關注我，每天和你聊點心理學
作者丨妙黛
出品丨曾奇峯心理工作室
有一種惡，叫中國式逗孩子
“媽媽，你是喜歡女兒還是喜歡兒子？”
懷二胎的時候，4歲的女孩問了我這樣一句話，我瞬間就震驚了。
因為這是一些無聊的大人喜歡問的問題，從一個孩子嘴裏説出來，太不正常了。
我告訴她，不管是兒子還是女兒，都是媽媽的寶寶，媽媽都會很愛你們。
“可是，那天嬸嬸告訴我，必須説媽媽肚子裏是小弟弟。如果是小妹妹的話，媽媽會不高興的。”
“嬸嬸還説，我要是個男孩的話，你就不用再生小寶寶了。”
“還有叔叔也説，媽媽生了小弟弟，就不喜歡我了，他們想收養我。”
聽了女兒的話，我又氣憤又心疼。
我氣憤的是，一個成年人拿這樣的事情逗孩子，竟然還覺得有趣。
心疼的是，四歲的孩子就要承受這樣的恐懼，毫無緣由的恐懼。
像這樣的“中國式逗孩子”，幾乎每個人成長的過程中都經歷過。
孩子一臉恐懼驚慌，大人覺得非常有趣。如果孩子哭了，大人還會説“你看這孩子不識逗”。
“逗你玩”這樣的事，本身就是充滿惡意的。在“逗”的過程中，我們沒有把對方當成一個獨立、平等的人，而是當成了一個供我們取樂的物件。
中國式逗孩子，並不是一種“逗”。它不同於陪孩子玩藏貓貓，給孩子講故事的“逗”，它更多是一種戲弄，一種羞辱。
我們試着站在孩子的角度上，再來看看這些話，就知道有多麼惡毒：
“你媽媽不要你了，跟我走吧”；
“你是爸爸媽媽從垃圾堆裏撿來的”；
“過來喝口酒，可甜了”；
“不聽話就把你賣給收垃圾的”；
“來，給我磕個頭，給你個大紅包”
……
這些逗孩子的話，一點都不好笑，更像是大人站在權威的角度上，對孩子進行精神霸凌。
就像《中毒的父母》中説的：小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所説的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
被逗的時候，孩子開心嗎？
如果我們不能理解孩子的感受，就試着從大人的視角來體會一下。
假如有一天，你正常去上班，到了單位以後，你的領導一臉嚴肅地告訴你，公司決定裁員，希望你自動離職。
你的臉上驚慌，沮喪，不解，可是又要努力維持着體面。多種情緒碰撞在一起，讓你的臉上略顯醜態。
這時，同事們鬨堂大笑，告訴你這是逗你玩的。
你不能生氣，生氣就是開不起玩笑。你只能假裝沒事，把這種惶恐的感覺，埋藏在心裏。
這件事會讓你惶恐，有兩個原因：對方的權威性，以及你對事情的珍視。
逗孩子也是一樣的，我們大人對於孩子來説是權威的存在。我們説的每一句話，孩子都會非常認真地思考、相信。
而我們用來逗孩子的事情，往往是他們最在意，最珍惜的東西。比如媽媽的愛，比如他們的尊嚴，比如他們的安全感，比如喜歡的玩具。
被權威的人，用珍視的事物開玩笑，對於孩子來説就是一種安全感的撼動。
他們本來覺得，父母是非常愛自己的，覺得自己生活的環境是和諧穩定的。可有人告訴他們，這一切都可能是假的，他們會失落，疑惑，不安。
在某頒獎典禮上，胡可沙溢的兒子安吉一上場，郭德綱就説：“我怎麼看着安吉像我和胡可的孩子”。
沙溢勉強笑着説：別這樣郭老師，都説小魚兒像岳雲鵬，安吉再像你，我還活不活了？
郭德綱説：這説明你們家好客。
