不聽話、哭鬧、發脾氣……分分鐘炸毛的娃到底怎麼教

上週末陪孩子去海洋公園玩，看到這樣一個情景：

一個小男孩讓媽媽給買一個鯊魚的布偶玩具，結果媽媽不願意買，就在那裏苦口婆心地給小男孩講道理。一番大道理講下來，不僅沒有説服小男孩，反而情緒更加激烈起來，最後坐在地板上又哭又鬧。孩子媽媽終於忍無可忍地爆發了，拽起小男孩就往外面拖。

這樣的情景是不是很熟悉？媽媽的處理方式有什麼不妥嗎？小男孩為什麼一直不聽媽媽的話呢？兩個人的衝突是如何產生的呢？

孩子不聽話，因為他們不明白“為什麼不能或者為什麼要這樣做”

很多家長都有這樣的想法，認為我是大人，所以我説了你就要去做去遵守。然而，孩子卻不是這樣想的，孩子容易衝動，基本不會考慮後果，總以自己舒服的方式去處理問題。

上面母子倆衝突造成的原因，一個是家長沒有給孩子一個更明確的理由，比如説告訴孩子“買了這個鯊魚玩偶，你沒有地方可以再擺放，就要把你原來最愛的那個鯊魚玩偶送人或扔掉，你可以自己選擇是想要一個一模一樣的新玩偶，還是陪伴你很久的舊朋友。”讓孩子明白，家裏不能同時擺放兩個一模一樣的玩具，如果要買新的就勢必要扔掉舊的。

如果孩子選擇買新的，回去之後一定要堅決執行把舊的玩偶送人，要讓孩子明白每一個決定都會被嚴格執行。

作為父母我們希望孩子能夠聽從自己的話，做“對”的事情，最好是孩子能和我們想到一起，哪些事情能做，哪些事情不能做。當然，這種想法更多時間只能停留在“想”的階段，別説是孩子，就是成年人，都不一定能達到這個程度。所以家長在與孩子溝通的過程中，需要注意以下三個方面。

01 給出為什麼不或為什麼要的理由

哈佛社會心理學家艾倫做了一個著名的試驗：

當人們在圖書館排隊使用複印機時，她請求別人幫個小忙，並同時給出了自己的理由。

她説：“不好意思，我有5頁需要打印，因為時間太趕，我能先使用複印機嗎？”94%的人會答應她的請求。

她也試過這樣提出要求：“真不好意思，我只有5頁需要打印，我能先使用複印機嗎？”在這種情況下，只有60%的人會同意她的請求。

這個實驗巧妙的揭示了一個人類的行為原則：人就是單純地喜歡做事有個理由。不管是我們在需要別人幫助的時候，或是要求別人的時候，要是能給出一個合理的理由，成功的概率就會大大的提高。

這個溝通技巧，我們可能會認為只適合在職場中使用，因為大多時候我們並沒有把孩子當成平等的對象來對待。

當然也會有家長肯定會問，這個方法聽起來對於成年人很有説服力，可對於一個孩子能行嗎？答案是“能”！只不過給出的理由一定要在孩子可以理解的範圍，不要超出孩子的認知水平。

針對孩子，在我們給出理由的時候要遵循以下三個步驟：

一是要提醒孩子看着你，吸引孩子的注意力，拉近你與孩子的距離，極大程度的讓孩子把你的話聽到。不然你以為你説的孩子都聽到了，結果孩子注意力全在其他事物上，等出現了問題，你以為孩子又不聽話了。

二是要口氣堅定的告訴孩子你要説的內容，所以類似於“你能不能……？”“你可不可以……？”這類的開頭，儘量避免使用，因為孩子很容易就可以用一個“不”字把你拒絕。；

三是提完要求之後要站在一旁看着孩子，不需要做其他任何事情，你會驚奇的發現孩子開始行動起來。有些時候，大吼大叫、催促、逼迫並不能解決問題，只會激化矛盾促使孩子反抗，因為你的憤怒情緒很容易影響到孩子，使孩子也產生憤怒的情緒，進而在行為和言語上與你發生衝突。

02 照顧兒童情緒，給予足夠關注

孩子在成長的過程中對於關注的需求也在逐步轉變，有時候孩子只是需要父母一個眼神的肯定，一個莊重的點頭，一句鼓勵的話語。

正面關注會傳遞出“你是好的”這樣的信息，鼓勵孩子的成長，培養孩子的自尊心和自信心。

而負面關注會傳遞出“你不好”這樣的信息。負面關注多數時候比莫不關注、無視孩子更糟糕。

所以家長在關注孩子時，千萬要注意一點，不要在關注的過程中夾帶“你不好”這樣的信息。當然這裏並不是説對於孩子不能批評，需要批評的時候應該對某個行為而不是孩子本身。

03 堅決執行行為的後果

為什麼要説要堅決執行呢，因為孩子會“故技重施”。

孩子會用平日裏最管用的方法去得到他想要的結果，不管這招是否正確。在行為心理學中有許多專家都曾證明，“一個行為的結果會直接導致這種行為是否會再次發生”。

如果孩子用某個方法達到了自己的目的，孩子就會一而再，再而三地使用這種方法；而如果家長沒有妥協，孩子下次可能就不會再用相同的“伎倆”了。

當我們提出要求，並給予合理的理由，照顧到孩子的情緒，給予足夠的關注並嚴格執行行為的後果，孩子就很容易聽進去並開始行動。