今天上午，婆婆哄娃吃飯，娃不想吃只想玩，她嘴裏説着“不要不要”，然後到處亂跑，婆婆先是好言好語的勸説，後來實在不耐煩了，直接吼了娃一句，不吃餓死你拉倒！
結果娃頓了一下居然笑起來了，然後繼續跑，不吃飯。婆婆看到吼叫不起效果，只好又端起飯碗，追在後面餵飯。過了一時，覺得自己剛剛吼孩子有點失言，言語中又透露一絲討好。
上述的情況不知你是否遇到過呢？這些話你是否經常説呢？
下次你再這樣做的話，我就......
你要不要吃飯啊？要不要喝水啊？吃點水果好不好啊？
你可以把鞋穿上嗎？脱鞋真的好嗎？
心理學表明，孩子從兩歲開始，就會逐漸形成自我意識，這個時候，也是孩子和家長衝突逐漸展開的時候。隨着娃越來越大，很明顯娃的有些行為不再受我們的控制。有時候我們希望孩子安安靜靜坐着吃頓飯，孩子偏要和我作對。在孩子不聽從指令，和父母之間發生衝突時，家長的決策和反應，將影響孩子一生。
如果出現了上述的情況，家長們就一定要調整自己的行為模式，否則，孩子要麼變得暴躁，要麼以後常常要挾父母，或者在講道理的時候胡攪蠻纏。
在《愛的管教：將親子衝突變為合作的7種技巧》裏，作者貝基·A·貝利給父母們介紹了7種自我控制的力量，以及衍生出來的7種技巧。其中非常重要的一點，就是面對孩子的不配合，父母需要學會正確的説拒絕，既不傷害孩子的自尊心，又能幫助孩子和自己健康的成長。
一.説拒絕的誤區：咄咄逼人和被動攻擊
不論是給孩子穿衣服穿鞋子，還是孩子打人搶東西，面對孩子種種的麻煩和不配合，家長往往有兩種反應：大喊大叫和威脅，不斷妥協讓步，默許。
然而這樣的處理衝突的方法，只能帶來兩種嚴重的後果：
如果大喊大叫和威脅，那麼就教給了孩子，以後面對問題時用粗魯的方式回應。
如果妥協讓步和默許，就教給了孩子侵犯他人，也允許他人侵犯自己的權利。
這兩種處理衝突的方法，顯然都不對。貝基·A·貝樂説：管教孩子的核心，在於堅決。
我們先來看看常見的兩種錯誤方法的日常表現：
咄咄逼人
什麼叫咄咄逼人呢？就是家長在對孩子發出指令的時候，非常的粗魯和專制，比如説：“你現在趕緊吃飯！”“你現在不要再哭了！”“你這個孩子怎麼這樣？”“你傷害了我！”
這些話通常以“你”開頭，看似在和孩子溝通問題，但是指令的矛頭都指向了人，而非關注的問題。這種以“你”開頭的指令，通常會會引起孩子的叛逆和反抗，因為孩子感覺被冒犯了。
通常伴隨咄咄逼人指令出現的，還有這樣一些情況：
1.關注人，而非問題：你這個孩子怎麼這麼自私！
2.代表他人講話，而且經常蓋帽子：你們只是把用手機查資料當成玩遊戲的藉口！
3.高頻率出現“總是”“一直”“從不”這樣的詞語：你總是這樣懶惰！
4.以為孩子在攻擊自己：不要和我頂嘴！
5.使用空洞的誇大的威脅：再這樣我要把你扔到窗户外面！
6.誇大的懲罰：從現在開始，你一天都不要吃飯！
被動攻擊
和咄咄逼人相反，被動則是一種討好的行為，家長有時候想要表現的很民主。通常會這樣問孩子：
“馬上我們要去外婆家了，我們現在要不要穿鞋呢？”
“我們現在吃飯，好不好？”
“你可以繫好安全帶嗎？”
這些問題提出之後，假設孩子正在玩耍，一點都不想配合家長，當家長的耐心消耗完之後，有些家長可能會氣急敗壞，又重新變成咄咄逼人的樣子。“你怎麼這麼不聽話？再不穿我就要揍屁股了！”
所謂的被動就是，家長將選擇權完全出讓給孩子，自己不承擔任何責任，這本質上是一種討好。但是有些問題屬於原則問題，比如吃飯穿衣這類問題，不需要孩子自己選擇和做主，而且孩子遵從時也不需要解釋任何理由和原因。
家長所謂的民主，其實是一種沒有原則和底線的假民主。因為這些問題根本沒有選擇的餘地，當孩子拒絕不配合時，家長就開始激動起來，心理過程是“對你好你不聽，現在我要來點硬的，這都是你該的！”這就叫被動攻擊。
