熊孩子吵架幾乎是每個二胎家庭最經常上演的戲碼,這裏孩子前一秒還是相親相愛的,下一秒就畫風一變,鬼狐狼嚎,面對孩子間的“戰爭”,爸媽除了頭疼,其實也是有招數可以化解的。
一、面對爭執,家長錯誤處理方式
我家二胎,大寶7歲,男孩,小寶,3歲,還是男孩。
“哥哥,你幹嘛拿我的玩具!
那是我的!
不,明明是我的!哼!(弟弟狠狠拍了一下哥哥)
你還敢打人(哥哥狠狠又拍回弟弟,把玩具搶走,跑走)
哇!!!!!!嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚!(雷鳴大哭)
……”
這就是我家二寶天天上演的節目,兩個吵起來時,都不講道理,劍拔弩張,氣鼓鼓地鬧脾氣。
鬼靈精怪的弟弟看到聞聲而來的我,更會誇張加大哭聲分貝,摸着剛才哥哥推他或打他的地方,來告狀,要我抱抱:
“媽媽,哥哥拿了我的玩具,我都沒有了,弟弟什麼都沒有了……”
“媽媽,哼,弟弟拍我,他先打人!”
就這樣一個委屈大哭,一個氣得跺腳,生活中這樣互不相讓的場景,家有二胎必會時時遇到,那麼你們又是如何處理呢?
“你是哥哥,要讓弟弟,給弟弟玩一下或是教弟弟玩”
“我不要……”哥哥喊着跑開了
“不會分享下次什麼都不要買了,弟弟玩具也不給你玩……。”
因為太經常,我們總習慣讓大寶謙讓,但是得到的結果是大寶覺得媽媽總是偏愛弟弟,爸媽都不愛我了。孩子更不願意去分享,甚至把玩具要藏起來也不給弟弟玩。
在《少年説》的其中一期節目中,有一位女孩在天台向着台下的父母喊話:
“爸爸,你能不能試着相信我一次”話語中顯露出是女孩的委屈與無奈。
原來小女孩家裏還有一個小妹妹,她常常“招惹”姐姐,每當女孩想教育妹妹時,爸爸總是不管事情真相的,直接教訓女孩,然後去安慰妹妹。
姐姐喊出自己的委屈,可是並沒有獲得爸爸認可,爸爸還搬出了孔融讓梨的典故:你都這麼大難道不知道大要讓小嗎?
女孩不解,追問爸爸:為什麼每次是她做錯了,卻要我道歉。爸爸直接説:她小不懂事,你也不懂事嗎?女孩哽咽:她永遠會比我小六歲,難道我要一輩子讓着她嗎?最後,女孩委屈落淚。
在二胎家庭,父母的偏愛是二胎孩子的噩夢。面對孩子的爭吵,我們總是以老傳統的理念要求孩子要讓小的,總是宣揚你是大的,就必須要讓小,可是我們要知道孔融讓梨,也是小的在自願基礎上才成為一種禮讓的美德,並不是一種脅迫。
在我們的世界中,除了一種孔融讓梨的禮讓,還有一種就是不管孩子誰對誰錯,各打“五十大板”,然後硬生生把其拉開,以為這就是一碗水端平,其實就是暴力。
二、應對二孩矛盾的正確處理方式
孩子間的爭吵或爭寵,家長就應該把其看成日常生活的一部分,有時候還可以看成一種樂趣。作為家長在心態方面要放鬆,不要太過焦慮,掌握好訣竅,也能達到一家和睦相處的畫面。
訣竅一:關注大寶,讓大寶參與到二寶養育中
在決定要二寶之前,作為爸媽要充分把大寶作為一個非常重要徵詢意見的對象,並且要為二寶的到來,給大寶做好心理上的疏導工作,讓大寶參與到養育小寶的過程中。
這方面林志穎就做到很好,他慢慢引導KIMI去愛弟弟。當弟弟剛來時候,小小的KIMI確實也感受到這雙胞胎弟弟的威脅,但是林志穎卻買了很多小KIMI喜歡的東西,然後藏在弟弟身邊。當KIMI來的時候,林志穎就會説這個是弟弟送給哥哥的小禮物,謝謝哥哥的照顧,就這樣小KIMI認為弟弟的到來,不僅沒有剝奪了爸媽的愛,而且還能得到很多好處。慢慢KIMI就願意幫助媽媽照顧弟弟,弟弟哭了他還會主動的去安慰。
每個想要二胎的家庭,在一開始就要有意識去培養大寶獨立性,自主性。培養好老大,讓老大去引導小的,做好榜樣,另外由大帶小也會減輕父母壓力。
訣竅二:做到公平,老大老二不比較
“怎麼這麼笨,哥哥在你這麼大的時候,早就不尿牀了。”
“哥哥,你什麼情況,弟弟都吃完一碗飯,你才吃了1/3。”
“姐姐,小妹都會做的題目,你都會錯?”
……
關於這些話,大家是不是都很熟悉,在生活中我們經常是不是隨口而出都是這些比較的話語呢?
經濟發展,我們的生活節奏變得越來越快,我們也變得越來越焦慮,不斷在追求快,追求效率。龍應台在《孩子,你慢慢來》這本書中寫到:願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他五歲的手指。孩子你慢慢來~
那麼你有勇氣對孩子説慢慢來嗎?很多時候我們言語中對孩子的指責,習慣性比較都是我們不淡定,焦慮的變現,孩子的成長容不得馬虎,也是不可逆的,所以很多時候耐心是我們每個家長要學會的一種技能。
訣竅三:老大不必讓老二,孩子問題自己協商解決
“你是哥哥,怎麼這麼不懂事啦,不會先給弟弟玩嗎?”
“姐姐就是要讓小妹,老師沒交嗎?”
“這個玩具還是我買的,我説現在給弟弟玩就給弟弟……”
很多時候,家長給孩子買的玩具,服裝,習慣性認為我們支付,即使前面説是給哥哥買的,後面我們也有權力決定更改。然而我們並不知道,既然我們答應了給孩子購買,那麼這個東西就是孩子的,他既然不願意給小寶分享,我們就不能暴力性用權威來逼迫孩子分享給小寶,我們必須尊重孩子的物品歸屬權,這是對孩子的基本尊重。
還有關於二寶爭吵,作為父母最難的就是被邀請當“法官”,因為怎麼幫都不對。那麼最好的方法就是-讓孩子自己去解決。
胡可曾參與一個綜藝節目,她開着車,坐在後排的兩個兒子,因為爭搶玩具而吵了起來,小魚兒委屈大哭。
此時,開車的胡可卻很淡定裝作什麼都沒看見。
哥哥安吉感覺弟弟這樣一直哭也不好,於是就主動哼起英文歌來調節氣氛,小魚兒受哥哥影響,也努力調節了自己的情緒,停止了哭泣,跟哥哥一起唱起來,而這個行為也被網友們大為點贊。
其實在孩子的爭吵中,作為家長更多要作為“門外漢”,不要直接去摻和孩子“戰爭”,因為手心手背都是肉真無法做到一碗水端平。其實我們可以學習法國人淡定,不僅放任孩子吵架,而且還鼓勵孩子多動腦筋吵贏,這也許就是法國人邏輯思維周密,語言表達能力強的原因吧。
總之,孩子的世界有他們的法則,放手讓他們試着自己解決問題。另外,孩子的爭吵,爭寵,重點講的是“滿足需求”,致力於讓兩個孩子得到同等程度的關注和滿足,而不是簡單的給予完全陪伴時間,或者是一模一樣的東西。