你童年受的傷，別再留給孩子了

心理學家武志紅老師説過一段很扎心的話：

相信沒有哪一個孩子，希望自己是帶着傷長大的。

然而，為人父母，我們卻常常傷害到孩子。

因為天生的弱勢，他們沒有能力，也沒有勇氣反抗，所以只能把痛苦壓在心底。

而我們卻還要理所當然地對他們説一句：“爸爸媽媽也是這麼過來的。”

結果就這樣，一代又一代，把傷害延續下去。

要知道，一個家，留給孩子最好的禮物，是傳承愛。

那些我們童年所受過的傷，就別再留給孩子了。

近些日子，好友莉莉因為育兒問題陷入了苦惱，她説：

“我似乎將女兒看成了童年的自己，然後用早年我父親對待我的方式去對待女兒。”

小時候，當她達不到她父親的期望時，父親就會用冷言冷語打擊她的自信心，罵她不中用、沒出息；

當她犯錯時，父親就會把她趕到深夜的庭院裏罰站，或是把她趕出家門。

在那一個個可怕的夜晚，她感覺自己就像是被整個世界拋棄了。

即使已經過去很多年，那種害怕和無助的感覺依舊會在她心底氾濫。

如今，初為人母的她，似乎也變得跟父親一樣。

她也會對女兒説一些喪氣傷人的話，也會把女兒拉到漆黑的客廳裏罰站。

有一次，女兒哭腫了雙眼，委屈地問她：“媽媽，你是不是不愛我了？”

那一刻，她既自責又後悔，但過不了多久，她又開始犯同樣的錯誤。

作為父母，很多時候，我們都是憑感覺和本能去養育孩子，出現問題時，也只會單純地以為是育兒方式錯了。

當我們一次次去改變育兒方式時，卻發現始終無法達到理想的狀態。

其實在我們育兒的過程中，往往都會帶着原生家庭的影子，帶着童年成長的經歷。

如果我們童年受過傷害，我們內在空間的完整、獨立和界限或多或少都會遭到破壞。

如果我們對於自己內在空間的創傷沒有內省和覺知，這個創傷就可能再次出現在親子關係中，繼而破壞孩子的內在空間，這在心理學上稱為“創傷的代際傳遞”。

把我們童年的傷痛延續到孩子身上，是對孩子最大的不公。

他們也是獨立的人，不是我們童年傷痛的替罪羊。

他們有自己的思想，有自己的靈魂，他們沒有義務去承受與我們童年一樣的傷痛。

打破創傷傳遞的魔咒，不要讓孩子變得像我們一樣，給孩子一個獨一無二且充滿快樂的童年，才是對他們最大的負責。

心理學家阿德勒曾説：

“幸福的人用童年治癒一生，而不幸的人則用一生治癒童年。”

