''比不起就別比！''我正在做飯，聽到客廳裏傳來的聲音，原來是姐姐家兩個孩子在玩遊戲。其中一個輸了就哇哇哭，一定要讓哥哥説他贏了，這才讓場面一度尷尬。
看着哭的淚人兒一樣的娃，我內心也一陣翻湧。我家大寶也是這秉性，好在這會兒他在一個人搭積木，沒有參與進來。
你家還是也是這樣嗎？每次輸了就會大喊大叫，甚至在地上打滾兒，和爸媽玩遊戲的話，即使讓着他，偶爾輸一次，也會發脾氣，言下之意，必須只能讓他一個人贏才行。
如果這樣的情況下，家長選擇給孩子講道理，顯然是沒有什麼用的。情緒失控下，他也聽不進去，説多了都是徒勞。那就沒有什麼化解辦法了嗎？當然有，但我們還是要先了解，孩子為什麼會''輸不起''？
孩子，你為何''輸不起''？
都説無知者無畏，孩子是最勇敢的。那為啥到了自己的孩子身上，這般''輸不起''呢？從兒童心理發展來説，可能是由於以下幾種因素促成。
No1、自我意識的萌發
孩子從12個月開始，逐漸有了自我意識。而兒童心理學研究認為，在自我保護意識的作用下，孩子不願意面對失敗是很正常的，是人類本能的反應。
孩子在一起玩，誰先堆起來積木、誰先洗手、誰先被家長點名……這些不起眼的小事兒，對孩子來説，卻是證實自我的大事兒。孩子如果在這些事兒上沒有取得階段性勝利，對他老説相當於被否定了，這對他的影響，超過我們的想象。在我們看來微不足道，但在他們心裏，已經是像奧運會比賽那樣盛大了。
他們哭鬧、不能自已，是因為此時的孩子還不能準確表達自己的情緒，也不會自我情緒疏導，因此只能用哭鬧來發泄，也就是我們認為的''輸不起''。
No2、盲目自信
孩子在3~6歲期間，自我認知具有全有或全無的特點。簡單來説就是，要麼覺得自己什麼都好，盲目的自信；要麼覺得自己一無是處，什麼都做不好，自我評價第，過度自卑。他們還不能較為客觀、理性的看待自己。沒辦法理解，我為什麼有缺點，還有優點呢？
就像上文中姐姐家孩子的例子。兩個孩子年齡差不多的，但面對''比賽''，他們表現出來的卻是兩個不同的極端，一個盲目自信，一個過度自卑。但其實，這些也是幼兒期孩子的心理發展特點，家長不要太過擔心。
No3、''別人家的孩子''
提起這幾個字，你是不是感覺到，童年被''別人家孩子''支配的恐慌，湧上心頭？小時候聽太多這樣的話，以至於我從小就最討厭''別人家孩子''，雖然並不知道他到底是誰。
現在我們家長相對比以前更懂得科學育兒，鮮少拿這樣的話噎孩子們，但你是不是在內心，也常常把周圍孩子的表現當做標準衡量自家娃呢？
''小覃3歲多不尿牀了，咱家這位，3歲了，還尿牀！''你偷偷跟家人或老公説的話，也可能被孩子聽到。他會很在意事情的結果，以及別人對自己的評價。越是這樣，孩子其實越緊張，想要做的更好，重壓之下，反而容易弄巧成拙。即使家長不説，孩子自己也會特別的''輸不起''。
'' 輸不起''的孩子，會有哪些表現？
孩子輸不起，不止是會哭鬧，還可能會有其他表現，而這些需要家長認真觀察。從小就應該教育我們的孩子，不要怕輸，長大了才能面對各種競爭。
· 孩子脾氣差，經常哭鬧、發脾氣，很難接受別人的指責；
· 孩子一旦失敗了，會陷入自責中，且可能會養成''説謊''的習慣；
· 孩子抗拒參加某些活動，尤其是人多的場所，會不斷想要逃離或不安；
· 遇到事情容易退縮，尤其是自己沒有十足把握的挑戰；
· 故意失敗，而且會説''我覺得贏了也沒啥意思''；
· 孩子的消極情緒嚴重，很少可能會有較為積極的表現，總覺得一切沒意思。
