你有沒有發現。
很多時候，孩子都像在挑戰大人的底線。
比如，你不讓他幹嘛，他就非得幹嘛，直到你忍無可忍。
對於這類挑戰的孩子，過去的教養觀念，就是打罵，打一次，讓孩子一個月都不敢再放肆。
做朋友，誰來管教孩子？
所以經常有人來問我，我教育孩子真的很盡心盡力了，可孩子還是有各種行為問題，出門被叫熊孩子，沒教養，難道我真的要去鎮壓他嗎？我想跟孩子做朋友。
今天我們就來談談，該如何與孩子做朋友，ta才不會被唾棄沒教養。
首先我們來看一個小故事。
有個綜藝節目《一年級》，佟大為擔任大學一年級新生的表演老師。
有一次，一個女孩兩天沒去學校上課，也沒請假，大家都很擔心。
於是等女孩來上課後，佟大為問：“你幹嘛去了？為什麼不請假？”
得知女孩是害怕考不好，逃走了，佟大為覺得應該教育一下女孩，得讓她意識到逃避的可恥，必須要敢於面對挑戰和失敗。
沒想到被另一個女孩站起來直嗆，説佟大為話説重了，只把自己當老師，沒把學生當朋友，他這種人就沒資格做老師！
這把佟大為氣得夠嗆，説：“在學校裏，你們就得守學校的規矩，我們首先是師生，其次才是朋友！我要對你們的安全負責，兩天不來學校也不請假，我們跟你們的父母怎麼交代？你是來跟我們學習的，不是交朋友！”
老師首先要做好教育，有餘力，再做朋友。
父母要首先盡父母職責，其次，才是孩子的朋友。
我們可以追求做孩子的朋友，但必須是建立在規則之上，不能養出如上文那種界限不清的女孩。
否則，他們不止在家裏看不到自己的錯處，直接頂撞父母，以後面對老師和上司，也聽不得一點批評。
違反規則卻不能批評！這在社會上怎麼可能？
前幾天我跟寶媽們聊天，有個寶媽説，孩子像聽不懂話一樣，有求必須應，不能延遲，也不能做的令他不滿意。
簡單地説，就是一點兒伺候得不好，孩子就得大發脾氣。
這是非常明顯的界限不清，規則不明。
孩子是把家長當成了自己的專屬僕從，只要他需要，家長就必須到。
規則和界限感，是家長要着重幫孩子培養的，否則，孩子會越來越無法無天！
這世界不以任何人為中心，每個人都要有規則意識，這是生存法則。
白眼狼，都是父母辛苦養出來的
我們來看個新聞。
一個男孩，弄壞了店家的東西，找媽媽幫自己賠款，媽媽言語教育了他幾句，他就跟媽媽吵，並動手掐住媽媽的脖子。
這種熊孩子，每過段時間就會被爆出來一個，小飛老師看着卻總是對孩子家長同情不起來，因為孩子能這樣做，肯定不是一個天兩天的縱容。
有一次，我遇到一個家長，在跟他講話的時候，他的孩子就在一邊哼哼唧唧，説要手機。
這家長懶得理他，於是孩子變本加厲，開始對家長拳打腳踢。
被纏得受不了了，他終於掏出手機給孩子，然後對我抱歉地笑，説他們家比較寬鬆，都是跟孩子做朋友，所以孩子不怕大人，比較活潑，在什麼場合都不怯生，而且孩子也打不疼，他有分寸。
我就納了悶了，這是對朋友有誤解，還是對活潑有誤解？
孩子為了達到自己的目的，可以肆無忌憚地打擾父母談話，惡狠狠地拳打腳踢引起注意，這是對父母的不尊重！
讓孩子敬畏你，才是父母該做的事
所謂的敬畏，是因為尊敬，所以願意聆聽你的教誨，也就是尊重的畏懼。
這毫無疑問，是對父母的極高要求。
我們在看真人秀的時候，有些冠軍父母，就是這樣的，他們變態般的自律和努力，就足以成為孩子最尊敬的老師。
比如李小鵬，他也跟孩子做朋友，但奧利絕對不會不尊敬他，當他嚴肅起來，奧利是會聽教訓的。
