在一個難得沒有課的週末，我和女兒漫步在熙熙攘攘的街道上，春日的陽光洋洋灑灑地照印在綠芽上，空氣中瀰漫着温暖的氣息。
正當我想好好享受休閒的時光時，路邊的一對父子吸引了我的視線：
“走吧，快點，都叫到我們的號了，別玩了。”寶爸一邊拉着寶寶，一邊着急地説。
只見寶寶正投入地玩着積木，一手剛把積木疊上去，就被爸爸一手打掉。
寶寶的臉從專注變成疑惑，最後一臉茫然地看着爸爸。
“起來啊，剛才拿的號要過了，待會兒要重新等了。”寶寶爸爸立馬把寶寶扯了起來。
寶寶的眼睛還看着未完成的積木，卻發現自己已經被爸爸拉得都站了起來，瞬間的委屈淹沒了他，他忍不住哇地一聲哭了。
“你怎麼不聽話啊，剛才就跟你説了，叫到我們的號就不可以再玩，叫了你幾次了。”
爸爸責怪的話語，寶寶不管不顧的哭鬧聲，儼然成為熱鬧的街道上獨特的一道風景。
這樣的場景、這樣的對話是不是有點熟悉？好像在哪兒見到過。
在家裏？在車裏？在商場裏？還是在聚會上？實際上，我們都經歷過。
但是，我想説，當你説出：“你怎麼不聽話”的時候，我要恭喜你，這意味着：
你的寶寶長大了！
拒絕是寶寶長大的標誌
你還記得，是哪個瞬間讓你覺得寶寶變得不一樣了？
是你拿着褲子給他，他卻要先穿上衣的時候嗎？
是你給他夾了肉餅，他卻指着青菜的時候嗎？
是你給他換了一個玩具，他卻嚎啕大哭的時候嗎？
還是你給他吃母乳，他卻跑去玩玩具的時候？
當他第一次作出不順從你的那些行為，就意味着他不再是那個「完全依靠」你照顧的嬰兒了。
簡單的拒絕行為通常會發生在寶寶1歲，更突出的拒絕行為會出現在2歲。
一開始，我們並不會意識到他們在拒絕我們，認為這只是「偶發行為」。
但其實，寶寶們已經開始為了表達自己的主見努力了：
天生性格隨和的寶寶，他可能只會説：我不要，或者默默走開，把自己的注意力從你所説的事情上轉移，但是，不會按照你説的去做，他們通常不會給父母製造太多難題。
天生表達方式熱情激烈的寶寶，他會大哭大叫甚至躺地上打滾。這種寶寶經常會讓父母很為難。
在他剛開始鬧的時候，我們還能保持平靜去跟寶寶講道理，經過10幾分鐘之後，發現他還是油鹽不進，我們的情緒就會失控。
於是，原本一件引導寶寶行為的事情，就變成了我們與寶寶之間的抗衡：
媽媽內心想：我就是要你聽我的。
寶寶內心想：我就是不要聽媽媽的。
事情往往都在媽媽大罵和寶寶撕心裂肺的哭聲中結束，如文章開頭那樣。
媽媽會因此而內疚不已：為什麼自己不能控制好情緒？
寶寶會一臉無辜地繼續去玩自己的玩具。
這種情況可以預防嗎？
是可以的。
預防寶寶發脾氣的3個方法
首先，我們需要正視寶寶發脾氣這件事。
你們認為，寶寶發脾氣是一件不好的事情嗎？
我認為，這是一件好事。
這説明，寶寶長大了，他有了自己的想法，他有了表達的慾望，他不再是以前那個需要靠媽媽盲猜才知道他想法的嬰兒了。
但頻繁發脾氣的寶寶依然是會讓我們很困擾，那我們可以怎麼去預防呢？
1. 使用平等友好的語氣。
這個年齡的寶寶有了自我意識，他們會通過生活中與大人的相處來確定：我是獨立的個體，我不希望被命令。
當你希望寶寶按照你的想法去做的時候，你可以跟他説“請”“麻煩”“謝謝”等友好的詞語。
讓寶寶感覺到自己被尊重，自己不是被安排的，他會更樂於去完成你説的事情。
試想想，如果你的同事需要你幫忙的時候，用得是命令的口吻：“你立馬把這個文件傳給我。”
你會有什麼感受？你的感受就是寶寶的感受。
刻意地練習站在「寶寶的角度」去看待事情，可以幫助我們拉近與寶寶之間的距離。
2. 理解寶寶的需求和情緒
當寶寶拒絕你的時候，我們會錯以為他是在挑戰我們。
其實不是的。
他只是習慣性地説不，而不是真的説不。
如果我們立馬就上火了，事情就會走偏。
當他拒絕我們的時候，我們可以先深呼吸幾次，等待幾秒，再平靜地、簡單地把前因後果都解釋清楚.