《陽光小美女》中的爺爺對小女孩説，真正失敗的人，就是那種特別害怕不能成功，怕死了，連試都不敢試的人。孩子害怕失敗，所以''輸不起''。
我小時候也是這種''輸不起''的孩子，我不允許自己有失敗，哪怕跟姐姐、弟弟一起吃飯，我也一定是最先吃完，且擦乾淨嘴巴的。坐在一旁聽爸爸表揚我。那時候能被爸媽表揚一次，成了我每天的奮鬥目標，因為排行老二，常常被忽視，所以我''輸不起''也''不敢輸''。
以至於現在長大了，有時得失心也很重，想着一定要盡善盡美。常常會把自己搞得很疲憊，但卻深陷其中，不能自拔。所以説，阿爾弗蕾德-阿德勒説，幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。如果爸媽發現孩子有以上的幾種表現，要及時幫助他調整，儘量朝着健康、積極的方向發展。
1）、成長型思維的養成
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克把人的思維分成兩類。一類是固定型思維；一類是成長型思維。
他認為擁有固定型思維的人，自我認知存在偏差，比如説，如果我彈鋼琴彈不好，那我肯定就不是這塊兒料，認為人的能力、天賦是固定不變的。
而成長型思維的人，則認為只要後天足夠努力，能力和天賦都是可以提升的。雖然現在彈鋼琴還找不準旋律，但只要足夠認真學習和努力練習，一定會越來越好的。
看到這兩種思維類型的講解，你應該明白自己的孩子為什麼會''輸不起''了吧？往往他們都是擁有固定型思維的人，所以，如果要轉變他們對失敗的態度，先要轉變的，是其思維方式。
對此，卡羅爾·德韋克教授認為，固定型思維的人，需要更具象的表揚，以減輕其對自身分否定。比如，我們的孩子吃飯沒有其他小夥伴快，但他吃飯很認真，吃下去的每一口食物，都能慢慢嚼碎了再吞嚥。這樣我們就可以表揚他，吃飯方式正確，細嚼慢嚥有助於消化。但同時也要跟他一起觀察，別的孩子吃飯快是因為什麼？可能是人家只專注吃飯這件事，沒有像你一樣玩其他玩具，或者悶頭吃飯沒有説話。
讓孩子把別人的優點、方法學以致用，我們的娃兒也會越來越優秀的。引導孩子關注過程，而不是重視結果。過程做好了，結果自然會如你所願。而失敗本身就是自我覆盤、自我總結的機會，但不是''一定是你不夠好''！
做成長型思維的家長，我們孩子的思維也會逐漸得到影響，你要相信，兒童大腦的學習和解決問題能力，像人的肌肉一樣，是可以不斷拉伸而變得更有彈性。
2）、加強自我同情的練習
心理學家對自我同情的定義有三個要素：
我能善待和理解自己嗎？
我是否承認短板和失敗，並願與大家分享這些經驗？
我是否能控制自己的負面情緒？
這些用到我們孩子身上，可以用一句話概括''不管輸贏，爸媽都一樣愛你，你不需要用自己的優秀來贏得！''當孩子失敗後，家長不要用憤怒的情緒對待他，也不要因此而把恐懼和壓力傳遞給他。而應該像朋友一樣，跟孩子探討：''這次你沒拿第一，媽媽有些失落，但沒關係，我們還可以一起努力的！''''輸了沒關係，媽媽以前玩這種遊戲，還不如你呢！''
讓孩子明白''失敗沒那麼可怕，每個人都可能會經歷的！''有研究發現，經常練習自我同情的人能夠更快從失敗中恢復過來。當然，這對我們成人，對孩子亦是如此。
如果你很難開口，可以用畫畫、寫信的形式，跟孩子溝通。
小辮子媽媽有話説：
所謂的''科學育兒''，從來不是空口號，應該落實到生活中的每件小事中。''輸不起''的孩子背後，也許有一位''輸不起''的家長，而我們從來不自知，不是嗎？