“小朋友圈”最狠的一句話，孩子一聽就着急，此時寶媽需要這麼做

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大人有大人的社交圈，孩子也有孩子的社交圈，孩子在他們的社交圈裏也會有各種的“小套路”，寶媽又知道多少呢？

“不跟你玩了”，孩子一聽就着急，是什麼讓這句話變得這麼厲害

小敏的女兒現在正在上幼兒園中班，平時在家裏就是小霸王，可讓小敏沒想女兒在幼兒園居然成了別人的小跟班。

原來小敏女兒有一套特別喜歡的蠟筆，平時都不捨得帶到幼兒園，有一天女兒將蠟筆帶到了幼兒園，而且當天還沒有帶回來。

後來小敏問女兒蠟筆哪去了，女兒支支吾吾説蠟筆送人了。這套蠟筆雖然不是特別貴重，但一直是女兒最喜歡的。

小敏好奇送了誰，後來在套女兒話的時候才知道，女兒是將蠟筆送給同班的小夥伴，原因很簡單，因為這位小夥伴跟女兒説，不跟她玩了！

平時家中的小霸王，到了幼兒園竟然會拿自己最喜歡的東西討好別人，這真的讓小敏覺得難以相信，小敏真想問女兒：難道對方跟你玩就這麼重要嗎？

分析

正在上幼兒園的小朋友，平時和小夥伴一起玩耍，最害怕聽到的一句話肯定是“不跟你玩了”。

這句話“殺傷力”有多大寶媽肯定深有體會，簡直就是“小朋友圈”最狠的一句話，這句話有時候比寶媽的批評，還會要讓孩子們着急、害怕。

只要能讓對方滿意，孩子會變得“唯命是從”，什麼零食玩具統統給對方也不覺得心疼，那麼是什麼讓孩子變得如此“卑微”呢？

這其中的真正原因是因為孩子進入了人際交往敏感期。孩子在2~5歲的時候就已經進入了人際交往敏感期

孩子進入人際交往敏感期

1. 和別的小夥伴玩耍是剛性需求

在這個階段中，孩子想要跟小夥伴玩耍的需求會特別強烈，剛開始孩子會進行一對一的交換，交換玩具、交換食物，交換的過程中他們的小夥伴會從多個變成一兩個。

而且這個時候能和別的小夥伴玩耍，是所有孩子的剛性需要，所以能不能和其他小朋友玩耍，將會成為孩子們之間攀比的一項，所以我們以為的“玩”其實不是真的玩。

2. 在別的小夥伴身上尋求認同感

孩子是需要從別人身上獲取認同感，剛開始可能是從父母這尋找，他們會看重父母的表揚。

但隨着一天天長大，他們接觸的人越來越多，他們就會從其他人身上尋求認同感，可能是同齡朋友，可能是老師的評價，這也是孩子成長中的必經之路。

所以當其他小夥伴和孩子説“不跟你玩了”，孩子失去了別人的認同感，就會覺得這是自己的問題，就會變得着急、害怕。

所以孩子就會急於表現自己，就會開始討好小夥伴，比如將自己喜歡的零食給小夥伴，將自己心愛的玩具給小夥伴，只求小夥伴能收回那句話。

因此在“小朋友圈”最狠的一句話，非“不跟你玩了”這句話莫屬！

3. 被動的人容易成為討好型人格

如果孩子成為比較被動的這一方嗎，總是被“不跟你玩了”控制，那麼寶媽就需要注意了。如果長時間如此，孩子很容易成為討好型人格。

討好型人格通常不會拒絕別人，總是在意別人的看法，很難活成真正自己，這樣的人格會讓孩子非常累的，所以一旦孩子出現這樣情況，我們一定要及時糾正。

遇到這樣的情況，寶媽如何處理

當孩子遇到這樣的問題，作為家長我們雖然不可干預過多，但我們可以引導孩子早會選擇權，讓孩子知道自己也可以按照心意做出選擇。這樣可以避免繼續被動下去

因此我們需要問清楚孩子，是否真的想跟這個小夥伴玩，如果不想跟他玩，我們就不需要在意他的想法，如果還想和他玩，我們就再找方法和他和好。

不管孩子做出如何選擇，我們都應該告訴他不要被別人的話語所左右，堅持自己的想法，堅持做真實的自己，相信在寶媽的慢慢引導下，孩子可以避免成為討好型人格。

媽媽力育兒寄語

我們總説孩子的世界很單純很簡單，但其實孩子的世界也是有一定的規則，作為家長我們雖然不能過於干預，但是我們可以正確引導，讓孩子尊重自己的內心，這也是非常重要的。

討論話題

你的孩子也會因為小夥伴的一句話變得患得患失嗎？