作者 | 茱莉 張惠姍
01
前兩天，我在茶樓裏和一對母子拼桌。
當時媽媽拿着勺子，往3歲多的孩子嘴裏喂粥，孩子説“燙”。
媽媽大聲吼道：“哪裏燙！你就是不想吃！”
孩子愣住了，我也愣住了。
“整天給我惹麻煩，煩死了！”媽媽憤憤地説。
只見孩子低着頭，配合着吃，眼眶分明紅了，有眼淚在打轉着，硬是沒掉下來。
孩子哭都不敢哭出聲，多半是經歷多了這種咆哮，知道哭是沒有好果子吃的，只能忍受。
最終，媽媽簡單、粗暴地完成了她的餵食。
這種吼叫的親子模式，你熟悉嗎？
美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明：親子相處有問題的家庭中，90％的父母都吼過孩子。
現實生活中，我也見過不少家庭，溝通基本都靠吼。
家庭日漸像個情緒垃圾場。
明明是為了孩子好，説出的話卻句句都像刀。
當我們以愛的名義，肆無忌憚地吼罵孩子，自以為是在“管教”和幫助孩子，殊不知，那個沉默着不説話的孩子，內心早已傷痕累累。
父母的衝動一時，孩子卻可能因此賠上一生。
02
網上有個問題：“從小被吼大的孩子，後來怎樣了？”
很多網友默默地答了兩個字：自卑。
而這種自卑，是被大人親手教會的。
記得在家門口的廣場碰到過一個7、8歲的女孩。
晚飯後，被父母帶出來玩兒，不小心摔了，手掌蹭出血來。
“這麼笨！”
“玩也不會玩！”
孩子爸咬牙切齒地吼。
小女孩直接一聲不吭、頭也不回地走了，轉身對着媽媽哭訴：
“我又不是故意要摔的，”
“我覺得爸爸一點也不愛我……”
當我們大吼大叫時，孩子不能學到任何教訓或道理，只會被席捲進情緒的黑暗漩渦裏，並且照單全收大人説的有關自己的話，將其變為自己的觀念：
“ta一定不愛我。”
“他們貶低我，説明我有問題，我不好。”
“我只有讓別人開心了，才會得到愛……”
心理學家科胡特這樣説：
“孩子需要母親眼中反映的光輝來維持自戀的滿足……”
父母冷酷的目光，將把一個孩子遺棄在空寥的宇宙之中，永遠找不到回家的歸途。
一切都是不確定，那就不斷尋求關注、不斷討好。
活得怯懦，小心。
一旦受傷害，只會默默承受。
即使做得很好，也傾向於自我貶低。
自卑到骨子裏。
一個孩子的價值感和自信心，就是這樣被摧毀的。
03
吼孩子的殺傷力，當然不止於此。
我在一節手工體驗課上，遇到過一個媽媽和她6歲的兒子。
製作手工的過程中，孩子媽媽一個勁兒地吼孩子：你應該這樣，不能那樣，你都聽不見我説的話嗎？耳朵聾了嗎？……
孩子一直咬着嘴唇不説話，手裏的動作明顯減緩。
作品好不容易完成後，孩子又被媽媽拉着拍照。
全程，孩子都僵硬地配合着媽媽，但是眼神裏滿是空洞、茫然。
這個孩子的整個狀態，其實是“木”的。
總是被吼罵的孩子，他的學習能力和學習慾望，明顯在下降。
腦科學研究也證明了這一點。
在長期大吼大叫的環境中，孩子大腦中的杏仁核會被不斷刺激。
杏仁核，主要是負責處理憤怒和恐懼這兩種情緒的。
如果杏仁核反覆被刺激，孩子就隨時生活在恐懼中。
一個隨時都在擔驚受怕的孩子，他的學習註定低效。
正如《三傻大鬧寶萊塢》中，校長問學生拉加：“你如此用功，學習成績卻一直都很差，原因到底是什麼？”
拉加答：“恐懼”。
哈佛醫學院副教授Martin A. Teicher的研究結果，更加觸目驚心。
他和他的團隊發現：
長期被語言暴力對待的孩子，他們的海馬體（記憶形成的關鍵腦區）和胼胝體（連接左右腦的神經纖維束）體積縮減。
這説明，孩子的記憶力和反應速度明顯下降，孩子整個智商都受到直接影響！
04
都説良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
