14歲女孩淪陷手機遊戲，成績倒數暴脾氣，如何幫助孩子迴歸學習？

大家好！我是致力於手機遊戲成癮研究的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角，是來自於北京的一個14歲女孩，今年上初二，為了保護孩子的隱私，我們把她稱呼為小婷（化名），根據小婷媽媽介紹：“小婷上學期累計超過兩個多月沒去學校，寒假作業幾乎沒做，開學了上網課一邊玩遊戲一邊上課，純粹是應付，每天沉迷手機和遊戲……”，根據小婷媽媽向我們求助時反饋的信息，我們將小婷目前存在的主要問題進行了梳理，內容如下：

1. 因父母限制使用手機而大吵大鬧。從上學期10月份開始，因為手機的使用問題，小婷和媽媽發生過無數次爭吵，親子關係呈陡崖式下降，最終媽媽在萬般無奈之下，只能對孩子玩手機電腦問題，採取完全放開的態度；

結果，直接導致小婷徹底淪陷手機遊戲，不寫作業不上學，現在問題的焦點是：父母希望和孩子約定好限制使用手機時間，但是孩子壓根不買賬，經常以“不睡覺”、“不寫作業”、“大吵大鬧”來和父母抗爭，甚至多次口頭説過要以極端行為自我了斷，把父母嚇得額頭冒虛汗！

2. 沉迷遊戲、短視頻導致成績倒數。制約孩子玩手機遊戲的時間，孩子歇斯底里情緒大爆發；而徹底放手任由她支配手機，小婷卻掉進遊戲或者短視頻的深淵無法自拔，不得不説這一點着實讓父母感到糾結不堪，進退兩難；

儘管小婷經常向父母保證：“只要你們允許我玩手機，我一定會把所有作業做完的”，但是，手機的魔力始終讓她沒有力量從中擺脱出來，比如有一次媽媽對小婷説：“把這局遊戲打完開始作業好不好？”，小婷回答得倒是挺爽快：“沒問題！”結果，最終停不下來，媽媽只好喪氣的走開了，長期以往，小婷的學習成績也從年級前30名直接跌到100名以後，在班上甚至直接排在倒數。

3. 把學習當成和父母談條件的籌碼。現如今，小婷媽媽已經不敢對小婷抱以太高的期望了，只希望小婷能夠把順利完成基本的學業，小婷也一再保證會做到，但事後把自己説過的話統統拋到腦後，壓根沒有把學習當自己的事，有時候父母善意提醒她，她反而表現出一臉不耐煩的態度，甚至大聲地呵斥父母：“不要你們管！真煩人！”

有時候甚至把學習以及寫作業當成和父母談條件的籌碼，小婷經常説：“本來我是想在這個週末把所有作業都補了的，但現在老爸把我的手機沒收了，所以我沒心情寫作業了，也不去上學了，除非把手機還我！”目前爸爸媽媽早已心力交瘁，處在崩潰的邊緣。

其實，小婷並非從一開始就如此叛逆、厭學、不懂事，相反，孩子小時候性格開朗、興趣廣泛、乖巧懂事，喜歡錶演（小時候藝術團）、看書、唱歌、舞蹈、演講，那麼，小婷是如何一步一步成為現在這個樣子的呢？我們要從孩子所在的原生家庭以及父母的錯誤管教上把脈分析——

錯誤管教一：小學階段對孩子採取“管控型”教育

剖析：

根據小婷媽媽介紹，由於自己是老師，對孩子的期望較高，在小學階段媽媽對孩子的教育是典型的管控型（教育），要求很嚴格，用媽媽的原話説就是：“我對孩子的成功慾望培養過多，習慣看到她比別人強。”在小學階段小婷的確各方面都很優秀。

直到六年級結束後，孩子換了一所新的學校（北京很出名的學校），小婷在這裏度過了三個多月的低谷期，累計兩個多月沒有去上課，我們才逐漸意識到家長自己的問題，開始對她的學習不定任何目標，逐漸放鬆對她的管控，共同約定手機使用時間，三個多月後基本恢復到常態了。

孩子媽媽為什麼會發展出“管控型”教育的思維？

實際上是源自於媽媽內心深處的不安全感，在心理學術語上我們稱之為“匱乏意識”，什麼是匱乏意識呢？比如説，小時候生活條件艱苦，經常吃上頓沒下頓，就會產生對食物的“匱乏意識”，以至於長大後，生活條件早已改善了，甚至相當富裕，卻仍舊保持着省吃儉用的思維；