被動攻擊，是很多家庭的通病。
二.説拒絕，應該明確而堅決
那麼，當孩子不配合，甚至撒潑耍賴時，家長應該怎麼辦呢？正確的做法就是：家長應該明確而堅決地拒絕孩子不合理的行為。
可是做到堅決卻相當的不容易，在這裏給大家提供4個步驟：
第一：給孩子明確且有用的信息。
全職媽媽在上班前送孩子上學是一件很普遍的事，假設今天孩子起牀很磨蹭，你希望你的孩子能夠快點穿衣服，你會怎麼表達呢？
你再不快點兒，媽媽就要遲到了！
你為什麼還不穿衣服？
快點兒，我們要馬上出門！
類似以上的話，我們可能都説過，但是這些話能夠給孩子的有用信息非常少。所以我們可以換一種説法：“現在，媽媽來幫你把褲腿套到腿上，你自己把上衣穿好。”這就是明確而有用的信息。
在《愛的管教：將親子衝突變為合作的7種技巧》裏，有一種技巧就是“關注你想要發生的”而非關注問題和情緒。
所以，有的時候孩子不是不想做，而是被當下所處的環境吸引了注意力，且不知道下一步要做什麼。所以家長應該給予孩子明確有用的信息，幫助孩子開啓第一步。
第二：開口前抓住孩子的注意力。
之前婆婆每天做好了飯菜喊我女兒吃飯，我觀察到女兒總是沉浸在拼圖或者玩具中，有時候抬頭看一眼，有時候甚至理都不理婆婆，把吃飯指令當成耳旁風。
遇到這種情況怎麼辦呢？最好的辦法，是走到孩子的身邊，或者面前，然後碰碰孩子的手或者肩膀，和孩子眼神對視，然後告訴孩子，應該放下手中的玩具，洗手吃飯。隨後稱讚孩子的作品，並承諾等吃完飯之後再陪孩子玩耍。有的時候，我們甚至可以用一些輔助的手勢，幫助孩子完成指令。
第三：使用“我-信息”表達自己的感受
和“你-信息”相對的是“我-信息”。前者關注人，後者則關注問題和感受。舉個例子，當我們下班回家感到非常累，孩子非要纏着你和她一起玩，這個時候你有兩種説話方式：
“你怎麼這麼不懂事，媽媽都累死了，你都不知道體諒一下嗎？”
還有一種方式是：“我現在真的很累，媽媽需要休息一下，我只需要3塊餅乾的功夫，就能好好陪你啦”
那麼第一種回覆的方式就是“你-信息”，這樣的信息針對的是孩子，孩子會責備自己或者被激怒，而第二則是“我-信息”，直接表達自己的感受，並且給出一定的解決問題的方法。
當孩子撒潑的時候，比如説孩子突然打了一下媽媽，有的媽媽會説：“你為什麼要打媽媽？”其實很多孩子並不會回答這個問題，而是繼續打，因為覺得好玩。
這個時候用“我-信息”來處理，就是：“媽媽真的很疼，也很傷心，因為你打媽媽。如果你是因為什麼事情生氣了，你可以對我説'媽媽，我生氣了，因為你怎麼怎麼樣'，如果你説出來，媽媽會聽你説話，如果你不説，媽媽要離開一會會，因為媽媽不想被無禮對待。”
這樣的話語，不僅教給孩子正確表達情緒，也明確地告訴孩子，應該選擇正確的方式對待自己的家人。
當然，能夠熟練的運用“我-信息”並不容易，需要一段時間練習。
第四：給出兩個積極選擇，追求雙贏
如果以上的方法都不適用，那麼還可以用第四個方法，那就是追求共贏，給出兩個積極選擇。在《PET父母效能訓練》中就提到過這個方法。我們和孩子引發衝突，如果家長換個角度看這件事，不是為了讓孩子遵從指令，而是追求共贏，事情就簡單很多。
比如説孩子不想穿衣服，你可以問問孩子為什麼不穿，孩子如果説不喜歡。你可以從衣櫃裏拿出兩件衣服，讓孩子選擇。這個時候孩子會覺得自己有了選擇權和掌控感，不管孩子選擇的好不好看，搭配如何，但起碼家長已經完成了讓孩子穿衣服這個目標。
也就是説，家長問問題的時候，儘量不要用封閉式的問題，你想穿衣服嗎？你要喝水嗎？孩子回答“不”，下面就無法繼續溝通了。
家長可以提供兩個甚至多個積極選擇，不管孩子選擇了哪一個，都完成了家長預期的最低目標，這樣就可以了。