孩子這一生，就是在父母的舌尖上長大的。
我們要怎麼做才能改變動輒吼罵孩子的情況？
第一、學會喊停。
育兒專家羅靜説：“對於容易情緒失控、愛吼孩子的父母來説，學會喊停，是育兒中特別特別重要的一課。”
喊停，意味着我們開始放下所有的“你應該”“你必須”之類的執念，真正看見孩子；
意味着，我們終於明白，孩子生來就是跟我們不同的生命個體，他們需要按照自己的意志，一路摸爬滾打，一路犯錯和嘗試，最終去長成他們獨一無二的樣子。
下一次，當我們覺得孩子不聽話、表現不如意時，當我們忍不住要吼孩子時，請對自己喊停。
如果很難剎車，那不妨暫時離開孩子，到一個角落，情緒緩和以後再回孩子身邊。
我們還可以在日常溝通中教會孩子：“寶貝，如果我情緒上來了，你可以跟我説：爸爸/媽媽，請停一下！”
第二，學會覺察
如果喊停很難，那麼先從記錄我們的情緒開始。
《超級育兒師》中就有過這麼一段畫面：
一位媽媽説話隨時在咆哮，他的孩子脾氣也非常急，動輒就在哭鬧。
孩子問媽媽問題，媽媽答得不耐煩了，直接吼：“不許再煩我了！不許再問我了！”
孩子哭着求抱，媽媽大喊：“我拎着東西怎麼抱你？”
節目組安排這位媽媽到聲音體驗場所。
當聽到自己吼孩子的聲音在耳邊回放時，這位媽媽崩潰了。
她淚如雨下，表示對自己的歇斯底里感到“害怕”“恐懼”。
連大人都扛不住地吼罵，孩子又是如何煎熬着過來的？
所以，如果你一直習慣於靠吼去跟孩子溝通，不妨試着記錄下自己的情緒。
用紙筆，或者錄音、錄像。
這會幫助我們更好地覺察和反省，從而一點點學會，放慢語速，放低語調，用更温和的態度，去跟孩子溝通。
第三，試着用一些溝通技巧
人們只有在情緒良好的情況下，才能配合、反省、作出改變。大人是這樣，小孩更如此。
所以，日常生活中，記得先處理心情，再處理事件。
比如，孩子吵着想要吃餅乾，而家裏剛好沒有。
不要急着吼罵孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你現在很想吃某個餅乾，我其實也很想吃……”
再處理事件：“我也很想現在有，我們明天去買，你明天一定一定要提醒我去買啊。”
另外，多用“我”而不是“你” 做主語。
比如看到孩子把顏料扔一地，不説“你怎麼又把顏料亂扔？！……”，而是説“我看到地板上都是顏料……”
前者是指責，容易引發孩子抗拒或迴避；後者是描述，孩子樂於配合、尋求解決辦法。
第四，從根上改善親子關係
有研究數據表明：
親子關係增長10%，小學生的學校歸屬感相應提高8.42%，良性的品德行為提高7.14%，學習成績提高4.01%，認知能力提高3.36%。
可惜很多父母本末倒置了。
他們不惜破壞親子關係，去反覆盯住孩子的那些“問題”、“毛病”。
誤以為：只有孩子聽話了、有進步了、變得優秀了，才能好好尊重他、愛他、接納他。
全錯了。
不是孩子聽話了，我們才尊重孩子；而是我們尊重孩子了，孩子才聽話。
不是孩子進步了，我們才信任孩子；而是我們信任和接納孩子了，孩子才能進步，也才可能更優秀。
最後，也是最重要的一點，父母需要善待自己。
承認自己也會有做得不當的時候，接納自己，然後下次改善。
當我們被生活壓得喘不過氣，又不接納自己的情緒時，就很容易向孩子大吼大叫。
所以，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生吧！
與所有父母共勉！
—— End ——
作者：茱莉&張惠姍。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