又比如，對於某些早年經濟窘迫窮怕了的人，一旦有一天鹹魚翻身成了暴發户，就會發展出病態的享樂主義，把以前沒吃過的，買不起的統統吃個遍，買個夠，這也是“匱乏意識”在作怪。

同理，當我們從小對自己不認同不滿意的時候，長期以往，我們就會在內心裏埋下一顆“匱乏意識”的種子，長大後，哪怕我們早已成家立業，事業有成，但在內心裏仍舊覺得自己不夠好，於是便會以消極、挑刺的視角來看待自己以及身邊的人；

這也是為什麼小婷媽媽會説出那句話的原因——“我對孩子的成功慾望培養過多，習慣看到她比別人強。”實際上是我們父母的內心是自卑、敏感以及脆弱的，我們才更渴望證明自己的強大，並且不自覺地將這消極思維觀念（匱乏意識）投射到孩子身上，長期以往，便容易導致孩子也開始產生自我否定的匱乏心理；認為自己不夠好；

而且，不管怎麼努力，也難以達到父母的期待和要求，畢竟人外有人山外有山，內心就會產生一種無助感和無力感，這就解釋了為什麼原本各方面優秀的小婷會出現“三個多月低谷期”“兩個多月不上課”的情況了，表面反常，實則必然。

同時，這也是為什麼很多成績良好、甚至拔尖的學生，也會出現逃避學習、沉迷遊戲、自我封閉的心理問題，更嚴重的甚至發展出自我否定、自我攻擊、壓抑抑鬱的病態心理，不少重點高校的學生，原本前途一片光明，但最終走向生命的不歸路，足以説明這個道理。

· 建議

那麼，父母到底應該如何擺脱“匱乏意識”？由於匱乏意識的本質在於，忽略生活中我們已經擁有的，而對過往匱乏的卻耿耿於懷，因此，我們要有意識的培養以及建立“富足意識”——時刻關注我們目前所擁有的；

比如當孩子排斥學習，沉迷遊戲的時候，相比擔心孩子的成績可能會落後於人，倒不如想想至少我的孩子仍舊有感興趣的東西（哪怕是手機遊戲），很多抑鬱症患者甚至連手機遊戲也無法讓他們提起興趣了，結果自然是生無可戀，絕望厭世；

又比如，當孩子因不滿於父母管教而對父母大聲吼叫時，相比埋怨孩子對父母不恭敬，是白眼狼，倒不如想想至少孩子願意把自己真實的態度表達出來，沒有把消極的情緒壓抑在心裏，孩子由此獲得了負面情緒的排解與放空，這難道不是另外一種收穫和擁有？

總之，我們得先學會“富足意識”的思維，我們才能夠以一顆平和、慈悲的心，來經營親子關係以及家庭關係，不會因患得患失而焦慮惶恐，始終保持積極樂觀的態度，這樣培養出來的孩子，內心才有後勁，才敢於直面困難，挑戰自我。

錯誤管教二：媽媽情緒焦慮緊張，經常催促孩子

· 剖析

根據小婷爸爸反映，孩子媽媽在管教孩子的過程中，太過於緊張焦慮了，幾乎整個人全身心地投入到孩子身上，完全沒有自己的生活，而孩子的表現立刻就能在媽媽的情緒上反饋出來；

説到這，小婷媽媽並沒有否認孩子爸所交代的問題，而且補充説：有一天晚上，看到孩子在玩手機遊戲，媽媽也想把學習真正還給孩子，於是對孩子説：“自己的作業自己負責，媽媽先睡了啊”，孩子當時（玩遊戲）正玩得熱火朝天沒有回應；

過一會兒，媽媽實在忍不住去催孩子寫作業：“不要再玩遊戲了好不好？你今天的作業還沒有開始做呢？”，到了12點，媽媽又走進孩子房間催孩子睡覺，結果孩子徹底暴怒：“你到底煩不煩，滾出去，看到你就煩！”，把媽媽氣得頭冒金星，兩眼發暈！

