當孩子們對我們大喊大叫的時候,他們應該如何回應?分享4個小貼士,輕鬆面對
隨着孩子在家庭地位中的位置越來越高,孩子們的脾氣也與日俱增。
如果稍有不順心,就會對父母大吼大叫,甚至責罵。
這種情況,無論是在明星家庭(如王豔),還是在普通家庭,都有可能發生。
包括我自己,我的孩子也會我大吼過。
那麼,當孩子對我們大吼大叫時,我們應該怎麼回應比較好呢?
這一篇,就來這個問題。
,兒子淏仔七歲半,女兒玥玥五歲。
兩個孩子的性格差異明顯,兒子比較急躁,女兒穩重些。
所以,淏仔常有發脾氣的時候。
當孩子對我們大吼大叫時,我們應該如何應對?
用更大的聲音吼回去?或者動手打兩下,讓孩子迫於家長的氣勢,而有所收斂?孩子小的時候,這個方法確實奏效。
但是,隨着孩子年齡越來越大,體力越來越棒,心理素質也越來越強大後,父母再這樣,孩子便會“道高一尺魔高一丈”的!
總有一天,你會發現,再怎麼吼也吼不過孩子了!
以暴制暴,不是好辦法,至少不是長期有效的辦法。
用冷漠回應?離開並威脅他如果再吼就不愛他了、不理他了?這個方法依然會在短期有效,長期用則會影響孩子的安全感。
孩子小的時候,很依賴父母,不想讓父母不理他,所以,為了留住父母的愛,他們會壓抑自己的情緒,甚至會向父母道歉“媽媽我錯了,我不吼了,你繼續愛我吧。”
可是,當孩子大了呢?青春期了呢?
也許孩子們會這樣想:不理我就不理我,剛好我還嫌你們煩呢!
怎麼回應才能把孩子引導到正確的方向上呢?
這樣做的。
淏仔週六去姑姑家玩了,週日下午回來,做作業。當他好不容易做完了作業,我看了看時間,還要繼續做圍棋作業,否則就來不及了。所以我對他説:“淏仔,我們再接再厲,把圍棋作業也做完再玩吧。”淏仔一聽,生氣了,對我大吼到:“不要!我不要再做作業了!”
面對孩子的大吼,用下面這些方法來回應的。
(一)平和的説出孩子的情緒
當淏仔對我大吼後,我裝作有點受傷的表情,默默的看着他幾秒鐘,然後對淏仔説:“淏仔,媽媽看到你很生氣,對我大吼了。”
顯而易見,這句話不會再次激怒孩子。
但是,這句話能讓孩子把關注點轉移到自己的情緒上,他聽到後會反思一下:我生氣了?大吼了?
同時父母表情到位的話,也會讓孩子及時反省自己的態度。
我這樣做的時候,淏仔的音調馬上就降下來一些。
(二)理解孩子的情緒
孩子生氣時,在場的家長應該知道發生了什麼。
當孩子語調降下來一些後,我會把淏仔拉到自己的身邊,摟着他,對他説:“寶貝,媽媽知道你已經做了兩個多小時的作業了,有點累了,不想再做了是不是?可是媽媽還是繼續讓你做,你很生氣,對不對?”
不要小瞧這種描述式的話語,彷彿沒有任何技術含量。可是,這樣的話卻是有魔力的。
(很歡迎大家在家裏試一試,你就會發現它的奇妙作用。)
當家長替孩子説出生氣的原因時,孩子就會感覺到自己被理解,他知道自己的情緒被父母接納了。
如果第一步沒有奏效,這第二步一説,孩子就會停止大吼大叫的。
若是淏仔可能會依偎着我,對我説:“嗯,我不想做了。”
(三)分析事情與態度
孩子情緒平和了一些之後,家長才可以與孩子討論態度問題。
千萬不能操之過急。
不要在孩子大吼以後馬上對他説:“你媽媽!你不能對我大吼!太沒禮貌了!”
這種話只會把孩子的情緒壓抑下去,傷害身體;或者讓孩子更憤怒,吼聲更大。這兩個結果都不是很好。
我們要耐心的通過第一步和第二步,讓孩子的情緒先得到理解與舒緩,讓孩子情緒恢復平和,再討論態度問題。
我會對淏仔説:“淏仔,媽媽理解你生氣的感覺,可是,你對媽媽大吼,媽媽心裏會難過的。這樣對媽媽説話,媽媽感覺你沒有做到對媽媽尊重,媽媽有些傷心。”
父母要把孩子的關注點轉移到父母的情緒上,讓孩子認識到,對父母發怒後,父母的情緒是不好的,這個後果是需要他承擔責任的。
如果我這樣對淏仔説,淏仔會説:“媽媽,對不起。”
當孩子道歉後,家長不要只説一句“沒關係”就完了。
最好與孩子這樣溝通一下:
“寶貝,沒關係。每個人都有情緒,媽媽即使這麼大了,也有控制不了發脾氣的時候。你才七歲半,控制不好是正常的。以後我們一起努力,把情緒控制的越來越好,好不好?”
這樣説,孩子沒有太多的愧疚感。
孩子會正確理解發脾氣,會明白髮脾氣不是大錯特錯的事情,只是情感發泄的一種方式,不會給孩子帶來挫敗感。
而且,能和媽媽一起改善,也是一件很幸福的事。
(四)解決問題,是最重要的環節
當態度上我們達成一致後,那麼,接下來就是很重要的環節了。
要讓孩子明白:
發脾氣是不能解決問題的。
要啓發孩子:
除了發脾氣,還有沒有其他辦法解決問題?
我會對淏仔説:
“淏仔,那我們現在想一想,除了發脾氣,怎樣能解決這個問題?還有沒有其他辦法呢?”
淏仔也許會説:“我不知道。我不想寫作業。”
孩子是很有可能説不知道的,尤其是家長第一次做這樣的啓發式提問。
這時,家長要繼續引導孩子思考問題的方向。
可以啓發式提問:“那我們一起來看看還剩下多少時間,我們都需要做什麼,我們做個小計劃,好不好?”
然後,和孩子一起把要做的事情,需要的時間,都寫在紙上。
把選擇權交個孩子,讓孩子感覺是自己做的計劃。
可以這樣説:“算下來,你應該有二十分鐘的玩耍時間。淏仔,你自己選擇一下,怎麼安排比較好?”
孩子無論是選擇先玩還是先做題,家長都給予尊重。
相信孩子的決定,並相信孩子能做好。
當孩子仍舊有些許情緒時,家長可以陪着一起做,畢竟孩子小,慢慢引導,當心理素質越來越好時,家長自然會越來越輕鬆的。
晚上可以在睡覺對孩子來個肯定的總結:“淏仔,今天晚上你安排的很不錯喲!果然解決問題比發脾氣好很多呢!是不是?”
如此,孩子不但知道發脾氣解決不了問題,也明白了自己有解決問題的能力。
這是一舉多得的事情。
以上,希望給大家有所啓發,謝謝。