小佳從很小就開始“自立”，平時父母就算在家裏，只要是她能做的事，都要交給她做。
有時學習起來太忙，沒時間做家務，父母還會振振有詞地數落她：“你現在做的這點事才算什麼啊，想當初我們小的時候，撿柴火、割豬草哪樣不做？”
還説：“我們像你這麼大的時候都可以幫襯家裏了，你天天就寫個作業還喊累。”
除此以外，父母在穿着、娛樂等方面，也時時刻刻讓小佳去“比肩”他們當年。
例如：“別老愛穿些講究花樣的，我們那時能穿到不打補丁的就很滿足了。”、“怎麼你老是要出去玩，以前的好女孩都不愛隨便亂走”……
小佳十分厭煩他們的這些説辭，心想現在都什麼年代了，還拿那些老舊標準來要求她。
在父母的眼裏，只有他們覺得好的東西才是對的，他們覺得不好的東西就不對，完全不站在如今的這個時代、和孩子真正的需求上來考慮。
時間久了，小佳對父母怨言頗多，雖然沒有直接説出，但在一些行動上，還是堅持了自我的風格。
這樣的做法讓父母覺得小佳十分不聽教導、叛逆，直説她越長大越不懂事。而小佳也不願在父母面前多做解釋，因為她認為父母根本就不會理解。
就這樣，父母雖然是站在為孩子好的立場上，希望孩子能自立或者堅強，卻忘了最重要的外在因素——時代不同了。
如上述故事中的小佳一家，父母只認為現在的孩子不像以前那樣，可以能幹地去幫做家務，卻忘了現在的孩子學習任務之多，也並不輕鬆。
當父母們用錯了方法，不看實際情況地“拔苗助長”，最後只能適得其反，激起孩子的叛逆，導致親子之間的關係變得越來越疏遠。
父母以自己的好惡來制約孩子的現象有哪些？
《中毒的父母》一書中寫道：
控制，不一定是一個貶義詞。如果一個母親約束一個剛剛學步的孩子，不讓他跑到大街上去，我們不能管她叫過度控制孩子的人，而是説她謹慎。如果這位母親在十年後當孩子完全可以獨自過馬路時還這樣約束他，那麼合理的控制便變成了過度的約束了。”
1）認為孩子的思想必須和自己統一
當孩子跟家長的言行與想法有不一樣時，家長就認為錯在孩子方。從而盲目地將自己“過來人的經驗”輸送給孩子，希望孩子能一如既往地按照他們的想法來行事。面對孩子“突然變了”的這種情況，家長從不反思自己身上會出現的原因。
2）站在自己的喜惡立場來規束孩子的物質需求
孩子所認可和喜愛的品牌或物品，得不到家長的認可。家長不考慮其他，只用一句“不實用”來否定。習慣站在自己的喜惡立場來挑選物品，用自己的價值觀來衡量孩子的，如果孩子有所反對，那麼就認為孩子不該有“愛打扮愛時尚”的思想。
3）過度干涉孩子想要追求的
孩子將來想做什麼工作、過什麼樣的生活，家長都要孩子按照自己認為安穩或可靠的方向去追求。如果孩子所喜歡的追求不是家長中意的，那麼家長就會搬出老調陳詞，以“過來人的經驗”來説教孩子，直到孩子的想法能變得如自己的願。
過於專制用自己的思想來制約孩子會導致什麼？
1）導致孩子叛逆
列夫托爾斯泰在《復活》中寫道：“人好比河流：所有河裏的水都一樣。可是每一條河都是有的地方狹窄，有的地方寬廣，有的地方湍急，有的地方平緩，有的地方清澈，有的地方渾濁，有的地方冰涼，有的地方温暖。”
孩子也如此，他們都有着各自性格與天賦，不願輕易被框在同樣的框架裏。家長過度的制約，會讓孩子產生反感的心理，從而激起孩子的叛逆。
2）破壞親子之間的關係
在孩子有自己一定的想法與行動力後，家長還對孩子的喜惡不停的指手畫腳，讓孩子依照自己所想的來成長，這其實是家長對孩子不夠信任的一種表現。親子間的信任對親子之間的感情維繫十分重要，過度的不信任是傷害感情的利刃。
家長正確的做法應該是什麼？
1）跟進當下的環境，適當鞭策
在孩子的成長過程中，家長對孩子的教導與鞭策是十分重要的。但是家長們要學着跟進當下的環境，不要總以過去的眼光來看待現在的孩子。在面對孩子的事情上，多相信孩子的選擇，對孩子進行合適的鞭策。
2）尊重孩子的想法
孩子一天天地長大，也一天天地在學習着不同的事物，對待生活的方式與體驗也有着自己的想法。家長不要覺得孩子就只是孩子，不算是一個獨立的個體，從而忽視孩子正當該有的想法。家長要學着尊重孩子想法，在遇到分歧時，儘可能地去與孩子溝通，瞭解孩子的想法，不要做專橫的家長。
3）把命令變成參與
家長對待孩子，不要只知道命令，而是應該多去站在孩子的立場上考慮問題，參與到其中去。家長要試着去理解孩子在看待事物時的想法，讓孩子在成長中有家長在一旁的穩固的安心感，而不是被命令催促的憂慮感。
父母之愛子，則為之計深遠。父母的一片苦心相信孩子是可以理解的，但父母若在教育中用錯了方法，就會導致親子雙方都難受。多與孩子溝通，理解孩子，少一點專制，與孩子互相成長，才能成就更好的親子關係。
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