絕大多數父母都是善良的，真正懂得替子女着想。只有少數父母沒有父母該有的樣子，沒有盡到做父母的職責，跟子女之間有很深的矛盾。
按理説，少數應該服從多數，我們應該更認可前面一種情況。但是，有的時候，不好的東西，反而會像丟進水裏的一顆石子一樣，激起水花，使得人們只看到了水花，忽視了整個水池。
這是個不好的現象，不管是父母還是子女，都不該只盯着那些有問題的家庭，不能把自己的父母或子女想成那種人，而應該多考慮怎樣讓自己家和睦，怎樣避免別人家的悲劇。
話雖如此，但是，有很多父母子女之間都缺少溝通和交流，漸漸地就不再像小時候那麼親密了，父母有話不太敢跟子女説，子女有心事也不像父母吐露，這樣的父母子女關係慢慢會出現隔閡，整體看起來，關係不是太好。
有很多人不假思索用“代溝”一詞詮釋這種問題，其實，這種詮釋不合理。父母子女之間存在觀念和認知的差異，雖然正常，但是，並非不能打破。不是説父母子女之間有了代溝，就必須要讓代溝一直存在，雙方都應該努力去化解代溝，這樣才能讓彼此之間的關係重回親密。
現在回想過去，她説，“如果從愛情層面看待離婚，我恨我的前夫和婆婆；不過，從親情層面去看待離婚，我要感謝我的前夫和婆婆，正是因為離婚，正是因為我在婆家受苦了，才更加彰顯我父母有多愛我。”
曾經的她，沒有那麼透徹的覺悟，因為一直以來父母只忙於工作，很少管她，她跟父母之間不知不覺就有了隔閡，別人結婚都會徵求父母的同意，都會讓父母幫忙把關，而她沒有，她當時像是賭氣一樣，心想父母既然不管她，那就永遠不要管。
而事實上，她父母並沒有不管她，只不過可能沒那麼上心，沒有通過持續管她讓她養成依賴父母的習慣。她認識不到這一點，只顧着慪氣，以至於在婚姻面前沒有重視該重視的東西，沒有把男人及其家人瞭解清楚就匆忙決定結婚了。
她父親賭氣説不管她，讓她自生自滅好了。但是她母親終究放心不下，一直在關注着女兒結婚後過得好不好。
小荷結婚過得不好，本身她在對婆家沒有了解的情況下結婚就很容易出問題，更不要説婆家人不是好人了，她的日子註定不會好過。她之所以沒有及時跟母親説，是因為不甘心自己賭氣失敗，不願意承認自己選擇的婚姻是錯的，於是就一直忍耐，直到後來實在忍不了了，才跟母親訴苦，説想離婚了。
但離婚對她來説沒那麼簡單，婆家雖然同意離婚，但是有條件，讓她賠錢，説婆家不是她想來就來想走就走的。最後是她父母損失了一筆錢，才讓她結束那段婚姻。
她父母此時的做法，對她來説是一種救命恩人的角色，她不得不重新認識自己跟父母之間的關係，感覺自己之前認為父母不管自己是不對的，“如果他們真的不管我，就不會為了助我脱離苦海付出那麼多！”
她説這是她母親學會發朋友圈之後發的第一條朋友圈，看得她淚如雨下，“我媽還是像以前一樣不善於表達，不過我現在已經明白了，她跟我爸是發自內心愛我的，在這個世界上，最愛我的人永遠是父母，雖然親情之愛跟愛情之愛是兩種性質的愛，但對我來説，男人給我再多的愛，都比不上我爸媽給我的愛，因為他們可以很無私，我可以安心受用。”
有了這樣的覺悟以後，她父母不善表達，做不到主動找她溝通，但她沒有再像以前一樣被動，總會主動找父母溝通，跟父母談心，向父母取經。
人生，要學會“隨緣”，更要學會“認命”。隨緣指的是順其自然，把自己該做好的事做好之後，剩下的隨緣就好，得到了就好好珍惜，得不到也別惦記。認命指的是認清自己當下的處境，雖然不能説一切都是最好的安排，但要懂得接受當下人生中發生的一切，只有先接受了，才能看清問題在哪，才能做取捨，才能活得順心。
就拿你之前經歷的婚姻來説，你沒有做好自己該做的事，不該瞞着父母結婚，不該在不瞭解男方家情況的情況下盲目結婚，這不叫隨緣，而是盲目。不過這種事既然已經發生了，現在你也離婚了，就別再惦記了，要認命，要接受你的生命中發生的這一切，然後吸取教訓，繼續朝着以後好好活就行。
小荷説她第一次感受到母親原來懂那麼多，很遺憾沒有早點像真正的母女一樣好好溝通，如果溝通了，之前也就不會經歷那麼多悲劇了，“不過現在明白還不算晚，今後我多跟我爸媽溝通，遇到問題了多向他們請教，我相信一定會越來越好的！”
父母和子女之間有了隔閡之後，就應該用小荷那樣的方式去打破，不管父母和子女哪一方認識到了彼此之間有隔閡，既然你認識到問題所在了，就應該主動跟對方溝通，而不是等着對方主動找你溝通。只有溝通了，隔閡才能被打破，父母才能知道子女心裏在想什麼，子女也能知道父母想要的是什麼。
不管是隨緣也好，認命也罷，都不該把“家庭”這一項重要內容給忽視，每個人的家庭都是自己安身立命的根本，先有家才有你，先把自己跟家人之間的關係經營好，以此為起點去開展自己的人生，才會更好。