三年級，還沒分牀。
因為沒法分牀這個事，夫妻倆時不時地爭吵。
老公對於孩子媽媽和孩子都有意見。
他一要求分牀，孩子就哭鬧。
媽媽心疼孩子，於是就妥協。甚至不惜跟老公分居，把老公擠到睡書房，自己跟孩子睡在大卧室裏。
所以，這個孩子一直沒法獨立睡覺的表象背後，藏着本就糟糕的夫妻關係。
妻子當初就是在父母之命、媒妁之言下嫁給丈夫的。
自從生了孩子後，她就把關注全部都投注在兒子身上，並把丈夫排除在自己與兒子之外。
孩子潛意識裏配合着媽媽的需要，黏住媽媽不放。
可是，這樣沉重的關注和愛，孩子哪裏承受得起？這個小孩後來出現了很嚴重的厭學情緒。時常喊“活着沒意思”。只有在跟同齡人遊戲的時候，他看起來才稍微像個正常小孩，找回屬於他的活力。
總之，看起來是睡眠問題，説到底根本還在於這對母子關係太近的緣故。這樣持續的高濃度母子關係，讓親子關係常年凌駕於夫妻關係之上。而家庭內部秩序混亂、失衡，孩子又如何能夠真正安心地長大呢？
從這個角度可以清晰地看到，
何時分牀這個事本身不會傷害孩子。能夠傷害孩子的，是這個事件背後，父母的狀態、信念都是什麼。
如果父母允許孩子獨立，那麼孩子就能獨立；
如果父母不允許孩子獨立，孩子就很容易成長為無法脱離襁褓的巨嬰。
如果父母自身有問題沒解決，孩子的那些所謂問題，就不過是父母問題的擋箭牌罷了。
我還接觸過另外一個案例。是一位做父親的，他一邊發愁兒子好像總是長不大，一邊又主動縱容10歲的兒子跟夫妻二人擠在一起睡。
瞭解後發現，父親幼時得到的關注很少。
他像疼愛當年的自己一樣寵愛兒子，一直試着去補償早年的缺失，卻忘了看見眼前的孩子所面臨的真實課題，不是缺愛，而是獨立。
上述這些案例給我們的啓示是什麼？
分牀的具體時間和技巧，其實都沒那麼重要。重要的是，為何跟孩子分開睡這個事，到了你家就成了一個問題？
明明滿足了分牀條件，為何夫妻中有一方，遲遲捨不得跟孩子分開？
是什麼賦予了孩子這麼大的能量，去獨自佔有父母中的一方，去把丈夫和妻子分開？
簡言之，分開睡，不僅僅是和孩子分兩張牀、兩個房間那麼簡單。
通過這個事，可以觀察到父母有沒有做好準備，放手讓孩子長大；甚至可以體察到這個家庭內部的關係互動模式到底是怎樣的。
最後，關於這個何時分牀、分房睡的問題，我還想延伸説一點。
很多家長養了孩子後，都會去學習、去讀很多當紅專家或者紅人分享的育兒知識。
大部分人的分享都有其可取性，但也有其侷限性。
因為孩子和孩子太不一樣了。家庭和家庭的具體情況也不同。
比如，有育兒書籍上説初生嬰兒應每隔多長時間喝一次奶，你能説這個觀點錯誤嗎？不能説它絕對錯誤，因為它畢竟給家長們提供了一個泛泛的參考作用，不至於新手爸媽在餵養初期手忙腳亂。
但真正執行起來，就需要在按需餵養的基礎上，再去參考這個標準化的餵養提示。
尤其是，如果孩子沒到時間就餓了，或者你喂的時候孩子不肯吃，那麼還是放棄你的固定時間哺乳的原則吧。
否則，
這種無視孩子需要的刻板做法，只會造成對孩子的壓迫和不尊重，損壞他們對外部世界的信賴和基本的安全感。
還比如，普遍的育兒觀點會説，孩子8個月的時候應該會爬了。有些商家還會宣傳説，如果你的孩子不會爬，就會怎樣……於是，很多新手爸媽們忙不迭地訓練孩子的爬行能力，還不厭其煩地在寶寶面前擺放一個色彩鮮豔的小玩具，以激發寶寶向前爬行的動力。
這樣做對嗎？從方法層面看，也沒錯。
但真的就有很多家長這樣做了以後，沒有訓練出來爬行表現優秀的孩子，這個時候就開始杞人憂天或者患得患失了，疑惑地問我們：“是不是我家孩子天生缺陷；孩子將來會不會走不穩；不會爬的孩子會不會不聰明？……”
事實是，孩子們的個體差異真的非常大。不少寶寶的表現，根本不像書上所説的，經過鍛鍊就會爬行，他們甚至可能暫時跳過爬這個階段，直接就會走了。
這個時候，父母們反而應該抱着順其自然的思想，放下心理包袱。你可以繼續陪着孩子練爬，但只是為了玩，而不要有那麼強的訓練目的。
因為孩子總是會走路的。
父母過於焦慮，要麼延長這個自然而然的過程，要麼會損害到親子關係。
這就得不償失了。
等到孩子長大了，但凡出現某些發展中的問題或者行為問題，那原因就更復雜了。
不僅是孩子內部的生長節奏不同，先天氣質類型不同，家庭內部的氛圍如何、爸爸媽媽之間以及爸爸媽媽和孩子之間的關係如何，都會影響到孩子的發展節奏，造成極大的差異。
美國的兒童教育學家迪馬斯?洛佩茲教授在給家長的培訓中，讓家長們做了個雙手簽名對比的小試驗。迪馬斯教授先讓家長用常用手簽名，然後又要求家長用另一隻手再籤一次。兩次簽名對比下來，家長們説，用不常用的手簽字，“十分別扭，不舒服，還很慢。”迪馬斯教授比喻説：“簽字的手就是教育方式，用了不適合的手，寫出的字一定不好看。”
濃縮成一句話就是，
一切外部的理論跟方法，都只是一種參考。
我們與其盲目相信他人的成功經驗或設定的所謂標準，不如先學會保持覺察和自我成長，早日找到並學會信任自己做父母的直覺。
你本應該最瞭解你的家庭，也最應該瞭解你的孩子。