後面有一個應該沙溢給頒發的獎，郭德綱誤頒了，這時候他用來救場的話是：我以為是親爸爸給頒，還指着沙溢對安吉説，“這個也叫爸爸”。
經過這一系列的“玩笑”之後，本來非常開心的安吉變得沉默，一句話都不想説了。
我們成年了，把這件事理解成玩笑話。
但是對於孩子來説，只會增加他們的不安感，和對人的不信任。
他們甚至會在以後的生活中去驗證那些話，是不是自己真的不是親生的，是不是爸爸媽媽真的更喜歡小弟弟。
成年人的惡趣味，從何而來
我們與他人的關係，可以分為“我與他”和“我與它”兩種。
當我們覺得和對方並不平等，對方只是滿足我們期待，實現我們目的的工具時，就是“我與它”的關係。
當我們覺得和對方平等，我們之間有愛的流動，對方不需要滿足我們的期待，我們在關係中都可以得到足夠的尊重，都可以舒適地做自己，那就是“我與他”的關係。
當我們在逗孩子的時候，很顯然，孩子就像一個供我們取樂的工具一樣，和手機裏的遊戲，和小貓小狗沒有區別，那是“我與它”的關係。
我們沒有給孩子任何的尊重，甚至會覺得：如果我是你，我就會知道這是一個玩笑。
一個自我分化程度高的人，能分得清自己與他人，知道自己的認知與他人的認知不同。
而一個自我分化程度低的人，他們不能接受別人與自己不同。
為了應對這些不同，他們處理的方式，要麼是“消滅自己”，讓自己討好別人，與別人相同。
要麼是“消滅別人”，通過否定、逼迫的方式，讓對方與自己相同。
而中國式逗孩子，就是成年人不能理解孩子與自己不同，並且努力消除這樣的差異的過程。
就像武志紅説的：中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。
我們把孩子當成一個“物件”，喜歡看孩子出醜、大哭，卻從來不在意，孩子真實的感受是什麼。
當然，在這種不平等的關係中，我們也不會認為孩子“有權利”感到不爽。
喜歡逗孩子的人，就是利用自己的權威，對孩子施暴。
對一切逗孩子的行為，堅定説不
在知乎上看到過一個故事，女孩五歲的時候，弟弟出生了。
由於弟弟是早產兒，在保温箱裏住了一個多月。家人對弟弟的照顧，自然更加精心一些。
對弟弟照顧多一點，更多是因為他身體弱，而不是重男輕女。
可是，鄰居們總是跟她説：有了弟弟你爸媽就不要你了，將來要把你賣了給弟弟娶媳婦。
説的次數多了，她就真的信了。她在家開始小心翼翼的，不敢不乖，不敢惹大人生氣，生怕自己被賣掉。
每天從早飯裏攢一塊錢，存夠30塊錢“鉅款”，以防自己被賣掉。
鄰居們那些自以為的幽默，成了這女孩童年的陰影。
這就是逗孩子的後果，大人説完就忘了，可孩子會非常認真地聽進去。
作為父母，我們自己一定不要逗孩子，不要以看到孩子的窘迫為樂趣。
更重要的是，當別人逗我們的孩子時，一定要及時替孩子解圍。
在過年過節這些逗孩子“高發時期”，要提前給孩子打好預防針。
告訴他們，如果有人説“爸爸媽媽不要你了”，你就説，你媽媽才不要你呢，我爸爸媽媽永遠愛我。
如果有人用吃的逗你，你就告訴他們，我才不要吃呢，我媽媽都會給我買的。
如果有任何人讓你覺得不舒服，你就告訴他，我不喜歡別人逗我，一點也不好玩。
我們的文化裏，不允許孩子哭，又喜歡看孩子出醜，才會有了中國式逗孩子的惡趣味。
不管什麼時候，都要對這種行為説不。
小孩子都知道這不好玩，成年人難道不知道嗎？