姐姐打電話回，侄女説了沒幾句就嚷嚷：“媽，不跟你説了，掛了啊。”姐姐還有些戀戀不捨：“掛這麼快乾嘛啊，媽媽還想跟你聊會呢。”侄女雖然開玩笑，但也帶着幾分認真：“跟你説話沒意思，不説了。”
侄女説話快，動作更快。話音剛落，她就把電話掛斷了，也不管那頭的媽媽心裏怎麼想。媽媽在家時，她也不好好叫，一口一個“老媽子”。有時候我聽不下去，想糾正她：“就不能認認真真叫聲‘媽媽’？”
侄女對於我的意見，深表贊同，就是不改。姐姐也常無奈地跟我説，孩子大了，很多話都不跟她説了，曾經那個像跟屁蟲的女兒，現在跟她一點都不親了。
孩子一長大，就不跟媽親，是真的嗎？羣裏寶媽聊到這個話題時，還真有不少看法：
“兒子以前每天要抱着我撒嬌，現在放學回來，只顧抱着手機和他同學聊語音、玩遊戲。”
“女兒以前就像個小尾巴，跟在我後面‘媽媽媽媽’不停地叫，現在都不跟我分享她的小秘密了，還有我不能看的日記。”
“每次看到女兒加陌生好友，跟人家聊得哈哈大笑，我就擔心她被騙，可又不知道該怎麼跟她溝通。”
......
孩子上學以後，特別是進入青春期，跟父母的溝通會慢慢減少。相比家裏，他們更樂意向自己的朋友訴説心事。不僅如此，父母説什麼，他們還要倔強地回嘴。真是又氣又無奈。
難道，孩子一長大就跟父母不親，這真的是一條定律嗎？
《如何説孩子才會聽》一書作者阿黛爾.法伯，組織了很多家長會，也做了不少測試。研究發現，孩子與父母關係的親疏，並不在於年齡，而是溝通方式。並且，能用以下3種方法溝通的家庭，通常親子關係會更融洽。
一：能肯定孩子
當然，這個肯定，不是孩子説啥，我們都舉雙手贊同。這不是肯定，是溺愛了。經常肯定孩子，是指父母對孩子的感受和想法，能接納和包容，而不是一味地否定。
比如孩子不敢一個人待在屋子裏，或者被突如其來的事情嚇到了。我們常用的方法就是安慰：“不怕不怕，沒有什麼可怕的。”如果安慰不管用，就試圖勸説：“這有什麼好怕的，我們是小大人了，要勇敢點。”
如果孩子還是害怕，沒有表現得像我們期望的那樣堅強勇敢，我們的耐心可能也被耗盡了，接下來就是指責：“你都多大了，還被一點小事嚇成這樣，你看看隔壁那個小女孩，多勇敢啊，你咋連她都不如呢？”
對於孩子的感受，我們若時常用這樣的方式去否定，那他就會慢慢把心門關閉。因為他知道，一旦向你表達情緒，你就有一堆的大道理等着他，那還不如不説呢。
所以，當孩子向我們表達自己煩惱、生氣或者其他感受及想法時，我們要做的，不是急着表達自己的想法，而是先肯定他。
比如，我們可以試着反饋他當下的狀態：“剛剛的事情，把你嚇了一跳。”當被理解後，孩子更願意敞開心扉：“是啊，突然一聲巨響，可把我嚇壞了。”
我們要接着肯定：“遇到這種情況，確實讓人反應不過來。”當孩子把情緒描述出來，並且得到正確的反饋後，他就不會再過多地糾結事情，而是想着如何解決：“也許我現在要做幾個深呼吸，好讓自己平靜下來。”
能多肯定孩子感受和想法的家庭，會讓孩子有深深的歸屬感，他也就願意多和父母交流。即便長大了，他也樂意把爸媽當朋友，親子關係自然就很密切了。
二：能偶爾幽默
有兩個人，一個幽默風趣，時常逗得你哈哈大笑；另一個嚴肅死板，你若説了不切實際的話，他只會潑冷水：“算了吧，別白日説夢話了。”如果要你選一個做朋友，你會選誰？
我想，大部分人更願意跟幽默的人相處吧，因為和他們在一起，不累。其實孩子也一樣，他們喜歡輕鬆愉悦的家庭氛圍。特別是當他提的要求，有那麼一點“無理取鬧”時。
有次搭朋友的便車，她6歲的兒子不乖乖坐在後座上，只是一個勁地叫喊：“媽媽，讓我來開，讓我來開。”這孩子，當是玩碰碰車呢。我以為朋友會跟他講大道理，或者斥責一頓。沒想到，朋友只是哈哈大笑起來：
“我的寶寶想體驗駕駛樂趣呀？但要有駕照才可以，多希望我的寶寶能去考駕照了啊。”
孩子一聽，雖然有些泄氣，但也不鬧騰了，自個嘀咕着：“我要是趕快長大就好了，媽媽，等我考了駕照，我送你去上班好嗎？”
以幽默的語氣，用幻想的方式滿足孩子現實中不合理的要求，比起長篇大論地講道理，孩子更能聽進去。其實，這也能激發孩子的想象力，可以讓他不斷設想自己想做的事，而不用擔心遭到嘲笑或斥責。
這樣的家庭，教出來的孩子，會很有活力。與父母的親密關係，也能維持得更久。
三：不主觀判斷
只要天氣變冷，網上就會悄然興起一句話：“有一種冷，叫媽媽覺得你冷。”
“媽，我真不冷。”
“怎麼能不冷？瞧你那牛仔褲，還破了幾個洞，風嗖嗖的，當然冷！”
“媽，我吃飽了。”
“你沒吃飽，來，再吃一碗。”
“媽，我不愛吃雞蛋。”
“雞蛋那麼營養，你能不愛吃嗎？”
......
我們太愛孩子，所以常會以自己的感受，去判斷孩子的感受。久而久之，孩子便不信任我們，覺得不管説什麼，我們都會自動忽略，而把自己的想法安到他們身上。
所以，在與孩子遇到分歧時，不妨少一些主觀判斷，多一些接納包容。但如果孩子的想法實在是不可行，又怎麼辦呢？
《如何説孩子才會聽》書中，作者講了一個小男孩，明明腳扭傷了，還非要鬧着跟朋友騎車旅行。遇到這種情況，媽媽是這樣回答他的：
“朋友都去唯獨你呆在家，這種滋味確實不好受，媽媽也希望你能參加。只是醫生的命令是要你休息，直到完全好為止。”
媽媽接納孩子感受的同時，又搬出權威説法，對兒子的行為加以限制。這樣，孩子就不會覺得媽媽只會嚴格管控他，而是真心為他好。對於媽媽提的意見，孩子也就更容易接受。
布穀媽媽説：
從懷孕開始，媽媽就在與孩子建立親密的聯繫。但隨着孩子長大，我們與他們的溝通方式，就慢慢從“告訴”變成了“傾聽和理解”。如果我們能像《如何説孩子才會聽》書中給出的方式去跟孩子溝通，那麼，也就有可能和孩子一直保持親密的關係。
作者簡介：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。關注孩子心理成長，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~
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