童年時期，父母帶給孩子的傷害，會像毒素一樣滲透到他們的身心，隨着他們的成長，毒素還會不斷地加深。

當他們無法與童年的自己和解時，一般就會出現兩種狀況：一種是向內攻擊自己，另一種是向外攻擊他人。

資深心理輔導工作者馮以量曾分享過這樣一個故事。

一個在教育行業工作的男子，有着一雙可愛的兒女，作為家裏的頂樑柱，他很負責任，是孩子們眼中的好爸爸。

然而，他與妻子的感情卻不太好，他害怕回家，害怕面對妻子，因為他不知道如何與妻子溝通，甚至很多時候還要通過孩子來傳話。

後來，他認識了另外一個女人，女人希望他能與妻子離婚。

妻子知道後，威脅他：如果他敢離婚，她就會帶着孩子離開這個世界。

當他的兒子跪在地上，苦苦地哀求他不要離開時，他再也壓抑不住心中的痛苦，像個孩子一樣大哭起來。

原來，在他8歲那年，因為婚外情，父親拋棄了他。

父親離開的那個晚上，他也曾跪在父親面前，哭着求父親不要走，但都無濟於事。

自那時起，他就告訴自己，長大後不要像父親那樣不負責任，一定要建立一個幸福美滿的家庭。

不曾想，如今他卻把自己的家弄得傷痕累累。

彷彿是原生家庭的一種詛咒，童年的創傷一直深深隱藏在他的心底，過去多年，他又以另一種身份經歷了一遍。

我們常常説，傷口會癒合，但傷疤卻會伴隨一輩子。

揹負着童年創傷長大的孩子，其實很難建立起一個積極的自我形象。

由此引發的自信心和自我價值感的缺失，反過來也將影響他們人生的方方面面。

如果不能從童年的陰影中走出來，即使長大成人，他們也依然會生活在陰霾之下。

因為他們心底那個受傷的小孩，困在了痛苦的童年。

朵拉陳的《走出原生家庭創傷》裏寫道：

“原生家庭能塑造我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。”

每個人天生都有自我癒合和重新成長的能力，我們有權利，也有能力，改寫自己的一生。

如果不想讓痛苦在親子關係中重複，我們就一定要想辦法把自己從童年的傷痛中解救出來。

如此，我們才能和孩子建立起健康且穩定的親子關係。

☆直面童年的傷痛，才有可能治癒它

瑞士心理學家榮格有一個術語“陰影”，意思是説不能在陽光下呈現的心理，最後就會躲入陰影中，但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式出現。

我們童年受的傷亦是如此，只有坦然地面對它，正視它對我們的影響，並鼓起勇氣把它攤在陽光下。

唯有向光而行，我們才能真正走出黑暗。

如果受傷太深，缺乏足夠的勇氣跨出第一步，那麼我們一定要尋求專業人士的幫助。

☆接納自己的不完美，與童年的自己和解

在節目《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬談到自己曾深受原生家庭的傷害。

小時候，因為父母離異，她很自卑，沒有安全感，覺得自己是家人的負累，甚至還稱自己是垃圾。

幸好長大後的她，並沒有深陷在童年的創傷裏自暴自棄。

她勇敢地與過去斷舍離，並以積極的心態重塑自我，一步步走出原生家庭的陰影。

如今的她，在努力演戲的同時，也收穫到了老公和孩子最好的愛。

或許就像她老公對她説的，人生沒有跨不過去的坎。

正所謂，改變能改變的，接受不能改變的。

童年的傷痛已成事實，我們改變不了，但讓童年的創傷停止在過去，我們是可以做到的。

學會接納自己的不完美，努力與童年的自己和解，就是對過去最好的告別。

☆讓孩子成為孩子，讓你成為你自己

看過這樣一句話：

“孩子有權利做個孩子，他們有權在童年時期嬉戲玩鬧，率性而為，並且不必擔心因此受到責怪。”

從小培養孩子的獨立性和自我價值感，是我們做父母的責任。

尊重孩子的生理發展規律，讓孩子自由快樂地成長，也是我們做父母的義務。

如果因為童年的創傷，傷害到孩子，也不要因此就責怪自己不是一個好父母。

這個世界，從來就沒有完美的父母，童年的創傷也不會一下子消失。

每一次“傷害”，其實都是給自己一次成長的機會。

只希望每一次“傷害”之後，我們能鼓起勇氣跟孩子道歉，並深刻反省自己，不再犯同樣的錯誤。

育兒之路，從來都不是去改變孩子，而是要改變我們自己。

當我們變得更好時，孩子自然就會向我們看齊。

有人説：

我們不僅僅要關注孩子，更要關注我們自身。

只有不斷地自我覺醒與成長，我們才有能力破除原生家庭的“魔咒”，不再把傷痛留給孩子。

點個【在看】，願天下每一個孩子，都能擁有一個幸福快樂的童年；

每一個父母，愛孩子之前，先學會好好愛自己！

作者 | 餅子，筆墨紙硯，柴米油鹽，一手文字，一手生活。

圖片 | 視覺中國