其實，很多時候，我們父母也知道“經常催孩子寫做作業、睡覺、起牀”是不對的，但是關鍵時刻就是控制不住自己，忍不住要管、要催、要替代，而這直接導致的後果就是，我們向孩子傳遞了父母對她的不信任，以及父母內心難以掩飾的焦慮、失控的情緒，這必然導致孩子也將有樣學樣，把“不耐煩”“發脾氣”“大聲呵斥”“歇斯底里”等技能練得爐火純青，不得不説，在這一方面，我們父母“功”不可沒！

· 建議：

我們有必要時刻銘記著名心理學家梅爾茲的忠告：

當我們面對孩子的不良行為（例如玩手機、熬夜等）而感到氣急敗壞的時候，我們就要意識到，此時，我們早已退出了正確管教孩子的頻道，而進入了錯誤情緒發泄的管道；

而被消極情緒綁架下的管教行為，對孩子的成長而言，無疑是有百害而無一利的，正如著名心理學家薩提亞所所説：

一個聽了我建議的媽媽，在堅持60天智慧教養學習後給我發來了一條喜訊：

“廖老師您好！孩子高考成績出來了，高出重點錄取線四十多分！感謝您在我最焦慮最無助，心情最難過的時候您給我的開導，讓我走出了人生最難熬的時光。現在孩子已經高考完了，情緒很好，整天在店裏幫忙，不再整天關在房間裏玩遊戲了，而且有時還跟我暢談內心的想法，現在很好説話了，有事情跟父母有商有量，我們説的話他也會接受，感覺變化很大，我近來心情特好！特別欣慰！”

由此看來，父母情緒狀態的改變，在教養孩子的過程中，所起到的作用是不可替代的，更是喚醒孩子理性大腦潛能的重要開關，正如著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲所説：

當然，父母的情緒狀態還受原生家庭以及思維（認知）模式的影響，篇幅有限，我們將在其他章節再詳細論述。

錯誤管教三：父母在教養方式上各執己見，經常爭吵

· 剖析

根據小婷媽媽介紹，由於孩子爸爸小時候家境也不好，現在是某企業的高管，從心裏認為讀書本來就是很苦的，每個人都是好逸惡勞的，因此對孩子媽媽的管教方式頗有意見，認為小婷現在之所以喜歡玩手機不做作業，恰恰是因為媽媽允許她這樣做，甚至指責媽媽沒有承擔起為人母的責任，不夠強勢，太懦弱！

而小婷媽媽則認為：相比強制性地粗暴管教，孩子更需要的是父母的共情、同理以及無條件的信任孩子，唯有如此，孩子才會自己生長出力量自己走出來。

但是問題在於，一旦孩子耍賴（説話不算數），把媽媽氣的不行的時候，媽媽又會產生動搖心理，情緒波動比較大，比如父母與孩子約定了規則，沒過幾天孩子就不遵守了，破罐子破摔，隨隨便便就打破了規則，一切又要從頭再來。

為此，夫妻間經常各執己見，意見不一甚至爭吵，爸爸認為媽媽一直無條件在驕縱孩子，擔心未來變成巨嬰。

· 建議：

怎麼辦？首先，父母之間的教養觀念沒有絕對的對和錯，關鍵在於我們如何讓孩子感受以及體驗到，正如著名心理學家梅爾茲所説：

因此，哪怕我們的觀點是對的，但是讓孩子感受到的是父母間的爭吵以及不和諧的家庭關係，那麼，道理再對也是沒有意義的；

其次，不管父母的觀念是否一致，在一個家中儘可能不要父母兩人同時對孩子進行管教，這樣會導致孩子不知道到底應該聽誰的，而且也會嚴重削弱彼此雙方在孩子內心的影響力，而父母間的各執己見以及爭吵不休，又將對孩子進行錯誤的溝通以及情緒模式的示範，這對孩子的思維建立以及情緒排解，無疑是摧毀性的傷害。

最後，父母要善於利用“試錯”的教養技巧。中國情緒管理學大師仕強老師曾説：

因此，父母有必要將每一次教養方法進行總結，有效的繼續堅持，無效的及時剔除，在教養孩子的路上，要始終保持一顆空杯的心態面對，正如某教育專家所説：“父母好好學習，孩子才能天天向上！”

別忘了，孩子是原生家庭環境的產物，想要改變孩子，從我們父母開始改變吧！