而這種父母權威，要來自生活中點點滴滴的塑造。
1、必須有規矩，不要自由散漫養孩子
孩子為什麼會事事挑戰你？
因為你沒有給孩子建立清晰的規則意識和界限感！
比如我的小外甥，他兩歲就會自己吃飯了，但有段時間我姐比較忙，就把他交給我媽管，這可不得了了。
我媽看着小外甥自己吃飯，就一百個不放心，覺得他吃不飽，還把身上弄得很髒，於是開始喂着吃。
從此，本來自己能乖乖吃飯的小外甥，變得要追着餵了。
後來姐姐再讓他自己吃飯，就發現做不到，只要不喂，他就不吃，到處轉悠。
於是姐姐開始把他困在餐椅上，喂他幾口，再讓他自己吃幾口，小外甥鬧騰了很長一段時間，每次吃飯都要哭，身體打挺，這時我姐姐也都不生氣，只是情緒平和地跟他説：你要自己吃飯，哭是沒有用的。
這樣一段時間之後，他就又乖乖自己吃飯了。
只是變成了兩種模式，只要我姐姐在，他就乖乖自己吃，只有我媽在，他就要讓我媽喂，我媽嘗試不喂他，他就哭鬧。
你看，三歲左右的孩子，就什麼都懂了，他知道誰完全沒有規則，可以通過哭鬧耍賴來達成目的。
你給孩子的規則和界限感越明確，孩子越不會無理取鬧，因為他知道，無理取鬧行不通。
這裏要注意，我們給孩子定規則，沒有一個定法，切記生硬一刀切。你可以視自己的家庭情況，給孩子定一些必須堅持的規則，不觸及規則時，就給孩子自由。
一開始可以視孩子的接受度，循序漸進，一但穩定，就要堅定執行，不可以有例外。
2、制定規則，要温柔而堅定
温柔而堅定是被無數育兒專家強調的規則制定方法。
所謂温柔，是不要生氣， 語氣很重要！要平和，從孩子的感受出發，愛他，理解他。
堅定是確信。
比如，你想要孩子自己吃飯，他一哭，你就覺得，這次算了吧，下次再説。
那我可以很負責任地告訴你，下次他會哭更久。
畢竟，哭十分鐘你能妥協，那下次至少還要哭十分鐘，不行就二十分鐘。
等孩子平靜之後，姐姐就跟他説："剛剛你不想自己吃飯，所以一直哭，現在你哭好了，要自己吃了嗎？"
孩子還是堅持讓喂，於是那頓飯就沒吃。
其實也正是餓了他一頓，下頓飯開始，他自己就狼吞虎嚥了。
所以執行這一規則，要注意一點，必須靈活。
要真的在意孩子的感受，而不僅是你的管教目的。
孩子哭了那麼久，其實給他安撫，但不答應他的要求（讓你喂），也是可以的。我們要制定規則，也要能看見孩子。
3、想讓孩子好，自己先成為榜樣
有個韓國名人，從來都不抽煙。
他説自己不抽，並不是因為覺得煙不好，而是太崇拜自己的煙鬼父親。
小時候，他父親抽煙抽得特別兇，“家裏每天跟生化毒氣室一樣”。
但只為了孩子説了一句：“只要爸爸不抽煙，我長大以後絕對不抽煙！”竟然生生掐了煙頭，戒了老煙癮。
如此直觀震驚、敲擊心靈的現身説法，猛然給孩子留下了不可磨滅的印象。
父母的一言一行，對孩子都有刻骨銘心的影響。
前面也有寫，李小鵬是世界冠軍，所以他的女兒崇拜他。
但我們是普通人，也可以讓子女崇拜！
只有孩子打心眼裏認同你，他們才會尊重你，聽你的話。
如果你自己都沒有約束自己的能力，沒節制地玩遊戲、抽煙、喝酒、打麻將、玩手機，還不讀書學習。
那給孩子制定再多的規則，用再多育兒技巧，孩子也不會服你。
如果説這世上有什麼育兒技巧最靈驗。
那就是父母的言行！
如果你要跟孩子做朋友，那就做值得尊敬的良師益友。
良師為先，益友其後。
讓孩子在未來提起你，也能像這個韓國人。
滿眼放光説：我為我的父母驕傲！