“再哭就不要你了”，那個被逼着懂事的孩子讓人心疼，儘量少説

文丨京媽説。

在父母心中，陪伴孩子長大，見證他們的蜕變和優秀，應該是最幸福的事情。即便在育兒路上會有很多煩惱，最終也會被孩子甜甜的笑容，亦或者是温暖人心的話語所替代。

其實在孩子成長的過程中，父母也在不斷的學習和進步，因為和諧的親子關係，需要雙方共同去改變和維持。

吃晚飯的時候，鄰居訓斥女兒冉冉的聲音又響徹樓道。除了鄰居怒氣衝衝的責罵聲外，就是冉冉大聲哭泣的聲音。

印象最深的就是鄰居那句：“不要再哭了，再哭我就不要你了”，那一刻，冉冉的哭聲更激烈了，想必她的內心一定很恐慌。

可能媽媽的本意只是希望通過這樣恐嚇讓她停止哭泣，但是對孩子而言，這句話的“殺傷力”實在太強了。

其實，相信很多家長也都曾用過這樣的教育方法，試圖通過要挾、恐嚇的方式，讓孩子變得乖巧聽話。

但當家長説出這些威脅話語時，可能孩子會因為恐懼和害怕，而乖乖就範。但同時這些話語，也就像沉重的枷鎖一樣，重重的壓在孩子的心上。

情感作家

亦舒在《如今都是錯》一書中寫道：為人父母不過是為了滿足領袖慾，孩子們如果不照他們的命令進退，便屬不孝。

家長最不該説的話就是這句話，採取要挾教育的父母，一定都是不合格的。

總是羨慕別人家的孩子聽話、學習好，但縱觀身邊這些優秀的孩子，他們身後，一定有懂他們思想的優秀父母。

教育博士張博説：“恐嚇教育是一種消極、負面的評價和引導，會使孩子的自我意識產生混亂，影響兒童人格的健康發展。”

學會尊重孩子，才是教育孩子的第一步。

想要教育有方，“先立規矩”是關鍵?

家長眼中的“好孩子標準”：一定是乖巧懂事，擁有很多好習慣。

但是，這些讓人豔羨的好習慣，並非一朝一夕養成，所以要從小給孩子立規矩，並且監督他們完成很重要。“三歲看到大”這句話也不是説説而已，孩子小時候的樣子，其實已經摺射出他未來的樣子。

在孩子自我意識逐漸形成的時候，家長就要提前跟他講好規矩，當然要結合孩子的實際年齡。

並且面對已經制定好的規矩，不管孩子撒嬌還是哭鬧，家長都不要輕易向他們妥協。因為 有了第一次，接下來規矩就會成為擺設。

從小開始守規矩的孩子，他們即便不是最優秀的那個，相信也不會成為“熊孩子”。

教育堅持原則，讓孩子“瞭解底線”?

在家庭教育中，經常是媽媽扮演“嚴母”的形象，會嚴格要求孩子、責罵孩子；反而是爸爸的角色，更受孩子歡迎一些，當然也跟男性不喜歡嘮叨的性格有關。

所以很多孩子在面對父母時，完全是兩種不同的面孔。最悲哀的是，很多媽媽給孩子制定了要求，但是卻沒有做到堅守原則。

要知道，

沒有底線的放縱是對孩子最大的不負責任。

從小就要讓孩子明白底線和原則問題，明確告訴孩子哪些事情可做，哪些堅決不可以做。

只有給孩子劃出界限，他們才能夠刻印在腦海中，並且養成習慣在底線範圍內做事。若是做了底線外的事情，必要的懲罰不能少，必須讓他們認識到錯誤才行。

學會傾聽和溝通，重塑孩子的性格?

《原生家庭》書中寫到：被逼着懂事的孩子，會一直活在別人的眼裏，為了外界的一句肯定，寧願把自己活得委屈又痛苦。

19歲被清華破格錄取的美女作家 

蔣方舟

，看上去人生一路開掛，然而她卻自爆有“討好型人格”，就是因為小時候，父親對她的教育，多是 以恐嚇威脅為主。

就是這樣的童年陰影，成為了一生的傷痛。

其實，作為家長，與其抱怨孩子不聽話，倒不如冷靜下來想辦法教育孩子，讓他們變成更優秀的自己。

教育孩子，自然也離不開 

傾聽和溝通。

所謂的傾聽，就是少説多聽，引導孩子把心中所有的想法傾訴出來。這個過程，孩子的表達能力得到了提升，也讓家長省去了各種猜測的時間，絕對是聯絡感情最好的方式。

父母需要注意溝通時的語氣，儘量減少命令式的語氣和措辭，選擇平等的方式跟孩子對話，相信最後的效果也會特別喜人。

還有要記着彆強迫孩子做他不願意的事情，而是用引導和鼓勵的方式，讓孩子從內心接受。

每個孩子都是小天使，他們對父母的依賴和愛意，遠遠超過了大人的想象。

所以，收起那些威脅孩子的話語吧，不要給他們平添傷痕。

童年時期父母給予的“傷害”，很可能會伴隨孩子一生，未來的很多年，他們都會擔心被丟下。尤其是在社交過程中，習慣性的去討好他人，最後失去自我。

從今天開始，試着用温柔的話語去溝通，和孩子成為朋友，孩子會更願意聽取家長的意見。

你對孩子説過“我不要你了”嗎，説完後有沒有後悔呢？也歡迎説説你對這種教育方式的看法。

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