這時候你會發現寶寶的表現跟以前不一樣了，他不會再執着地説不。
往往寶寶會更樂於接受我們的建議去做。
3. 提供選擇。
我們通常會犯一個錯誤：
在制止寶寶的錯誤行為後，會一直對這個錯誤行為「叨叨不停」地解釋。
我曾經也對我8歲的女兒做過類似的事情，事情過後，我問她，你知道我剛才那樣説的原因嗎？
她想了很久，告訴了我一個與事實大相徑庭的答案。
由此可見，過多的解釋對8歲的寶寶來説都難以理解，更何況是2歲的寶寶。
所以，寶寶需要的不是囉嗦的語言制止，我們只需要告訴他，讓他知道有更好的選擇。
之後，我們可以給他提供選擇。
通常我會給她2個我們接受範圍內的選擇，比如，讀哪本繪本、先穿衣服還是先穿褲子、先洗頭還是先洗澡。
還有一點需要我們記住的是：
在給寶寶提要求的之前，我們要認真思考——這個要求對寶寶來説是否合情合理，是否是她能理解的，她能做得到的。
關了寶寶的門也要給寶寶開一扇窗，讓寶寶有路可走。
情緒平和是有力的應對方式
寶寶發脾氣往往是為了表達自己的：憤怒、不開心、拒絕、害怕等情緒。
我們可以告訴寶寶，如果你覺得不開心、覺得生氣、覺得害怕、你可以跟媽媽説：媽媽，你這樣做，我覺得不開心/生氣/難過/憤怒。
在他説出自己的情緒之前，我們不要去跟他説道理，因為毫無用處。
他需要的是宣泄，是認同，是理解，而不是告訴他接下來怎麼做。
當他正在發脾氣的時候，以下3步可以讓我們輕鬆應對：
跳出對立，用旁觀者視覺
把寶寶的行為當做一場“即興表演”，你是他的觀眾，對他的行為抱着「欣賞」的眼光去看待。
當你不是主角，你才會看到寶寶行為背後更多的含義，也會引起自己對他行為的思考：
他發脾氣是因為我拿走了他的玩具？那我現在把玩具還給他，他會立馬停止哭鬧嗎？
寶寶的行為背後都有原因，但只有父母足夠冷靜理智，我們才能看到，才能在下一次發生之前做好預防。
所以，當寶寶在發脾氣的時候，我們要時刻提醒自己：
不要上頭，不要上頭，不要上頭。
帶寶寶離開現場
寶寶在公共場合或者聚餐的時候哭鬧，這對不少父母來説都是一個大挑戰。
我們既需要顧及別人視線的壓力，也想顧及自己的面子。用簡單粗暴的打罵方式制止他，這是大部分父母會做的選擇。
但是，抱着寶寶離開現場這種方式會更好！
把他的情緒與當下的場景切斷，去到一個相對安靜人少的空間。
抱着他，輕撫他，對他説：媽媽抱着你，你可以放鬆的再哭一會兒，如果你有想告訴媽媽的，你也可以和媽媽説，媽媽一直陪着你。
他會發現周圍突然安靜了下來，自己的情緒被媽媽接納了，再過多一會兒，他就能平靜下來了。
儘快抽離情緒並堅持己見
當他平靜了下來，我們可以引導寶寶説出他發脾氣的原因，也可以一起討論下一次怎麼做會更好。
如果他是因為你提出的要求而鬧脾氣的話，現在你可以再一次告訴他，你希望他能做到剛才你説的要求，他鬧脾氣並不會改變你的堅持，當然這個要求的前提一定是合情合理的。
當寶寶用激烈的行為表達自己的時候，我們很容易被內心的想法所困住：別人會不會覺得我不是好媽媽，連寶寶都教不好。
類似的想法會一湧而出，淹沒了我們的理智，作出不合適的引導方式。
實際上，我們更應該專注在如何恰當地引導寶寶的激烈行為，旁人的想法根本不重要。
隨着寶寶慢慢長大了，作為父母的我們，也需要跟着寶寶成長的腳步督促自己進步。
與寶寶共同成長是我們都可以做得到的，但如果可以走在寶寶成長前面，那對寶寶的引導來説是最理想的方式。
成長路上的日子就像流星一般，轉瞬即逝，無法彌補，但至少我們可以給他們提供一片潔淨的天空，讓他能夠成為他自己。
來源:澎湃新聞